Ты не выдумка

Воспоминания о тебе с каждым днем тускнели, становились не такими яркими, как раньше, блеклыми.

Но я хватался за них как умирающий за кислородную маску. Ты была в каждом из них. Я не хотел забывать тебя.

Проснувшись однажды, я понял, что забыл, как звучит твой голос.

Я никак не мог вспомнить, сколько ни пытался, как он звучит. Как произносит мое имя.

Я не помнил грубый он или писклявый. Я забыл твой голос. Но я помнил только то, что он самый родной и любимый.

Потом я заметил, что не помню цвет твоих глаз. Они были самые красивые, я уверен, но я не помнил, были они зеленые, голубые, карие или, может быть, серые.

Но они были самые красивые. И я забыл их.

А как-то, выпивая очередную бутылку и подходя к зданию, в которое мне было не попасть, я понял, что забываю с каждым днем тебя все больше и больше.

Все смешалось. Спуталось. И я уже не понимал, была ли ты на самом деле в моей жизни или просто приснилась.

Как медленно тебя я забывал, но так и не смог забыть. Потому что нельзя забыть, нельзя разлюбить того, кого никогда и не было. Тебя никогда не существовало.

Я полюбил тот образ идеальной девушки из моей головы, что сам же и создал. Тебя никогда не было.

Только в моей голове… Но я продолжал любить тебя.

Врачи рассказали мне правду. Что реальность не такая. Что в ней НЕТ тебя! Что я болен.

Мои воздушные замки рухнули. Цветочный сад завял. Разбились вдребезги розовые очки.

Я мечтал о том, как у нас с тобой все будет хорошо…пустые надежды на счастье…сейчас от них только больнее.

Я не хочу принять то, что тебя НЕТ!

Мне больно. Твой голос, он звучит в моей голове! Тебя нет!

Ты делаешь мне больно своими словами, хотя знаешь… Нет, ты ничего не знаешь!

Не знаешь, как сейчас слезы жгут мне лицо, как я задыхаюсь от рыданий, как кричу во все горло, от боли, что разъедает изнутри.

Ты снишься мне. Где-то в семь сорок или в семь сорок пять.

Счастливой и с карамельными волосами, а на фоне – пионы, целое поле.

Я хватаюсь за кончик яви, не хочу видеть тебя. Хочу проснуться. Но крепкие узы сна, в котором я схожу с ума, который стал для меня самым страшным кошмаром, не разрушить, не разорвать.

Я воплю : «Уйди, исчезни!», плачу долго и сильно, смотря на пионы.

Все сны с тобой – будто титры , что идут после фильма, где героев ужасно жаль…

И я не хочу терять тебя. Не хочу ненавидеть тебя. Не хочу поступать с тобой вот так вот.

Так почему же ты поступаешь со мной вот так? Почему ты разрушаешь меня?

Как медленно тебя я забывал. Но так забыть не смог. Потому что с тобой мой мир бесконечно лучше, чем без тебя.

Я не пью лекарства, ведь если они подействуют…ты исчезнешь. Они убьют тебя.

Исчезнешь ты – исчезнут кораблики, лимоны, свитера, конфеты, картины, пионы, звезды, рассветы, закаты, улыбки, слезы, весна, коньки, кофе.

Ты есть в каждом моем воспоминании. И я не хочу, чтобы ты исчезала, не хочу! И не допущу!

Я смотрю перед собой и вижу белую стену. Смотрю по сторонам и вижу белые стены.

Смотрю наверх и вижу белый потолок. Смотрю вниз и вижу белый пол. Но не вижу тебя.

Я выхожу в коридор. Мои шаги раздаются эхом по коридору. Вокруг врачи, вокруг пациенты и…ты.

Когда мы впервые встретились, ты была для меня никем, но спустя время твое лицо стало единственным, которое я бы узнал в толпе.

Это была ты.

– Тебя нет… – я в панике отступаю назад, спотыкаюсь и падаю на пол. Но сколько бы я не смотрел на тебя, ты не исчезала.

Тебя держали под руки двое санитаров, но даже их усилий оказалось недостаточно, чтобы удержать тебя, когда ты вырываешься и бежишь.

Бежишь ко мне.

Я поднимаюсь и бегу на встречу. К тебе.

– Ты правда, правда реален? – шепчешь ты, смотря на меня. Глаза у тебя зеленые. Я вспомнил. Они зеленые.

– Да…

– Мне говорили, что тебя нет…что это только моя выдумка…но ты есть…– ты плачешь и улыбаешься, а я смотрю на тебя и понимаю, что снова счастлив…