Ты веришь мне?

Дикая боль в спине, ускользающее сознание... Тьма приближалась быстро, умирать было не страшно, но очень обидно. Мне тридцать два года, ни семьи, ни друзей, в моей жизни не было никого! А так хотелось пожить для кого-то, быть кому-то женой, любимой! Я мечтала о детях, но диагноз, который врачи мне озвучили в юношеском возрасте, раз и навсегда поставил крест на этих мечтах. Вот потому и умирала я сейчас с дикой обидой, что не нашлось мне в этом мире места, раз он решил от меня избавиться так быстро. Это была моя последняя мысль прежде, чем я провалилась во тьму…

…Приходила в себя я медленно, с трудом, тело слушалось плохо - как будто и не моё вовсе! Перевернувшись на бок, я чихнула так громко, что даже сама удивилась! Паутина облепила моё лицо и забралась, казалось, даже в нос. «Паутина?..» — пронеслось в голове. Какая, к чёрту, паутина? И почему я не чувствую боли, как тогда – сразу, после падения?

 Медленно открыв глаза, и увидела перед собой невероятную картину: огромные деревья с мясистыми листами тёмно-фиолетового цвета стояли так плотно, что солнечного света не было видно, и вокруг царила серая мгла, отчего было не понятно день сейчас, или ночь. Было тихо - настолько тихо, что я слышала, как шуршат подо мной высохшая трава и опавшие листья. Лес молчал, и от этого неестественного молчания стало ужасно жутко.

— Да что же это такое-то, что ещё за ерунда? А-у-у! — проорала я от страха, что есть мочи. В ответ мне была тишина, плотная, как осенний утренний туман..

— Лю–ю-ди-и? — уже испуганный писк вырвался из горла, и меня поглотило спасительное беспамятство, в котором я уже не услышала насмешливого эха странного леса, в котором я очутилась после своей нелепой смерти.

Глава 2

Вот так живёшь в мире, учишься, ходишь на работу, общаешься со знакомыми, коллегами, улыбаешься, вроде создаётся полная иллюзия именно жизни. Однако стоит копнуть чуть глубже, и окажется, что всё – обман, и жизнь больше похожа на существование, бесцельное её проживание день за днём. Я честно пыталась сдружиться с людьми, но натыкалась на глупость, безразличие, хамство и последней каплей для меня стало предательство. После того, как меня предали моя лучшая подруга и мой жених, я перестала уже даже и стараться — закрылась в глухой раковине одиночества.

То предательство было для меня очень болезненным - они встречались год за моей спиной. Я не знала, почему, но Женя меня не бросил, хотя нас ничего не связывало: ни детей не было, ни общего имущество. Не знаю я и что он плёл Наташке, почему он меня не бросает. Не знала, и знать не хотела, я просто вычеркнула их из своей жизни - вычеркнула всех, кто мог мне сделать больно. Всех, кроме своей бабушки, того родного человечка, что вырастил меня, потому как моего отца никто и не знал, а родившая меня женщина  отдала меня на попечение своей матери, и навсегда исчезла из нашей жизни. Она оставила лишь свидетельство о моём рождении с вписанным в него именем — Марилика. Идиотское имя, которое я всегда, когда представлялась, сокращала до обычного Мари.

Жизнь у меня была простая, без изысков, окружённая любовью бабули, которая старалась дать мне всё, на что хватало её сил и возможностей. Ходила в школу, окончила институт, увлекалась танцами — которые были моей отдушиной и страстью. Но однажды, при странных обстоятельствах во сне, я порвала сухожилия. Врачи лишь недоуменно разводили руками, не в силах объяснить произошедшее, и поставили крест на моих танцах.

С любимым занятием было навсегда покончено, остались только бабушка и работа. Потом появился Женька, он привнёс в мою жизнь живость - то, чего не хватало, потому как человек я крайне замкнутый. Он же, наоборот, общительный, смешливый, приветливый. Мне он понравился с первого взгляда и он же стал моим первым мужчиной. Его единственного я познакомила с бабулей Катей, но, увы, она не оценила его, а, наоборот, предостерегла меня от такого шага, как свадьба, наказав оттянуть это как можно дальше, и присмотреться к нему внимательнее. А ещё лучше отказаться от него и вовсе, забыть и найти себе партию получше. От Женьки я не отказалась, но насчёт совета со свадьбой прислушалась, потому как и не торопилась пока связывать себя узами брака, ведь меня и так все устраивало.

И это оказалось очень правильным решением с моей стороны. Женя оказался «гнилым» человеком, он предал меня, мои чувства, окончательно сломав веру в людей. С тех пор всё своё время я посвящала работе, поднималась по карьерной лестнице, и стала к тридцати двум годам начальником реставрационного отдела в крупной строительной фирме. Бабуля, к сожалению, меня покинула, на тот момент мне было двадцать пять. Последний родной человек, который вдыхал в меня жизнь, ушёл за грань. Жалела ли я себя, за то что у меня такая «серая» жизнь? Нет, наверное. Мне отчего-то даже и не хотелось большего. Всё шло своим чередом, и меня всё полностью устраивало. Словно и не свою жизнь я проживала, а чужую…