Ты просто огонь! Как стать блистательной

Самая важная вещь о границах заключается в следующем: они касаются вас, а не другого человека. Они не направлены на то, чтобы контролировать или изменить его поведение, хотя они могут иметь и такой эффект. Они не направлены на то, чтобы наказать кого-то. Они не подлые, не эгоистичные, не ответные. Границы могут вообще не изменить поведение другого человека. Единственное, что они гарантируют, — это вашу способность делать что-то или не делать, мириться или не мириться, приспосабливаться или нет. Вот и все. Границы касаются только вас. Это спокойные, четкие слова, подкрепленные спокойными, четкими действиями:

Если вы будете кричать на меня, я уйду из комнаты / дома. Я буду разговаривать с тобой, когда ты успокоишься.

Я не могу присматривать за твоими детьми всякий раз, когда ты нарушаешь свой график.

Нет, я больше не буду оплачивать твои счета.

Если ты придешь домой пьяным, мы с детьми останемся на ночь у моей мамы и объясним ей причину.

Вы наняли меня на двадцать часов в неделю, но дали работы на сорок. Что будем делать с остальными двадцатью?

Все это переносит жатву на сеятеля. Вот и все. Так устроен мир. Так мы учимся, взрослеем и становимся настоящими взрослыми. Вы не платите по счетам за чужие драмы, безответственность, манипуляции или обиды. Все встанет на свои места, и вы больше не будете поддерживать такое поведение.

Ожидайте, что все пройдет ужасно. Никому не нравятся установленные границы, потому что мы автоматически теряем свой статус беспроблемных людей. Нам разрешается продолжать вести себя плохо без всяких последствий. Мы не страдаем от плохого планирования, зависимостей, несправедливых ожиданий, перерасхода средств, издевательств, истерик или неправильного выбора; зачем нам вообще менять систему? Она работает на нас! (Когда мы с Брэндоном скачали программу, которая отключала от интернета наших детей после постоянного игнорирования домашних правил, это был настоящий Армагеддон. Мы стали диктаторами!)

Когда вы впервые установите спокойные, четкие границы для другого человека, он или она, скорее всего, возненавидит их. Он может назвать вас эгоистичной, холодной, жадной. Она может обвинить вас в ненависти, безбожии, бесчувственности. Вас могут обвинить в финансовом крахе, крахе карьеры, испорченной репутации. Люди не любят признавать собственные неудачи, поэтому обвинять кого-то намного проще. При наличии границ, скорее всего, станет хуже, чем лучше. Лучше, возможно, не станет уже никогда. Но даже если и так, вы не отвечаете за результат. Вы не контролируете чужой выбор. Только свой.

На тот маловероятный случай, если кто-то из моих читателей — тот самый сложный человек, я хочу сказать следующее: никогда не поздно стать более надежным, более внимательным, более ответственным. Существует миллион причин, по которым взрослые не соблюдают границы и используют окружающих нас людей в своих интересах. Легко провести прямую линию от нашего детского опыта к тому, как мы ведем себя во взрослой жизни. И как я уже говорила, все мы иногда создаем драму.

Но ваш друг тоже здесь. У вас есть возможность напрямую общаться с тем, кого вы обидели. Вы можете быть храбрым человеком в уравнении и сказать: Я…

• Тобой воспользовался…

• Принимал тебя как должное…

• Ожидал слишком многого…

• Винил тебя за мой плохой выбор…

• Не был хорошим другом…

• Был к тебе несправедлив…

• Был к тебе зол…

…и я хочу попросить прощения. Готова ли ты откровенно поговорить о причиненной мною боли?

Помните, что люди от природы не умеют быть честными. Возможно, вам придется несколько раз дать кому-то разрешение, прежде чем он или она захочет рассказать вам правду, особенно если ваши отношения характеризовались попустительским поведением. Если вам было трудно противостоять, этот разговор может показаться другому человеку небезопасным. Клауд и Таунсенд предлагают два вопроса, которые следует регулярно задавать самым близким людям в вашей жизни:

• Чем я тебя привлекаю?

• Чем я тебя отталкиваю?

Дорогие мои, я задавала эти вопросы и с готовностью признаю, что ответы на них бывает трудно услышать. Однако,