Ты и я, я - не ты.

Николай Нарицын

Врач-психотерапевт, психоаналитик

«СВАДЬБА-РАЗВОД И НАОБОРОТ»

...Вообще-то авторское название этой книги звучало немного по-другому: "От свадьбы до развода - от развода до свадьбы". Согласен, может быть, для коммерческого заголовка несколько длинновато. Тем не менее хочется уточнить, что главная идея сего печатного труда - в том, что развод хоть и весьма неприятная (это еще мягко говоря) процедура, но никак не фатальная неизбежность и не катастрофа всей жизни! Более того, нередко развод становится не концом счастливой жизни, а ее началом - как ни кощунственно на первый взгляд это звучит.

Поэтому книга состоит как бы из двух частей. Первая часть - "от свадьбы до развода". Как известно по статистике, количество разводов сейчас неуклонно растет - доходит до того, что некоторые молодые пары воспринимают эту процедуру как обязательную и неизбежную часть семейной жизни! И буквально говорят в ответ на рекомендации повнимательнее присмотреться к будущему спутнику жизни: мол, какая разница - потом все равно разводиться! А вот оказывается, можно обойтись и без развода, если грамотно отнестись к процессу выбора супруга на самых первых этапах. Сплошь и рядом фундамент будущих разводов закладывается даже не на уровне свадьбы - на уровне знакомства!... Именно поэтому мы начинаем разговор именно с темы знакомства и с проблем выбора спутника жизни. И в частности, с анализа того, где на этом пути начинают попадаться те самые подводные камни, которые впоследствии становятся краеугольными камнями распада вашей семьи?

Поговорим мы и о том, как возникает так называемая предразводная ситуация, когда и как ее еще можно исправить и "спасти семью" - причем какими методами это можно делать, а какими, что называется, лучше не надо? Когда супруги проходят ту невидимую грань, за которой семьи уже как бы и нет - и спасать, как это ни грустно нечего? И как тогда подготовиться к процессу развода, чтобы пережить его с наименьшими потерями?

Отдельная тема - развод и дети. Стоит ли жить вместе ради детей, если семьи как таковой уже нет, а есть два практически чужих человека? Как "поделить" ребенка в процессе расставания и возможно ли это в принципе? Как установить доверительные отношения между детьми и вашим новым супругом?

Да, распад семьи - это, как правило, следствие различного рода психологических ошибок, сделанных супругами как вместе, так и по отдельности. И вся эта книга - в общем о двух вещах: как таких ошибок избежать, а если уж они сделаны - как суметь их исправить? Ибо как известно, "Человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в своих ошибках!" И основная тема второй, "разводной" части - после распада семьи ваша жизнь не заканчивается! Большое внимание мы уделим именно дороге "от развода до свадьбы". Как пройти эту дорогу с минимальными травмами, а то и без таковых? И как в конце этого пути обрести новую счастливую семью? Такое в принципе возможно, но при одном условии - если этого хотеть и к этому стремиться!

Глава первая

НАЧНЕМ СНАЧАЛА

...Как известно, практически все сказки заканчиваются свадьбой. Но почему ни одна со свадьбы не начинается? В конце концов, почему многие считают, что заключение брака - это первый шаг к разводу?

Во многом потому, что фундамент развода часто закладывается во время выбора супруга, и поэтому мы и начинаем наш разговор про первую половину пути "от свадьбы до развода" с разговора о том, как выбрать супруга - и даже как познакомиться. Потому что прежде чем регистрировать брак, надо разобраться - с кем это делать? И вообще, нет ли ответа на вопрос "почему так непрочны наши браки" в разговоре о том, как, с кем и для чего мы знакомимся? Случаен ли наш выбор? И где на этом этапе люди совершают ошибки, приводящие к неудачному выбору супруга и в конце концов к разводу?

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ...

Как это часто не совпадает?

Определяющее чувство при любом знакомстве - чувство симпатии. То есть ваше личное внутренне ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целей знакомства. Это и деловое партнерство, и сексуальные отношения, и в конце концов, супружество... Вот далее, уже исходя из поставленных целей, вы смотрите на этого человека подробнее и для себя оцениваете: годится от не отведенную вами роль или же нет. И сколько угодно примеров, что один и тот же человек устроит вас как деловой партнер, но не как сексуальный. А с другим вы бы, может, и создали семью - но не общее дело... Именно на этом этапе, если говорить об отношениях супружеских, начинается «проверка» кандидата. Да, потом вы будете показываться ему с самой лучшей стороны, чтобы привлечь его внимание, но сейчас у вас цель другая: определить, КОМУ именно вы захотите понравиться...