Ты родишь для меня (СИ)

— Куда ты хочешь выйти? — шипит в ответ, качнувшись на пятках.

— Да хоть куда, на улицу, в торговый центр, в парк подальше…отсюда, — задыхаясь от нехватки воздуха, продолжаю упорно стоять на своем. — Я хочу на воздух, — которого здесь нет, с каждым вздохом он кончается все быстрее.

Влад прищуривается, смотрит так, словно не верит в происходящее.

— Говорить со мной ты не хочешь.

— Не хочу, ни говорить, ни видеть, — рублю в ответ.

— Сейчас тебе можно покидать квартиру, но мои люди будут сопровождать, чтобы ты не наделала глупостей, которые могли бы привести к необратимым процессам, Вискас. А когда ты придешь в себя, мы поговорим. Сейчас-то говорить бесполезно, да? — ухмыляется, подходит ближе, а затем и вовсе цепляет пальцами мой подбородок. Выдыхает тяжело, утробно, пока мои глаза впиваются в его. Красные и воспаленные. — Тот, кто не хочет слышать, навряд ли будет слушать.

Я вырываюсь, понимая, что не готова к такому контакту. Не сейчас, не здесь и не так. Все это время я, кажется, даже не дышу. Не могу. Мне больно.

Он меня и правда отпускает, но в сопровождении целой оравы головорезов, от которых, разумеется, не скрыться, но сбегать прямо сейчас я и не планировала, чётко осознавая, что мне точно это не удастся совершить. Я созваниваюсь с подругой, рассчитывая сейчас только на то, что не захлебнусь в собственной боли. Садясь в машину, замечаю в окне исполинскую фигуру. Влад продолжает на меня смотреть, раздавая указания кому-то по телефону. Я же бросаю последний взгляд на него и отворачиваюсь.

Так просто? Не отпускал меня так долго, а сейчас взял и отпустил? В чем подвох?

31

По правде говоря, я не хочу видеть праздничные украшения, не хочу плавать во всеобщем веселье. Я хочу спокойствия, пожалуй, именно этого хочется человеку больше всего, когда его потягало по таким колдобинам, когда легкие превратились в решето, не способное питать организм тем самым необходимым кислородом. Когда кажется, что ты не живешь, а попросту существуешь.

Но мне нужно было уйти из дома, просто отключиться от этого всего. И в толпе проще всего кричать о боли, никто не услышит.

Незримая на первый взгляд охрана ступает следом, для кого-то она может и была бы незаметной, но не для меня, ведь в лопатках жжет словно от дула пистолета.

Сверкащие со всех сторон елки вызывают раздражение. Но так нельзя.

Необходимо изменить поворот своего мышления. Изменить. Я часто вспоминаю слова своей бабушки, так она рекомендовала избавляться от плохих мыслей. Проговаривая как мантру незамысловатую фразу, я захожу в очередной магазин.

Получается. Раз и два. Совсем несложно просто не думать о нем. Не думать о нас. Нас, которых не было. В какой-то другой вселенной, с кем-то другим, но не со мной и не с ним. Слезы все-таки текут по щекам, оседая солью на губах. Не думать, не вариться в этом, малыш. Все просто. В голове все также звучат слова бабушки, она точно знала, что делать. Она наверняка бы справилась с этим. Как справились бы мама и папа. Они всегда справлялись со сложными ситуациями и с этим точно справились бы.

Музыка льется в сознание, запах имбирного печенья врывается в легкие. Аромат ванили кружит вокруг меня.

Но аппетит приходит во время еды, и вот уже я сама не замечаю, как начинаю обращать внимание на радостные парочки, снующие в поисках подарков друг другу на Новый год, веселых детей, упрашивающих своих родителей скулящим голоском очередного плюшевого медведя.

Все это постепенно вводит меня в другую жизнь, я словно стою тут, но нахожусь где-то очень далеко, в параллельной реальности, где есть только радость, свет и добро. Мне тут удается немного отвлечься, не утонуть в себе. Я вспоминаю маму, папу и всю семью, тот радостный миг, когда мы тоже вот так ходили и выбирали подарки, ощущая внутри себя чистое счастье.

Я тоже, совсем как этот малыш, тянула родителей в магазин с игрушками и так же радостно визжала, получив заветный подарок. А еще больше радовалась, найдя заветную загаданную игрушку под елкой, точно зная, что мои родители передали послание Деду Морозу, и это он сам принес ее для меня.

Долгое время я старалась не думать о родных. Мне было больно. Страшно. А еще стыдно. За то, кто я есть, за то, что совершила, за то, что доверилась не тому, за то, что предала их. Себя. Всех вокруг. Я не горжусь своим поведением и не ищу оправдания, мне не нужно искупление и нет нужды в упоении собственной болью. Все это проходит мимо меня, как параллельная прямая, что никогда не сможет пересечь мою жизнь. Все что мне нужно сейчас — покой. Это то, к чему стремлюсь, о чем мечтаю. Чтобы не было так невыносимо.

Взгляд скользит по детскому уголку, сердце от этого непроизвольно щемит. Малютки играют, а моя улыбка становится шире, но печальнее.

— Господи, я уже думала, что все, не дождусь тебя! — вихрь сметает меня в сторону и заключает в крепкие объятия. Да уж, Алиска это, похлеще всякого вихря будет.

— Алиск, — сильнее сжимаю подругу, утыкаясь носом в знакомое пальто.

— Он чудовище, точно тебе говорю, замуровал в крепости, того гляди и вызволять надо с принцем.