Цитаты учат жить. Основы цитатотерапии для повседневной жизни

На основе своего опыта Лаувенг написала несколько книг. Главными из которых явились «Завтра я всегда бывала львом» и «Бесполезен как роза». В них Арнхильд рассказала, каково ей было в тисках болезни (пусть у критиков есть сомнения, но переживала то она все эти симптомы абсолютно реально) и как видится система психиатрического лечения глазами пациента. Лаувенг дает много рекомендаций, как можно улучшить медицинскую помощь людям, страдающим такими же недугами, какими страдала она. На мой взгляд, это одни из самых лучших книг, направленных на формирование гуманно-ориентированного мышления. В них очень хорошо показывается, как можно становиться на позицию другого и понимать, что он чувствует.

Если же переходить к самой цитате, то для меня она про нашу внутреннюю самоценность. Даже не столько про самооценку, хотя и она здесь безусловно важна, а про более глубокое базовое чувство. Это экзистенциальное понимание своей ценности для мира. Что-то из разряда «а чего я стою на самом деле?», «имею ли я право на существование?», «на что я могу претендовать в этой жизни?», «каковы границы моих возможностей, на что я реально влияю?» и т.д.

От уровня субъективно определяемой самоценности, от степени принятия себя таковым, какой ты есть, зависит успешность человека и качество его жизни. Если человек считает себя достойным всех благ, здоровых отношений, ценит себя и бережно заботиться о себе, требуя такого же отношения от окружающих, то и в жизни у него все будет складываться благополучно. Если человек переоценивает себя, отрывается от реальности, считает себя «пупом Земли», то, скорее всего, эта гипертрофия вызвана определенной компенсацией. На глубинном уровне бессознательно он не верит в свою ценность и пытается переубедить в этом себя и окружающий мир через сверхуверенное поведение, через самовозвеличивание и самовосхваление. Люди же, которые считают себя малоценными и сами себе в этом признаются, чаще всего занимаются «самоедством», они винят во всех неудачах самих себя, имеют низкий уровень амбиций, заранее считают, что у них ничего не получится. Из-за такого самопрограммирования они, к сожалению, действительно чаще всего не добиваются ничего хорошего. Жизнь проходит мимо, они считают, что мало чего достойны, все хорошее – это для других, а не для них.

В чем же причина данного феномена? Почему действительно достойные талантливые люди не верят в себя? Мне кажется, одна из причин в том, что в семейной истории они стали жертвами условной любви. Ребенок, приходя в этот мир, еще не является самостоятельным существом. Его выживание напрямую зависит от окружающих его людей (мам, пап, бабушек, дедушек, нянь, старших сестер и братьев и т.д.). И для того, чтобы выживать, малышу необходимо ориентироваться на этих лиц и завоевывать их расположение. Ситуация усугубляется еще и тем, что в отличие от взрослых ребенок не умеет реалистично мыслить. Его сознание во многом мифологизировано. Он верит в Деда Мороза, верит в то, что игрушки могут уйти от него, если он будет плохо себя вести, верит в то, что находящийся рядом взрослый (чаще всего мама и папа) – это царь и бог, это всемогущее существо, от которого зависят кормление, игры, забота и т.д. И будучи чрезвычайно сензитивным к ситуации и поведению взрослого ребенок готов принимать все правила игры, которые тот транслирует, только бы не быть отвергнутым этим всемогущим существом и продолжать находиться под его покровительством.

Взрослые же ведут себя по отношению к своим детям по-разному. Кто-то любит своего ребенка безусловно. То есть без всяких условий. По праву рождения и признания в нем человеческой сущности. Любят просто за то, что он есть и такой, какой есть. Это не значит, что родители молча проглатывают все шалости ребенка. Они воспитывают его, социализируют, поясняют как надо и в целом ведут себя с ним по-партнерски (с учетом разницы в возрасте и ролях, конечно). Их отношение не зависит от того, плохо или хорошо ведет себя ребенок.

Есть и другие родители, которые демонстрируют по отношению к ребенку условную любовь. То есть любовь через какое-то условие. Например, сюда могут относиться такие сознательные и бессознательные послания как «я буду тебя любить, ЕСЛИ ты будешь хорошо учиться», «я обниму тебя, ЕСЛИ ты будешь себя хорошо вести» и т.д. Это «ЕСЛИ» убивает всю искренность в детско-родительских отношениях. Не будем критиковать и оценивать таких родителей, чаще всего они не умеют по-другому, они сами жертвы схожего воспитания и тоже недополучили родительского тепла в детстве, для них это единственный инструмент воспитания, иным они не владеют. Однако дети, постоянно чувствуя такое отношение, формируют внутри себя следующую установку: «я ничего не стою сам по себе, я становлюсь достойным любви только тогда, когда родители мною довольны, когда я сделал что-то хорошее для них (хорошо учился, не доставлял проблем, не мешал, хорошо себя вел и т.д.). Родителям такой ребенок в большинстве случаев, естественно, удобен. Но как это сказывается на психологическом здоровье самого ребенка?