Убить чародея

Жизнь кончилась, и Вася упал. Он видел только залитый кровью и заваленный кишками пол и ноги приближающейся блудницы, обтянутые бронечулками. Напрасно Вася кричал IDDQD и IDKFA, нажимал стрелки влево и вправо. Он был мертв. Хуже того, не работал ни «Escape», ни даже «Reset». Блудницы, храм-стриптиз-бар, лужи крови – все вдруг стало таять на глазах. Было только кладбище и свежевырытая могила. Вдалеке белел храм, вокруг которого кружились белокрылые ангелы. Но Васю окружали черные твари с копытами и рогами. У них были крылья, как у летучих мышей, и горящие злобой глаза. Один из них был одет как странствующий монах, с которым разговаривал Вася, и в руках он держал маску с человеческим лицом. Черти схватили Васю и понесли туда, где не угасает Геенна огненная. В ужасе обратился с мольбой Вася к кружившим вдалеке ангелам:

– Спасите меня!

– Да как же мы спасем тебя, когда ты сам крест святой с себя снял, а вместо него амулет какой-то повесил? Когда ты Святое Крещение отверг и вместо святой воды и мира помазание машинным маслом и болотной водой окропление от беса принял? Как же мы можем спасти тебя, когда ты вместо того, чтобы Святую Веру Православную изучать, – призывы против Церкви Христовой от еретиков поганых выслушивал? Когда ты вместо того, чтобы в поте лица хлеб добывать, – дармоедом был? Что же ты теперь крестишься, когда налоговый номер в компьютере сильнее крестного знамения для тебя был? Ты конца света ждал – времени его никто не знает, а для тебя он уже наступил. Так иди же в Геенну огненную!

В отчаяние крикнул Вася монаху, который уже сбросил с себя последние признаки человеческой внешности:

– Ведь бес не может являться в образе Пресвятой Богородицы!

– Идиот! – ответил бес. – Только такой невежественный кретин, как ты, мог принять женщину в халате, заходящую в баню, которую я тебе показал, за Пресвятую Богородицу!

Так помолимся Богу, чтобы не дал Он нам помереть в невежестве и грехе…

2002 г.

Философская трава

А как понимать ваш девиз:

«Рок против наркотиков?»

Примерно как пчелы против меда!

(анекдот)

Стоял теплый весенний день 20ХХ года. Учиться было лень, и я стал искать повод, чтобы сбежать с лекции. Так как наш институт православный, то причина для прогула должна быть уважительная. Если в храм отпросился – спросят подпись священника в дневнике. Да и праздника нет никакого. Я, скучая, читал православные новости, подключившись к Интернету через мобильный телефон, и вдруг с радостью обнаружил, что сегодня в православном парке ожидается православный концерт православной рок-группы. «Если я покажу билет, где будет написано, что концерт православный, то причина прогула будет уважительная», – с радостью подумал я. Оплатив билет СМС-кой, я, довольный своей находчивостью, покинул душные стены родного Православного Церковно-Оградостроительного Института (бывшего Заборостроительного института).

В парк я успел к самому началу концерта. Было много православных священников и неправославных журналистов. Журналисты задавали вопрос:

– Неужели православие разрешает рок музыку?

И священники отвечали:

– Конечно, рок музыка – она более примитивная, чем церковное пение или классическая музыка, но так как наша страна должна быть православной, то православие надо широко проповедовать в молодежной среде, а это невозможно сделать без рок музыки. Для этой цели православными рок-музыкантами был разработан специальный православный рок, который должен привести молодежь в Церковь.

– А чем отличается православный рок от обыкновенного?

– Обыкновенный рок возбуждает в человеке страсти, а православный – зовет в церковь!

А тем временем концерт начался.

На сцену прямо на мотоцикле выехал священник в рясе. Громко крикнув в микрофон: «Православные – это круто! Атеизм и секты – отстой!», он схватил гитару и начал зажигать. Парк огласился грохотом, криками и прочим шумом, характерным для рок концерта, среди которых можно было различить: «Церковь!» «Православие!» «Христос!» Около часа я оттягивался вместе со всеми. Потом устал и оглох и потянулся подальше от сцены. И сразу увидел нескольких ребят, по внешности напоминающих алтарников: длинноволосые, бородатые и одетые в стиле «хиппи». Они что-то курили и нюхали, после чего на их лицах появлялось выражение блаженства, умиротворенности и благочестия. Один растянулся на траве и знаменным распевом напевал «Богородица, Дево, радуйся!», другой прислонился спиной к дереву и пел чистейшим валаамским распевом тропари. На траве была расстелена газета «Православный план», а на ней разложены маленькие пакетики. Один из парней показывал пакетики другому и рассказывал:

– Это называется «Афон». Одна затяжка, и чувствуешь себя на Афоне. А это называется «Синай», курнул, и чувствуешь себя поднимающимся на Синайскую гору. А эта трава называется «архиерейская» – возьми посох и почувствуй себя владыкой.

Я подошел к компании и стал рассматривать пакетики. Тот, кто рассказывал о пакетиках, заметив мой интерес сказал: