Ты – лучшее, что есть у тебя

Татьяна Ряжских Ты – лучшее, что есть у тебя

Предисловие

Мне скоро 35 лет, даже не верится если честно, наверное, у большинства девушек это так. В душе 18, в зеркале 25, а в паспорте… Неважно, что в паспорте, намного важнее как мы себя ощущаем, как себя позиционируем, как себя подаем.

За это время столько всего произошло… Детство, юность, взросление, замужество, рождение чудесного сына, девять лет абьюзивных отношений (как сейчас принято говорить), я это называла просто тираний, когда под предлогом заботы и любви, человек постоянно тебя контролирует, эмоционально подавляет, через день говорит, что ты никому не нужна, и главная фраза, конечно же, ты сама во всем виновата, ты меня довела. Я всегда считала себя не серой тихой мышкой. В каких-то моментах я чувствовала себя лидером, ко мне прислушивались, я хорошо училась, стремилась всегда быть первой. Как так получилось, что меня ломали, ломали и почти сломали.

Очень многое я терпела…

– Зачем, – спрашивает внутренний голос.

– Ради ребенка, ради полноценной семьи, – отвечаю я.

Но я обманываю себя, конечно, обманываю. Разве ребенок счастлив от того, что дома все разговаривают на повышенных тонах, что мама плачет постоянно. А он – ребенок, у него начинают закладываться семейные ценности, понимание семьи, и если ребенок принимает данную модель и берет ее в свою взрослую жизнь, то даже страшно подумать, что может быть дальше. Разве можно назвать полноценной семьей ту семью, где пропало уважение, забота, любовь? Нет, конечно. Сейчас я понимаю, я боялась уйти в неизвестность, к сожалению, огромное количество женщин боятся уйти от мужа, потому что впереди ничего не видно и не понятно, как будет дальше, поэтому годами и десятилетиями терпят абьюзера, полностью умирая душой, оправдывая это ребенком, ипотекой, отсутствием работы, консервативными родственниками и т. д. И вроде, она ходит на работу, делает домашние дела и, кажется, всё хорошо, и только её крик в душе и разрывающие душу слёзы, дают понять, что всё уже давно нехорошо, и к сожалению, хорошо уже с этим человеком не будет.

Продолжу про себя. И так, девять лет замужества, потом развод, суды, преследования бывшего мужа, угрозы, клевета, создавание фейковых аккаунтов, угрозы моим родителям, бесконечные походы в полицию, поиск правосудия, слёзы, обида, он даже сейчас продолжает мстить, что я ушла. Ушла навсегда и безвозвратно. Он подумать не мог, что так случится. Он думал, что это будет бесконечно. Бесконечно я буду терпеть, плакать по ночам, сын будет перенимать его модель поведения, он будет самоутверждаться за мой счет и изредка быть благосклонным. Конец… Всему приходит конец, вот и моему терпению и с другой стороны неуверенности, тоже пришел конец. Всё, что творилось со мной и, как я это переживала, здесь описывать не буду, это отдельная тема, может как-нибудь я решусь на это.

Разбитая, подавленная, преследуемая гонениями бывшего супруга, я никак не собиралась заводить новые отношения, я даже об этом и не думать не могла. Но волей судьбы наши Купидоны встретились и решили нас познакомить. Так я стала любящей и любимой женой, счастливой женщиной. Я в корне поменяла свою жизнь, переехала из родного города в Москву, устроилась на работу, мы поженились, воспитываем наших детей, обустраиваем наш дом.

Как-то созваниваясь, с одной знакомой из своего города, она мне ненароком так обмолвилась, что некоторые люди, кто наблюдает за мной в социальных сетях или так сказать по сарафанному радио узнают про меня новости, считают, как мне повезло, как все легко и просто получилось, а мне даже нечего было ответить, точнее ответить есть всегда что, просто на такую тупость нечего было сказать. Вы даже не знаете и не знали, как я жила, что творилось у меня, в какой жуткой депрессии я существовала, я была загнана в угол, да, может, внешне по мне этого и не было видно. Есть хорошая пословица «Чтобы судить человека, надо одеть его ботинки и пройти его путь». Поэтому на такие пустые изречения я стараюсь промолчать.

Я не открываю душу каждому встречному, но могу сказать одно, даже живя, в жуткой депрессии и тирании, я мечтала! Я представляла красивые картины, как я бегу в летнем платьице по лугу, собираю цветы и в душе такая легкость, какую испытывала когда-то в детстве. Я визуализировала себя счастливую. Мне это помогло выжить. Я считаю, что я так обманывала мозг, я представляла другую жизнь, где меня любят, где я люблю. И таким образом немного смягчала психологическую травму.

Я постоянно анализирую свою жизнь и прошлую, и настоящую, делаю выводы, стараюсь не допускать тех же ошибок. Конечно, я не святая, а то подумаете, что я себя выгораживаю и получается, что один бывший муж плохой. В отношениях всегда виноваты двое, это совершенно верно. Просто, когда прошло столько лет, а человек все не оставляет в покое, преследует… Это уже диагноз.