Ты дура! Или приключения дракоши!

Мешок? Какой мешок? Их там штук пять, а еще свертки... Я стряхнула сразу все, что там было на моей спине - на выбор. Ну что там опять, а? С чего он такой... укачало, что ли? Не буду я больше так, не буду! Ну их нафиг, тех разбойников, пусть удирают куда хотят...

Шаман покопался в мешке, достал знакомый пузыречек и отхлебнул. Один сверточек шлепнулся рядом с лапой лягуха, но тот почему-то молчал... Будто не лягух, а рыба.

Шаман вроде оттаял. На человека стал похож, а не манекен. Или манекенщика? Нет, манекенщик живой, а манекен чучело. Кажется.. И что их так похоже назвали?

– Спасибо...

Ой не нравится мне такой голос, ой не нравится...Ну что ж такое, а? Выплеск? Так вроде не случилось ничего ни с кем... Заквак в себе, я вроде нормально, тока чешуя дергается как припадочная...

– Александра... С тобой все хорошо?

– Все в норме, без проблем.

А чешую я приведу в порядок!

– Значит, не тебя. И не мастера... А кто?... Мастер, как вы?

Молчание. Заквак прикинулся чучелом. Таращится куда-то и молчит, даже не моргает.

– Мастер Гаэли!

Оглох или таки приложился своей голубой башкой об камушек?

– Слышь ты, мастер! Языком пошевели!

Жаб наконец очухался и выпал из своего ступора. Но сказать ничего не сказал, только молча тыкал лапой куда-то за мою спину.

Я оглянулась...

Ох ни фига себе....

Над зеленой травкой, метрах в трех, висели интересненькие такие воздушные шарики - штук пятнадцать бандюков... дрыгали ногами и колыхались...

Вот это выплеск! Ну Рик, ты крут...

Пока мы обсуждали, кто виноват и что делать с этой выставкой летающих бандитов, криминальные фрукты "созрели" и стали шлепаться в траву. Рик и Гаэли с третьей попытки сотворив нормальные веревки (первые рассыпались, вторые зашипели и уползли), поплелись собирать урожай, а мне велели разбираться с теми, кто на дороге лежит.

Как разбираться?

Рик оглянулся и разъяснил:

– Ну девушку в себя приведешь, парня встряхни... там поймешь.

Ну я поняла. Я сразу поняла две вещи, как только подошла поближе к этой... девушке. Во-первых, она даун-телик. Или дальтоник? В общем, тока полная слепота наденет платье из оранжевого с розовым. И второе: Рик - зараза! Полная! Кто мне вкручивал, что тут нет косметики? Вон она, у этой дальтонички в три слоя на лице!

Ну погоди ж у меня, зараза белобрысая! Я тебе припомню и "космы", и крапиву-невидимку, и пауков толченых вместо пудры! Я тебе устрою...

И тут девчонка раскрыла крашеные реснички и пискнула:

– Я не девственница!

Я уронила челюсть. Ну... ну неслабо ж тут здороваются девушки...

– Я тебе че, гинеколог?

– А? - переспросило крашеное чудо. Кого-то она мне напоминает... Не, не помню.

– Я говорю, какое мне-то дело?

– А... а... Вы же дракон?

Ну хоть не слепая..

– Ну?

– Так я... это... не девственница, знайте.

– Да ну?

Может она просто того... башкой ударилась? Как там положено разговаривать с психами? Тихо и спокойно, чтоб они не нервничали... Но я не успела даже рот раскрыть.

– Вы поняли? Я не девушка! Вот! Поняли?

– Поняла-поняла, - покивала я, костеря про себя обоих колдунов на чем свет стоит. Лучше б я бандюков собирала, чем беседовать с психопатичкой.

– И... и он тоже! - дрожащая лапка ткнула в сторону какого-то парня в латах - он неподалеку валялся, - Ясно?

В абсолюте!

– Он тоже не девушка, - кивнула я, прикидывая, что будет, если я свистну ее косметичку. Заметит пропажу эта озабоченная девственностью дура? Или... А даже если заметит! На дракона-то она точно не подумает... А мне нужнее, я хоть пользоваться умею, - Это заметно...

– Он не девственник! - сердито пискнуло создание.

– Ну да!

– Честное слово!

– Что, всю дорогу проверяла? - не удержалась я.

Но ненормальная моего ехидства не услышала.

– Да!

Нет, не заметит... Мне кажется, я у нее и сундук могла б забрать - она б не уловила. Во зациклилась, а?

– Ладно-ладно, я в материале. Вы оба... хихик, не девственники. Успокоилась?

Кошмар стилиста тихонько присел на землю, словно ноги перестали держать. И опять захлопал ресничками:

– Может, вы теперь уйдете?

– Куда? - ой, чего-то я тут не догоняю..

– Догоните кого-нибудь из разбойников... Среди них обязательно кто-нибудь найдется!

– Кто? - блин, я тупею от этого разговора. Надо срочно пойти и поговорить с кем-нибудь поумнее, чем эта мисс "мои мозги ушли на шоппинг и заблудились навсегда"

– Ну из них.. из дев...

– Еще раз скажешь это слово - пожалеешь! - не выдержала я.

– Кого можно съесть! - спешно поправилась накрашенная девчонка.

Я села. Не-ет, с этими местными спятить можно!

Съесть? Ее?

Вместе с этим типом в панцире?

Да в мире столько данона не найдется, чтоб я хоть латы переварила. Ой, мамочки, ну за что мне все это?

– Не хочу я их есть. Я эта... венерианка!

– А?

Тупизм. Полный. Нет, эта местная гирла точно мясопродукт. Ума как в колбасе. Кого ж она мне напоминает?

– Я мяса не ем! Усекла? Все.

Думала, она обрадуется, а она... уставилась куда-то мне в спину, как моя француженка на унитаз с мужским голосом (я сама ей такой заказала, для розыгрыша), заверещала и снова сползла в обморок.