Ты – дура! или Приключения дракоши

– Он тоже не девушка, – кивнула я, прикидывая, что будет, если я свистну ее косметичку. Заметит пропажу эта озабоченная девственностью? Или… а даже если заметит! На дракона-то она точно не подумает. А мне нужнее, я хоть пользоваться умею. – Это заметно.

– Он не девственник! – сердито пискнуло создание.

– Ну да!

– Честное слово!

– Скажите, какие мы знающие! – не удержалась я.

Но ненормальная моего ехидства не услышала.

– Да!

Нет, не заметит. Мне кажется, я у нее и сундук могла б забрать – она б не уловила. Во зациклилась, а?

– Ладно-ладно, я в материале. Вы оба… хихик, не девственники. Успокоилась?

Кошмар стилиста тихонько присел на землю, словно ноги перестали держать, и опять захлопал ресничками:

– Может, вы теперь уйдете?

– Куда? – Ой, чего-то я тут не догоняю.

– Догоните кого-нибудь из разбойников. Среди них обязательно кто-нибудь найдется!

– Кто? – Да я просто тупею от этого разговора. Надо срочно пойти и поговорить с кем-нибудь поумнее, чем эта мисс «мои мозги ушли на шопинг и заблудились навсегда».

– Ну из них, из дев…

– Еще раз скажешь это слово – пожалеешь! – не выдержала я.

– Кого можно съесть! – спешно поправилась накрашенная девчонка.

Я села. Не-ет, с этими местными спятить можно!

Съесть? Ее?

Вместе с этим типом в панцире?

Да в мире столько мезима не найдется, чтоб я хоть латы переварила. Ой мамочки, ну за что мне все это?

– Не хочу я их есть. Я эта… венерианка!

– А?

Тупизм. Полный. Нет, эта местная гирла точно мясопродукт. Ума как в колбасе. Кого ж она мне напоминает?

– Я мяса не ем! Усекла? Все.

Думала, она обрадуется, а она уставилась куда-то мне в спину, как моя француженка на унитаз с мужским голосом (я сама ей такой заказала, для розыгрыша), заверещала и снова сползла в обморок.

Ой, да что ж ее, кегли воспитывали? Че она падает-то все время?! Все, надоела, лучше я парня в чувство приведу, может, он мне про дев… тьфу-тьфу, про мясопродукты талдычить не будет. Но сначала… где там ее косметичка… по цветовой гамме мы совпадаем, и голубые-серые-зеленые тени мне пойдут. Интересно, есть там тени или только эта жуть помадная. Вот и шкатулочка! Ну-ка…

– Леди Александра! – вякнул за моей спи… моим хвостом дедуля Гаэли. – Что вы делаете?

Ой, принесло ж тебя.

– Я это…

– Зачем вы ворошите вещи бедной девушки?

– Э-э, я… в общем…

– Это же лекарства, с ними поосторожней надо!

А-а-а. Так это не косметичка, а аптечка? Во невезуха-то. Еще не хватало намазаться чем-нить неподходящим. Стоп, лекарства? Ага.

– Вы ж это… сказали ее в чувство привести, я и ищу. Что она все время в астрал уходит?

Заквак фыркнул:

– Леди Александра, неужели не понимаете – вы ее напугали!

– Я?!

– Вы же дракон! Обрушиваетесь с неба на бедную девочку и хотите, чтоб она восприняла ваше появление спокойно и без опаски? Ваша внешность, знаете ли…

Ах так! Ах вот как ты заговорил, да? У меня вся чешуя ощетинилась.

– Что моя внешность?

Дедуля заосторожничал:

– Я… э… хочу сказать, что людям обычно свойственны немотивированные фобии касательно существ иной видовой принадлежности, чье анатомическое строение далеко от стандартов человека обычного, а посему данная девушка, вполне естественно, могла испытать шок при лицезрении дракона в непосредственной близости от… а… э… ва…

Голос бормотал и бормотал, как телик с уроком английского, слова становились все ученей и непонятней (дедуля даже припомнил какую-то толерантность, которую вроде как надо воспитывать в ментоле… нет, в металле… в менталитете всех разумных рас), мм… Какая ж тут травка мягкая!

– Вы успокоились, леди Александра?

А? Я с трудом разлепила глаза. Эй, когда это я успела заснуть, а?

– Вы успокоились?

Что это было? Старик начал извиняться, учеными такими словами извинялся, больше ничего не помню. Тут нигде по соседству конопля не горит? Кто меня так усыпил?

– Вы хорошо себя чувствуете? – позаботился заквакистый дед.

– Ага, вроде.

– Вот и хорошо. Идите тогда помогите Рикке собрать разбойников и принести их сюда. А я приведу в чувство несчастную девочку. Думаю, когда рядом не будет дракона, ей станет…

– Аа-а-а-а-а-а-а! Помогите-е!

Нет, это орала не я. Я в это время пыталась крыльями уши зажать. Свинство какое, что у драконов рук нет!

А надрывалась та самая «несчастная девочка», которую Гаэли собрался приводить в чувство. Вот она кого испугалась! Вовсе даже не дракона, а лягуха! Что значит, почему я так думаю? Вы б видели, сами б так и подумали! Она топала ногами, швыряла в бедного дедулю травой, песком, какими-то комочками и вопила-вопила-вопила, так что у меня уши пухли!

– Пошло вон! Пошло вон! Кыш-кыш-кыш!

Гэл, кажись, чего-то хотел сказать, даже губами шевелил, но этот Витас женского пола перекрыл бы даже музыку на дискотеке.

– Тихо!

Фигушки.

– Во-о-о-он! – блажила девица.

В конце концов мне это надоело, и я хлопнула по земле хвостом.

– Тихо!

Земля дрогнула.

Дедуля, гирла-Витас и бесчувственный тип в латах подпрыгнули.

Девица наконец заткнулась и заметила меня.

– Ой! Это ты! Дракон, миленький, прогони ее, прогони! Я лягушек боюсь. Прогони! Или… или съешь!

Во заявочки. Я как-нибудь сама со своим меню разберусь! Минутку-минутку.