Ты родишь мне ребенка

Эти мысли бродят по кругу в моей чумной голове. Только они и больше ни одной другой. Я будто попала в зазеркалье, как Алиса, но вижу в зеркалах отчаяния не свое отражение, а только темные, черные, бездонные глаза мужчины, наполненные ядом, желчью, но они тянут меня к себе, притягивают и не хотят отпускать.

Мы будто бы снова оказываемся в моей спальной комнате, где я только что по своей воле изменила мужу, отдалась своему безумию и узнала, что Камал в детстве принял участие в поджоге моего дома и из-за него я стала Страшилищем, потеряв надежду на счастливое будущее и настоящее.

— Нет, — говорю сухими губами.

— НЕТ! — отрицаю, повышая голос.

— НЕТ! НЕТ! НЕТ! — кричу громко, и совсем не слышу свой голос, я слышу только голос Камала, который говорит, что должен остаться со мной, что не отпустит меня. Отчего-то я слышу только его, хотя это невозможно, потому что мертвые не говорят, не являются живым.

Я слышу, как сердце разбивается на миллиарды острых осколков, разрезая мою грудную клетку изнутри, как закрывается солнечное сплетение, в котором начинает бУхать пульс, как внутренности осыпаются хрустальной пылью.

— Прости-те, — лепечет мужской голос, — прости-те…

— Уходите! — рявкает врач прямо над моим ухом, и я смотрю в потолок, но не вижу его – перед глазами мутная пелена и страх, и ужас, и черные и золотые мушки. Она говорит кому-то в сторону — Успокоительное, два кубика.

Тут же меня начинает вертеть со страшной силой, как если бы билетер на каруселях вдруг включил тумблер движения на полную мощность. Но только радости от этого хаотичного кругового движения нет. Есть только одно – безбрежный ужас, черные слезы и сиреневое безумие, которое, скалясь, протягивает ко мне свои костлявые руки.

— Нет, нет, нет, — продолжаю шептать как заведенная.

— Все будет хорошо, — пробивается в мою личную истерику спокойный голос врача. — Все будет хорошо.

— Нет, нет, нет. — Теперь уже точно ничего не будет хорошо, уверена я и вдруг начинаю смеяться.

Мой смех поддерживается жутким издевательским эхом, отталкиваясь от стен родильного зала, мутного потолка, людей в белых халатах, которых вдруг становится очень много в этом маленьком пространстве.

Асылхан мертв.

Камал мертв.

Асылхан мертв.

Камал мертв.

У моего сына теперь уже точно нет отца.

И снова то же самое по кругу, как если бы я поставила на повтор одну и ту же мысль.

— Снова открылось кровотечение, — громко и отчетливо говорит врач. Медсестра сжимает мою руку, придерживая ее в локте, чтобы я не вздумала вырываться. Она в который раз за сегодня ищет вену и немного чертыхается себе под нос, когда снова ее не находит.

— Пустите! — кричу я вдруг. — Пустите!

Дергаюсь и меня начинает колотить изнутри неистовая дрожь. Она волной проходит по всему моему телу, и я вдруг ощущаю, как лед лекарства начинает плавить вены.

— Все будет хорошо, — удерживая с двух сторон мои руки, говорит медицинская сестричка. — Не волнуйтесь, мамочка. Не волнуйтесь.

Мамочка.

Это слово как пощечина вдруг приводит меня в чувство. Я распахиваю глаза и фокусируюсь на лампе, которая освещает сверху своим безликим, равнодушным светом. Как я смею думать сейчас о чем-то другом, а не о том, как себя чувствует, как начинает проживать свои первые минуты в этом огромном, бескрайнем мире мой единственный сын?

— Нет, нет, нет, — по инерции двигаются мои губы.

Медсестра гладит меня по руке, ее пальцы теплые и мягкие, и я понимаю, что лекарство начинает свое действие: глаза слипаются, веки тяжелеют.

— Вам нужно поспать, — слышу уже немного издалека, будто сквозь вату подушки. — Все наладится, не нужно сомневаться в этом.

Я киваю, или делаю вид, что киваю, по крайней мере, после всего пережитого страха и сильнейшего, мощного волнения наступает апатия, которая вынуждает меня принять все, что сейчас происходит со мной.

Закрываю глаза, и, прежде чем провалиться в свой безликий космос, отчетливо понимаю: мне ни в коем случае нельзя опускать руки и сдаваться в плен отчаяния, которое топит только слабых духом людей. Но ему не сломить меня, как не сломило все, что было со мной прежде: консилиумы врачей с вердиктом – «неоперабельно, дорого, невозможная трансплантация кожи»; шепотки за спиной или открытое глумление в лицо, смех за прозвище Страшилище, которое появляется всегда чуть раньше меня; безразличие мужа и предательство, нелюбовь того единственного мужчины, которое выбрало мое глупое, заячье сердце…

Мне кажется, что я слышу детский плач, тонкий и немного надтреснутый. Он зовет меня из тумана, в который я блаженно проваливаюсь миллиметр за миллиметром. Поворачиваюсь назад, и вижу в темноте, окутывающей меня со всех сторон, светлое пятно. Понимаю, что мне нужно идти туда, но тут детский плач становится все сильнее, сильнее, и я хватаюсь за голову.