Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

— Да… Я понял, такое себе «реалити». Но почему формулировка «полюбить себя» не подходит? В интернете, в книжках разных да из каждой щели вещают про «полюбить себя».

Поясняю.

Что такое любовь в терминах психологии? Это система отношений.

Тот же принцип применим и к себе.

Вы выстраиваете отношения со своей личностью.

Это процесс, для которого характерна поэтапность, но не конечность.

— Расскажите, пожалуйста, на примере, в чем проявляется ваша заниженная самооценка, — заговариваю я на языке Федора.

— Я постоянно недоволен собой. И чуть что не так сделаю, грызу себя до печенок. Это же неправильно. Сам от себя уже устал… За примером далеко ходить не надо. Вот прямо сейчас к вам подъехал, припарковался, вышел. Три круга описал вокруг машины с мыслями о том, что как-то не так встал, мог бы поаккуратней, лучше, какой-то я не такой, как надо, как хотелось бы… Встал же нормально, никому не мешаю, ну и иди себе спокойно — забудь! Не-е-ет, по лестнице поднимаюсь и дальше костерю себя, да еще такими словами, что вам как женщине, постесняюсь передать.

— Федор, для вас характерен перфекционизм? — озвучиваю я первую гипотезу.

— Волосинка к волосинке? Не поехать с семьей на пикник, пока не почернил резину на колесах? Не пойти на бизнес-встречу, пока не закончил курсы ораторского искусства? Нет, тут я в адеквате, это не про меня. Здесь другое, такое глубокое, что я даже назвать не могу, — дотронулся Федор кулаком до солнечного сплетения.

— Я верну вас на парковку. Вы приехали на своей машине. Для того чтобы на ней ездить, вы когда-то выучили правила и сдали на права. Вы припарковались, цитирую: «Встал же нормально, никому не мешаю». Вы ничего не нарушили. Если бы вы наблюдали такого Федора на парковке, вы бы стали ругать его, как себя? Он заслуживает вашего недовольства вплоть до нецензурных ругательств? — показываю я Федору его же, но с другой стороны.

Федор немного приподнялся на локте и подвинулся в кресле.

— Нет, конечно! Я бы даже внимания не обратил, потому что этот мужчина не сделал ничего, что могло бы помешать мне или другим. Я вообще к людям довольно снисходителен, только вот к себе…

— Федор, а что вам это дает — привычка ругать себя? Из раза в раз вы воспроизводите с собой это действие так, словно это приносит вам какую-то пользу.

Провокационный вопрос… Я знаю, что Федор не ответит на него вот так сразу. Никто из клиентов не отвечает. Потому что это вопрос на самонаблюдение и на «подумать». Ответ на него часто собирается из пяти/восьми/двенадцати психотерапевтических сессий. Между вопросом и ответом заложена «начинка» — причины, по которым Федор неосознанно обращается с собой так, как не стал бы с посторонним человеком. И «начинку выдали» Федору по классической рецептуре:

1. Отцовское воспитание «Я мужика-то из тебя сделаю!» без учета самоощущения сына. «Мог бы и лучше! Что, слабо?»; «Ты сам виноват во всех своих бедах»; «А ты что полезного сделал на этой неделе, чтобы я тебя на рыбалку с собой взял?» — родитель хотел мотивировать сына, но в итоге Федору достался папин «голос в голове». Голос до сих пор вещал: «недоделал, недотянул, недодумался, недоучил…»

«Голос в голове» не принимает вас разным. Он требует недосягаемого совершенства по изобретенной лично им рецептуре. Но вы уже взрослый, поэтому в ваших силах выключить звук «голоса». Задайте себе вопрос: «А моя ли это идея про "недо"?» Папа здесь присутствует? Принимает участие в вашем выборе? Влияет на него? Нет? Тогда «выключайте звук» и оставайтесь в реальности. Нет же папы рядом с вами на парковке, правда?

«Я все понимаю, но у меня не получается отключать этот голос», — говорят клиенты.

Просто знание, что так можно делать, не сработает. Нужно прикладывать усилия, и тогда, со временем, новая привычка вытеснит старую.

2. Психологическая травма. В истории Федора этот ингредиент будет секретным — история слишком личная даже для вымышленного имени.

Психологическая травма прорабатывается в психотерапии. Точка.