Ты как, только честно? Прислушайся к себе и начни жить по-настоящему

Как правило, мы выбираем самый короткий путь к пункту под названием «Закончим этот разговор, пока я не выдала себя». Примерно так же работает навигатор, когда его просят построить маршрут в объезд дорожных работ, – строит кратчайший путь. Мы стараемся избегать сложных тем и поскорее выруливаем на ровную дорогу или сворачиваем с опасной трассы на ближайшем съезде, лишь бы не отвечать на серьезные вопросы. Получается, мы вроде бы и не против, чтобы нам уделили внимание, и в то же время не хотим, чтобы нас спрашивали о реальном положении дел, о личном, обо всем, что называется «да это долгая история, кому это интересно».

Отказываясь говорить о том, что нас беспокоит, мы подавляем в себе то, что делает нас живыми. Что же получается? Мы болтаем о всяких пустяках в своем маленьком мирке и пытаемся забыть о грандиозных мечтах, амбициозных целях и прорывных идеях. В очереди на кассу, во время конференц-звонка, за семейным ужином – мы старательно избегаем разговоров о глубинах своего «я».

Но возникало ли у вас когда-нибудь особое чувство… как бы его описать? То чувство, которое появляется, когда вы вдруг слышите: «Как ты на самом-то деле?» Всего несколько драгоценных слов – и вас приглашают прекратить привычное вежливое вранье, заглянуть в себя и честно ответить собеседнику, который осмелился задать такой вопрос. Это как глоток свежего воздуха – словно всплываешь на поверхность и снова видишь свет. Почему же мы не поступаем так всегда, когда есть возможность? От чего мы вечно бежим, что вытесняем из сознания, что держим под замком?

Ответ: правду.

Мы боимся того, что неизбежно выплывет наружу, если немного помолчать и задать себе прямой вопрос – именно себе, а не только окружающим. Мы боимся прислушаться к себе и спросить: «Что самое главное в жизни? Я правда счастлива? И что теперь? Что не так?»

Когда эти вопросы поднимаются на поверхность, мы, как правило, отмахиваемся от них, хватаем кофе и бежим по своим повседневным делам, стараясь постоянно чем-то себя занять, чтобы не было времени сделать паузу и спокойно поразмыслить над ответами. Но глубинные вопросы продолжают нас тревожить. Они приходят среди ночи или посещают нас, когда мы едем на встречу. Они настигают нас и в тот момент, когда наш младшенький рассыплет хлопья по всему полу, а дочка-подросток в семнадцатый раз за день с показным удивлением округлит на это глаза.

Но так уж мы привыкли – не останавливаться, продолжать действовать, добиваться, улыбаться, убеждать себя, что нам повезло, что мы счастливы и должны благодарить судьбу. Все та же старая песенка с банальными словами. Мы твердим себе, что в мире полно людей, которым живется куда хуже. Может, мы и сами виноваты, что не чувствуем себя довольными и счастливыми: а надо просто радоваться жизни.

Не всегда можно выбирать, что чувствовать. Можно подумать, жизнь – меню, в которое надо просто ткнуть пальцем. В нашей жизни бывают моменты, когда мы просто не можем испытывать радость, и не нужно заставлять себя это делать. Вместо этого надо спросить себя, когда мы в последний раз испытывали это чувство, и усердно искать ответ.

Если мы стыдим себя за то, что не выбираем удобную для всех эмоцию, или переживаем, что не реагируем на происходящее так, как (по нашему мнению) принято в социуме, мы не выполняем необходимую внутреннюю работу. Мы пытаемся забыть о своих желаниях, спрятать поглубже невысказанные сомнения и сокровенные мечты. Или ищем то, что может притупить чувства, которые мы не в силах заглушить. И все потому, что поиск ответов порой причиняет боль, особенно если забиться в тихий уголок со своими проблемами – подальше от всех. Пусть никто не узнает, что на самом деле мы несчастливы, и все вышло не так, как мы мечтали.

Сколько раз мы просыпались в три часа ночи, лихорадочно прокручивая в голове сотни мыслей? Мы вспоминаем, сколько раз не просили то, что нам необходимо. Сколько раз обманывали себя, позволяя нарушать свои личные границы. Сколько раз делали вид, будто не испытываем боль. Сколько раз стыдились, что нам все-таки больно. Сколько раз не просили прощения. (И сколько раз извинялись за то, за что никогда не стоит извиняться.) Сколько раз принижали свои достижения. Сколько раз говорили «Да ничего страшного!» тем, кто нас предал. Сколько раз успокаивали себя на приеме у врача: «Скорее всего, ничего особенного, но…»

Все эти неотвеченные вопросы переполняют нас. Мы таскаем за собой днем и ночью непрочувствованные чувства, невысказанные слова, невоплощенные мечты.

И еще удивляемся, почему каждое утро чувствуем себя разбитыми. Жуткая усталость проникает до костей. От нее не избавишься, вздремнув часок-другой. Мы устали стараться соответствовать чужим ожиданиям. Устали играть по правилам победившего трудоголизма. Устали ненавидеть собственное тело, которое, несмотря на постоянный цейтнот, приходится выгуливать и кормить. И, наконец, если ваша жизнь хоть чуть-чуть похожа на мою, вам, как и мне, до смерти надоело убирать дома клубы пыли и шерсти за лохматыми псами.