Твой личный Демон (СИ)

Они так правда играют во что-то, добиваются всего, или же... Или же они не понимают, что плохо и что хорошо. Ладно, эти понятия очень неточные. Поэтому возьму слово «справедливость». Оно им не знакомо? Вероятнее всего. Что справедливость в нашем мире? Лишь фраза «Пусть рухнет небо, но свершится правосудие». И жаль, теперь в мире точно можно купить всё, кроме, конечно же, искренности. Но она более никому не нужна.

На этих днях я приболела. Но это не простуда. Меня с перерывами тошнит. Сейчас ночь и мне вроде легче. Я всё не могу уснуть, ибо разные мысли тревожат мою голову. И на данный момент мне кажется, я уже обдумала всё, что могла. Чувствую свою слабость. Весь день и кусок в горло не лез.

Моё решение сходить на чердак очень странно. Там жутко холодно и вялая лампа не в состоянии осветить мне все помещение, так что второй этаж остаётся полностью во тьме. Я в ночнушке и кажется, что здесь холод морозильника, только пар изо рта не идёт. Подхожу к маленькому окошку и вижу сад соседей сквозь слой пыли. Зимой сюда обычно никто не ходит, так что здесь все в пыли. На полу скрипят куски фанеры под моими ногами в фиолетовых тапках. Руками хочется на что-нибудь опереться, но рискую обжечься холодом.

Хочется, чтобы здесь было светло и тепло.

- Зачем свет? — доносится голос сзади и маленькая белая дверца по размерам примерно метр на метр, медленно и со скрипом немного закрывается, будто за кем-то, кто уже внутри.

- Чтобы забиться в тёмный угол, — лаконично ответила я.

Даже не сразу мне было понятно, что это не разговор, происходящий внутри моего сознания, и я отвечаю вслух, а не мысленно. Что же помогло мне осознать реальность чужого голоса? И можно ли этот голос уже назвать чужим?

Тихий ужас стал закрадываться в разум от звука приближающихся шагов, мои чувства настолько обострились, что я почувствовала колеблющийся воздух от поднимающихся к моим плечам рук. Но кто отменял паранойю? Либо это и правда была она, либо объект учуял то, как моё изнемогающее тельце сжалось в ожидании прикосновения и убрал проклятые бледные руки, на которых только пентаграмм не хватает, для полноты картины.

- Они и без света есть, — голос звучал уже значительно ближе.

Так холодно. Из разных щелей под железной крышей сочится ледяной ветер.

Мне, наверное, нужна лишь половина детского шага, чтобы врезаться в его тело и согреться, своровать чужое тепло.

Не знаю, в какие игры он играет и что ему нужно. Своё поведение я могу оправдать лишь болезнью и нежеланием воспринимать что-то всерьёз.

Почему я оправдываюсь? Потому что выполняю свои умыслы.

Но не просто опираюсь, врезаюсь или облокачиваюсь на тело сзади. Мало того, что я оборачиваюсь, так ещё этот жест... Обычно называющийся объятием.

Наверное, если бы демон рассказал кому-то про это, то всё звучало бы примерно так: «Сказать, что я обомлел — ничего не сказать».

Думаю, что это ничего не значит. Это не попытка показать то, что я могла соскучиться по бесёнку и не нестерпимое желание прикоснуться к нему.

Мне просто чертовски холодно, но помимо неловкости и тепла я чувствую и нечто приятное. Но к счастью ли, к сожалению, это нечто упрятано очень старательно и глубоко. Закопано заживо сразу после знакомства немного ближе и лично.

Любопытно, какой волной чувств и мыслей накрыло его? Понятно всё сразу или же ему так же немного приятно? Или он чувствует ужасное отвращение? А, может, что-то ещё такое, до чего я не в силах пока что догадаться?

Странно, но меня не отталкивают. И даже, кажется, есть что-то похожее на ответ. Очень робкий и медленный ответ.

Это выглядит как объятия старых друзей или просто любовной пары, которую нечто разделяет, вроде родителей или километров расстояния.

Самое интересное, что это меня пугает намного больше, чем все остальные выходки-издевательс­тва демона. Надо ему взять это на заметку. Хотя о чём я... Лучше не надо. Однако, я даже не чувствую напряжения.

И о нет, я напрочь забыла, зачем здесь.

Я уже шла к выходу в тепло и обернулась. Демон всё ещё стоял на том же месте, где его оставила. Будто это новое потрясение. Дверца от моей руки скрипит и только это способствует его отхождению от ступора. Он резко оборачивается и я вижу горящие красным глаза, прячу свой взгляд.

Наклоняюсь и спускаюсь вниз на лестницу. Заглядываю наверх, где только что стоял демон, но его нет. Я тоже хочу так беззвучно исчезать. Может, есть какой-нибудь портал? Нажал на кнопочку и хоп. Полагаю, оставлять для него дверь открытой нет необходимости. Поэтому я захлопываю дверь, задвигаю своеобразным замком в виде гвоздя и выключаю свет. Направляюсь ещё ниже, в свою комнату.

И вроде всё как обычно, но ощущаю себя ошпаренной.

Когда это смогло стать моей обычной жизнью? Хотя единственное, что меня правда тревожит, так это вопрос. Он слышит мои мысли?

Спустя пару дней после выздоровления меня застала очередная истерика. Я всё упрекала себя в своей тупости. Не могу запомнить то, что долго учу и после этого начинается самобичевание.

Я встаю перед зеркалом с красными глазами, вся в слезах.

В кого я превращаюсь?