Ты – дура! или Приключения дракоши

Ну вот, хотела – получила! Кругом полно леса, уж не знаю, как у него там с девственностью, и свежего воздуха хоть завались! Все как в Леськиной песне для туристов.

Озеро – вот, лес – пожалуйста, костер – только слепой не заметит! Рррррромантика!

А про комаров в этих песнях ничего не пелось? А их тут тонны, я даже по чешуе заскучала. Фиг бы они драконью шкуру прокусили, людоеды чертовы! А вместо спальника – та самая белая дубленка.

Да, не о таком отдыхе я мечтала!

Ни тебе расслабляющей музыки перед сном, ни тебе сока и крекеров на ночном столике, ни тебе ванны с душистой пенкой (всхлип), ни тебе массажа после ванны. Видал бы меня папа счас! Вместо прически – коса, как у какой-нибудь Настеньки-Машеньки из сказки, вместо французского белья – мужская рубашка до колен, хорошо хоть чистая. А спросила шамана про косметику – так он таращился на мои волосы минуты две, а потом выдал, что зря, мол, госпожа беспокоится – никаких косм у нее нет, а есть очень красивые волосы. Придурок. Я попробовала объяснить, что это такая вещь нужная. Для чего нужная? Ну для лица и кожи, чтобы…

Минут пять объясняла, думала – понял. Не-а. Смотался в лес, потом в избушку и притащил какую-то коробку и еще траву – по виду крапива крапивой, даже на вид жгучая. Вот, говорит, как просили, крем для маскировки. Из пауков-невидимок!

Я застыла.

– А трава зачем?

– Натрешься порошком – станешь невидимкой, – отвечает этот ушибленный на все мозги, – натрешься травкой и помоешься – снова появишься. Госпоже это угодно?

Ну нормально, а?

Домой хочу. Как же я хочу домой.

Я посмотрела на шамана – дрыхнет как ни в чем не бывало!

Его, что ли, попросить массаж сделать? Хоть бы спинку потер, раз больше ни на что не способен. Хотя ну его с его умственной отсталостью. Еще поймет «массаж» как-нить по-своему, и бегай потом от него по камушкам, уворачиваясь от крапивы или этого… как его… кактуса.

Нет уж! Лучше поговорим.

– Рик, слушай, а я где?

– Госпожа шутит? – расклеил глаза шаман. – На озере.

– А вообще?

– Не понимаю.

У-у-у-у-у-у!

– Где я? Как называется эта планета?

Ну и глаза. В них просто написано: «Ничего– не– понимаю– дай– поспать».

– Ну это… Вселенная как называется? Страна?

Дошло.

– Рамения.

М-да. Легче не стало.

– А попасть на другие плане… страны отсюда можно?

– Можно. Есть Голдония, есть Маврикия далеко на юге.

Тьфу ты.

Я-то хотела что-нить про Париж услышать или про Москву хоть. А тут какая-то Македония.

– А про Москву ты ничего не знаешь?

– Слышал.

Я села.

– Что слышал?!

Оказалось, шаман в молодости (это сколько ж ему лет?), три года назад (а, ну это еще ничего), слышал от своего учителя про колдуна, который тоже, как и госпожа (кто-кто? А, это ж я!), прибыл из другой страны – Москвы. И вроде как до сих пор может шастать туда-сюда.

Вау!

Значит, он может привезти сюда бюстики и косметику, если его как следует… кхм… попросить?

Стоп-стоп! Я чуть босой ногой в костер не попала.

Мне в голову пришла мысль!

Это значит… что я могу попасть домой?!

А-а-а-а!

Так, где он?! Рик, где этот колдун?!

Шаман вяло затрепыхался – и я поняла, что нечаянно наступила ему коленкой на горло. Я быстро слезла и второй раз в жизни извинилась, но это мало помогло – Рик смог открыть рот только с третьей попытки. А что-то понятное сказать – только через минуту. Нет, он говорил и очень так с чувством, но язык был незнакомый, так что я ничего не поняла.

Блин, да переходи ты к делу, кончай свои «быбыдрыхи» разводить!

Когда Рик наконец закончил ругаться, перенес свой «спальник» на другую сторону от костра и перешел на нормальный язык – твою ж косметичку фирмы «Алые паруса» – лучше б он и дальше молчал.

Оказывается, топать к этому колдуну придется через три страны, и займет дорога этак с полгодика.

* * *

– Рик, а тут зима скоро?

– Нет, тут только лето начинается, – убитым голосом ответил шаман.

Устал, что ли? Подумаешь, всего-то десятый вопрос задаю. У папы терпение обычно на пятнадцатом кончалось, и он вызывал гувернантку и секретаря, чтобы те за него отдувались.

Ну не спалось мне никак, я у Рика то про дорогу спрашивала, то про местные деньги, про то, какую одежду тут носят, как называется вон та звездочка… а повторить? Не, все равно тупо звучит. В общем, много чего. Неужели я смогу попасть домой?

Домой, к моим курортам, шопингам, коктейлям, Неделям высокой моды, к папе, маме.

Они ведь меня уже ищут.

Ну как тут уснешь?

Шаман сопит – аж зависть берет. Эх, а может, он притворяется? Я привстала – он вздрогнул. Точно притворяется! Мужчина, называется!

– Рик, а у тебя есть телка?

– Нет, – удивился шаман, – только две коровы и баран в деревне.

Я поперхнулась. Не-э-э, баран у него точно есть. От него и заразился, наверно, тупостью.

– Я про девушку, чудило!

– Н-нет.

– А чего?

– Ну.

– Ты не больной?

– Боль… – С шаманом, кажется, что-то случилось. Язык прикусил, что ли? Целую минуту молчал, потом выдал: – Я это… понимаете, госпожа, магическая сила… сезоны… Это все очень сложно для разумения госпожи. В общем, нет.