Ты дура! Или приключения дракоши!

Выпихнуть меня из окна башни, чтоб я превратилась и искала эту Степу в виде дракона. Охренеть! А он подумал, как я с ней буду разговаривать?! Не, ну вы б на ее месте, что подумали, если к форту подлетает незнакомый дракон и требует баронессу? Во-во... Я б тоже.. Только я б сначала папиному врачу позвонила, шизу гнать...

Хрясь!

Твою ж косметичку фирмы "Алые паруса"! Откуда тут взялся дуб? Аж искры из глаз полетели..

Я отплевалась от забивших пасть щепок... Ничего себе дерево.. Да что ж такое, а? Неееет, пора кончать с этим - мы так до утра прокувыркаемся. Я с этим дубом, а бедняга-шаман - с другим.. Тьфу ты!

Так, все, хватит...

Я отряхнула спину, дотопала наконец до забора, подняла голову к сторожевой вышке и попросила позвать баронессу..

Блиииииинннн! Да что ж мне так везет на идиотов! Стражник ласточкой махнул с вышки, приземлился в самую большую лужу и шустро побежал куда-то.. на четвереньках. Вряд ли за баронессой.

Ну вот, точно!!!

– Тревога! Спасайтесь! - орал сторожевой придурок, - Дракон! Дикий дракон! Спасайтесь!

Ну вот... Че сразу дикий? Я ж вежливо попросила...

А шуму-то, шуму..

– Какого черта?

– Дракон!

– Почему шум?

– Дракон!!! Требует принцессу и сокровище!

Ну не дебил? Я про сокровище и не заикалась даже! Урод! Пришлось на всякий случай спрятать голову в тень, а то стражник урод-уродом, а голос громкий - услышали. Замелькали огни, забегали полуголые люди, где-то что-то затрубило...

– Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!

– Дракон!!!! Хочет принцессу!

– Заткнись, придурок!

– Во-во, полный придурок, - поддакнула я, снова просовывая шею, - Я вообще-то баронессу спрашивала...

Что тут началось.. Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорало, в мою сторону чего-то выстрелило.. Еле голову убрала. Нет, мне конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!

– Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхауз, мне только нужна баронесса!

Все замерли. И пошли языками чесать...

– Кто говорит?

– Это он говорит?

– Чего он говорит?

– Говорит, ему нужна принцесса...

– Баронесса!..

– А то разнесет тут все хаусы..

– Он что, наемный? Или лицензированный?

– Позовите баронессу..

– Татуировки нет... он не лицензированный..

– Позовите баронессу и ее тетушку!

– Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?

– Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?

Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но по мозгам старуха - дура дурой...

– ДРАКООООООООООООООООООООООНННН! Спасайте девственниц! Помогитеее!

Нужны мне ваши девственницы... А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха..

– Тетя! - рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей, - Прекратите истерику. Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты - собираются вымыть этого дракона, что ли? Почему они не одеты? Что вообще творится?

Голос "построил всех" в момент - половина солдат разом испарилась.. И на крыльце встала фигура...

Ой мамаааа...

Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих - если в ширину тоже считать) - здоровенная, как... как неизвестно кто! Барон по сравнению с ней хобот! Не... как правильно-то.. хоббит!

Офигеть.

В моей голове щелкнуло - и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушню, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: "Коня на скаку остановит..." Кто писал - не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня - точно. Ха, да она быка скрутит!

– Ну так в чем дело? - спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.

Ой.. Да.. Надо ж сказать..

А че сказать-то?

Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барана, который вроде как принуждает мою сестру.. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я - президент России! Превратиться-то не получилось.. И че теперь?

– Что тебе надо от меня, дракон? - поторопила меня эта.. тормоз для коня.

– Э-э... ваш муж, барон де Витте...

– Ни за что! Он мой!

– Да не нужен он мне, блин... Вы должны ехать к нему, срочно.

– Что с ним? - забеспокоился тормоз...

Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!

– Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там.. с девушкой. Ну, показывает ей вашу мебель. В спальне..

Ну я вообще-то замуж еще ни разу не сходила. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ и они очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня была сестрица двоюродная, Кларка, так она когда узнала, что ее законный завернул налево... ой че былоооо...

Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартирку.. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.