У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!

Зигзаг удачи

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Ах оставь, откуда ты имеешь знать що цэ её трикотаж?

– Ну я же его два часа выбирал в Крыжановке!

Лямка

– Выходите за меня замуж.

– Зачем?

– Станем вместе тянуть лямку нашей сермяжной жизни.

Пробка

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.

Роддом

Самоделкин приходит в роддом.

Акушерка выбегает с поздравлениями:

– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!

– Какие?

– «Где Сара Коннор?»

Мерседес-полулюкс

Леди советуется с мужем:

– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?

– Конечно бери, у него ковш спереди! А нам ещё картошку с дачи возить!

Спасители

– Пчёлы спасут мир!

– Почему?

– Мёд носят, зарплату не просят.

Бегемот

Бегемот собрался прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит:

– Кувшинки в сторону отведите!

Академики

– Сеня, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли к барной стойке, Лёлик. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.

Мама тараньки

– Лещ – это папа тараньки?

– Да.

– А мама кто?

– Лещиха.

Не догадались

– А вот я был в Лондоне, и нам в отеле отключили воду. А отопление перекрыть не догадались. Так мы каждый день воду из батарей сливали и чаёвничали!

Кукла

– Мальчики, можно с вами в карты?

– Что ставишь, кукла?

– Горжетка есть, волчья.

– Бабушкино наследство?

– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.

Шенген

На запрос о шенгенской визе ему было отвечено: «Незачем».

Откровенность

– Мне уже нечего скрывать от Вас.

– А что скрывали?

– Пол, возраст и зарплату.

Сантехник

– Вы кто?

– Я художник.

– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу провало!

– Ничего страшного, я нарисую вам панно Большого Потопа.

Шпиц

– У тебя кто?

– Шпиц.

– Я туго соображаю, оно большое?

Церроз

Ихтиандр спился и получил церроз печени.

Доктор Сальватор вызывает Ольсена:

– Нужна операция! Вот вам деньги. Срочно купите мне печень трески!

Ольсен всё пропил. Приходит пьяный к Сальватору:

– Меня ограбили полицейские! Но бычки в томате я всё-таки принёс!

Изменник

У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.

Химик

– Вы кто?

– Химик.

– Дети есть?

– Да. Зарин и Зоман.

Зоотехник

– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?

– Нет. Тоже для силоса?

Ожерелье

– Моня, сделай мне декольте и ожерелье.

– Сара, ножницы в тумбочке, ракушки в море.

На постое

Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.

Корнет:

– Господа, перестаньте уже перекидывать к нам эту даму. Тут постоянно гусары и она курит.

Дама отряхивается:

– Ничего, корнет. Зато я умею играть в карты.

Людской фильм

Два полена встретились:

– А покатили в кино?

– А что показывают?

– Про лесопилку.

– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?

– Есть про Буратино.

Трейдер

– Что говорят нынче на бирже? Каков курс юаня?

– Ты трейдер?

– Я обыватель.

– Зачем тогда тебе?

– У меня есть юань.

Знаменитость

– Жорик сегодня так сильно бежал с Привоза от полиции!

– Да. Его именем теперь назовут площадь перед Привозом и антилопу.

Мечта

– Ты куда? – спрашивают устрицу.