Ты – сама себе психолог

У одной моей клиентки любимой сказкой была «Малыш и Карлсон» Астрид Линдгрен. По сути, это сказка про инфантильного мужчину, которого не принимает общество, и про одиночество мальчика. Но это любимая сказка девочки, а значит, себя она отождествляла с Фрекен Бок. А Фрекен Бок какая? Властная, сильная, запрещающая, контролирующая и глубоко одинокая. Когда клиентка увидела себя в отражении своей героини, она просто расплакалась. Потому что именно так она вела себя с мужем, который был шаловливым Карлсоном. Воровал плюшки (читай – делал заначки), бегал по крышам (читай – пил с друзьями пивко по гаражам), а она его контролировала, как ребенка.

К чему стремится твоя героиня? К любви? К деньгам? К успеху или самопознанию? Возможно, именно это и есть твои стремления, твои ценности.

Ну и, конечно, отметь, какие ошибки совершает героиня. Может быть, не стоит ждать, как Бэль, пока Чудовище превратится в принца, а сразу искать нормального человека? Ведь так можно прождать и 20, и 30 лет, а чуда так и не случится, за это время можно потерять и себя, и свою жизнь.

Если ты способна осознать свои ошибки и встать на путь их исправления, значит, ты сможешь стать счастливой.

Глава 5 Любовь к себе

Очень многие путают самооценку и любовь к себе. Человек думает, что если он сам считает себя классным, умным, красивым и так далее, то у него высокая самооценка. Дорогая моя, самооценка – это не то, что ты хорошо о себе думаешь. Это то, что ты для себя выбираешь, с кем ты общаешься, какой образ жизни ведешь. Если ты горбатишься, как негр на плантации, на нелюбимой работе за три копейки, живешь с мужчиной, который ни в грош тебя не ставит, но при этом считаешь, что ты вся такая классная, «Я сама» и всемогущая, – ты глубоко ошибаешься. Уж поверь мне, ведь моя самая первая курсовая работа в университете была посвящена теме самооценки! Целых 65 страниц, четыре методики для анализа и вывод о том, что самооценка – это целый спектр, набор определенных гармонично сосуществующих понятий:

1. Самооценка – это не то, что человек о себе думает, а то, как он живет.

2. Здоровая самооценка подкрепляется объективными фактами, то есть все мысли имеют подтверждение в реальности.

3. Завышенная самооценка питается комплексом неполноценности.

4. Заниженная самооценка – это последствия событий детства и постоянного сравнения себя с другими людьми.

5. Самооценка состоит из самопринятия, умения поддерживать себя, из личных границ, самоуважения, умения выбрать самое лучшее из доступного, инвестиций в свое развитие и отдых, общения с адекватными людьми, построения здоровых отношений без элементов созависимости и достаточного уровня жизни.

6. Самооценка – это любовь к себе на всех жизненных уровнях. То есть забота о здоровье тела, о душе, о материальном благосостоянии.

Нет ничего плохого, если ты считаешь себя принцессой Монако, главное не жить при этом с бабником и не тащить на хребте всю семью.

Девушка со здоровой самооценкой не может жить с мужчиной, который ее не уважает и не зарабатывает достаточно для содержания семьи и полноценной заботы о своей любимой женщине.

Кроме того, адекватная самооценка предполагает, что ее хозяйка не может чувствовать себя должной всем родственникам и существовать в роли спасателя. Сюда же приплюсуем отсутствие подруг, которые только берут, и людей, которые со своим «ящитаю!» регулярно попивают твою кровушку.

И, уж конечно, совершенно исключен комплекс Хатико.

А теперь самое главное. Женщина, девушка, жена, мать, имеющая здоровую самооценку, не станет жить только семьей, интересами мужа и детей. Потому что самооценка тесно связана с любовью к себе, а любовь к себе – это не «намазать на попу дорогой крем» или «на последние деньги Нинке назло купить новые туфли». Самооценка – это про умение поддержать себя, не грызть изнутри за промахи. Это про умение выбрать для себя лучшее и оградиться от энергетических вампиров – важный навык построения межличностных отношений.

Так или иначе, нам всем свойственно сравнивать себя с окружающими. Теоретически в этом нет ничего плохого, потому что, сравнивая, мы подтягиваемся до нового уровня, развиваемся. Но это тот самый случай, когда человек не знает меры. И тогда здоровый дух соперничества переходит в болезненное сравнение и самобичевание.

Что можно с этим сделать?

Расскажу на собственном примере: когда после окончания университета я пришла работать в психологию, я, естественно, начала себя сравнивать со своими коллегами. Но я не брала в сравнение тех коллег, которые только что выпустились из института так же, как я. Я сравнивала себя с именитыми, известными психологами. Сравнивала, сколько человек на трениг собирают они – и сколько я, сколько знают о них – и сколько знают обо мне. В результате моя профессиональная самооценка была чуть выше отметки «двоечка».