У Купидона картонные крылья

Тетя Лили… Признаться, я бы хотела снова ее увидеть. Она живет в Нью-Йорке. Уехала туда, когда ей было 20 лет. Это было как гром среди ясного неба для ее семьи. Я прожила у нее целый год после школы. Она была так мила со мной. В Нью-Йорке я обошла все театры, и именно там укрепилось мое желание стать актрисой. Домой я вернулась окрыленная, но мои родители и слышать не хотели о сцене. В итоге я поступила в университет. Стиснув зубы, постигала экономику и социальные науки – мне хотелось, чтобы родители мной гордились.

Рассеянно слушаю, как моя мама рассказывает о приготовлениях к торжеству. О гостях, которые ожидаются. Почему у меня чувство, что я чужая в собственной семье?

– Я обязательно позвоню, – перебиваю ее.

– Мирей?

– Да, что?

Я настолько выбита из колеи, что даже имя «Мирей» меня не напрягает.

– Ты бережешь себя?

Мама… Несмотря на наши разногласия, она пытается поддерживать отношения. Я ценю ее усилия.

– Ну конечно, не беспокойся. Обнимаю, мам.

– Мы с папой тебя тоже обнимаем.

Благодарю ее, но знаю точно, что мой отец никогда не простит меня за то, что я бросила университет. Он считает меня чокнутой. Его неодобрение преследует меня, как старая шумная кастрюля.

Нажимаю на кнопку отбоя.

Каждый раз, когда я думаю о своей семье, я чувствую себя уничтоженной.

Машинально протягиваю руку к шее, чтобы погладить татуировку, которую сделала, когда приехала в Париж. Татуировка – это знак моей независимости от семьи. Я не сдамся и не вернусь назад. Я никогда больше себя не предам. Смена имени – это тоже знак перемен.

Мысль о моих родителях вызывает во мне желание вернуться к работе: исследовать фразу «умение любить». Мои родители всегда вместе, как попугаи-неразлучники, но на самом деле это обман – я о том, что никакой любви между ними давно нет. Они доказывают, что можно жить под одной крышей, ложиться в одну постель, садиться обедать за один стол – и не замечать друг друга.

Мой самый худший кошмар: стать невидимкой в глазах Антуана.

Я сделаю все возможное, чтобы этого не случилось!

Снова делаю заметки, продолжаю свое исследование. Черчу круги и стрелки, пытаюсь понять, как можно улучшить свое умение любить.

Читаю:

«То, что происходит МЕЖДУ МНОЙ И МНОЙ, МЕЖДУ МНОЙ И ДРУГИМ, МЕЖДУ МНОЙ И МИРОМ».

Ободренная находкой, детализирую.

МЕЖДУ МНОЙ И МНОЙ

Это очевидно – чтобы кого-то любить, я должна сначала полюбить себя. Позаботиться о себе физически и морально. Доверять себе. Найти причины гордиться собой… Мне надо понять свои страхи. И позаботиться о старых ранах…

Отмечаю для себя: создать Лист действий.

Довольная, продолжаю работу. Кофе выпит – заказываю чай. Мне нужно топливо!

Второй пункт:

МЕЖДУ МНОЙ И ДРУГИМ

Другой – это другой. В конечном счете разве цель пары не состоит в том, чтобы научиться понимать и уважать друг друга, несмотря на различия?

Несхожесть. Пишу это слово и подчеркиваю три раза. Не взяла ли я тайм-аут, потому что боюсь индивидуальности Антуана? Знаю ли я его? Знаю ли, чего ожидать от наших отношений? Насколько совместимы наши ожидания? Как найти гармонию? Как остаться на адекватной дистанции?

Об этом я обязательно подумаю, а пока пишу:

МЕЖДУ МНОЙ И МИРОМ

Что убивает любовь? Вероятно, не в последнюю очередь чувство отобранной свободы, эмоциональная зависимость… И наоборот, открытость миру, раскрепощение, самореализация – эти качества не дадут задушить любовь.

Думаю о своей карьере, которая пока что не двигается, о своих амбициях, которые не реализованы. Что же, пора засучить рукава!

Потягиваюсь. Пора закругляться. Хочу домой. Засовываю руку в сумку в поисках кошелька и натыкаюсь на подарок от сторожа парка. Я и забыла. Развязываю веревку, разворачиваю. Внутри нахожу камешек, на котором искусно нарисован белый цветок с тонкими узорами вокруг. И записка.

Читаю.