Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

А как ребенку переживать обиду, злость, страх, растерянность, когда самый близкий человек бывает несправедлив, небезопасен и агрессивен? Этому никто и нигде не учит… Ведь проще наложить запрет на сложные чувства и пальчиком погрозить: «Ты что, на маму обижаться нельзя!» (Про то, что чувства никуда не деваются и требуют проживания, выхода, вы уже знаете из предыдущих глав.) Так и фиксируется детская психологическая травма.

В психотерапии, в работе с родительской темой я всегда сталкиваюсь с одним и тем же феноменом — это путаница в образах:

Родители как родители и родители как обычные люди.

«Родители-родители» должны безусловно любить, защищать, поддерживать. Конечно.

«Родители-люди» неидеальны, как и все люди. Они так же могут ошибаться, совершать поступки, не вызывающие уважения, не поддающиеся объяснению, и не находящие оправдания. Да, иногда родители не справляются.

У взрослых детей эти два образа часто переплетены в один, но на самом деле они существуют параллельно и никак не пересекаются.

То, что эти люди — ваши родители, они любят вас, и вы их тоже, не исключает того факта, что они причиняли вам боль. И вы имеете право на чувства — антиподы любви.

Вы в порядке, если ваши чувства к родителям сменяются, как день и ночь.

Родитель — не гарантия идеальности, как бы вам этого ни хотелось…

***

— Как жаль, что с моей мамой невозможно договориться прийти вместе к психологу и разобраться в отношениях… — досадовала Яна. — Но ведь бывает так, что у взрослой дочери и мамы отношения становятся лучше, чем были в детстве?

— Бывает. Но я повторюсь, для этого желание и осознанность должны присутствовать с обеих сторон. Яна, оставьте внутри себя маме право на ее несовершенство.

Нужно снижать ожидания, отпускать надежду, проживать потерю неслучившейся близости — на это уйдет время. Но только так можно найти ресурс, чтобы быть рядом с неидеальной мамой.

Резюме главы

Отношения с родителями — на всю жизнь.

Дети не в ответе за формирование близости в детско-родительских отношениях. Это работа мамы и папы.

Два способа двигаться к более комфортным отношениям с родителями.

Избавьтесь от ожиданий.

Путаница в образах: родители как родители и родители как обычные люди.

Родитель — не гарантия идеальности, как бы вам этого ни хотелось.

ГЛАВА 23 «Я боюсь повторить сценарий своих родителей»

Единственный способ прерывания. Об осознанности вместо заключения

Однажды в моем кабинете выплеснулся скандал. Кричала женщина. Ее обманул муж. Меня он тоже обманул.

Когда на консультацию записывается семейная пара, я всегда спрашиваю инициатора: «Ваш партнер тоже хочет прийти?» Если узнаю, что второго «ведут», то по-честному предупреждаю: ничего путного может не выйти. Важно желание или как минимум любопытство обоих.

В тот раз мужчина уверил меня, что супруга тоже хочет прийти на консультацию. Когда они зашли в кабинет и я представилась, женщина обернулась разъяренной медведицей:

— Я что, больная какая-то?! Что ты меня сюда привел?! Это тебе надо лечиться! С чего ты взял, что она может понять меня, — трясла посетительница пальцем, указывая в мою сторону. — И вообще, мне здесь не нравится, и часы эти дурацкие по башке бьют: бам, бам, бам! Пошли отсюда немедленно!

Муж скрыл от супруги, куда они идут… Могу себе представить ее чувства, хотя… Я видела, этой даме и правда нужна была помощь. Но сама она так не считала.

***

Однажды ко мне на консультацию пришла молодая женщина.

— Муж считает, что у меня проблемы и мне нужна психологическая помощь, — предъявила она чужой запрос.

— Вы тоже так считаете? — уточнила я.

— Нет.

— А почему вы пришли?

— Чтобы сделать мужу приятно.

***

Однажды мне позвонили одни неравнодушные, заботливые «друзья» и стали уговаривать вытащить их подругу из плохой компании.

— Ваша подруга сама хочет обратиться за помощью? — спросила я о желании потенциальной клиентки.

— Нет, конечно! Она считает, что у нее все хорошо! — звонко ответил «друг».

— Тогда как вы себе представляете ее визит к психологу?

— Мы приведем силой! Или вы придете к ней домой и вразумите ее! — заранее все просчитали «друзья».

***

Однажды в моем кабинете появился запыхавшийся молодой человек.

— Я на пару минут, — присел он на краешек кресла, как будто не собираясь задерживаться. — Ситуация, значит, такая: мы расстались с девушкой (вернее, это она от меня ушла), но это не фатально. Она поставила мне условие: мы можем возобновить отношения, только если я пройду курс личной психотерапии.