Убить нельзя научить 1

Власть над электричеством, над магнетизмом, прямо как у супергероев, тяготила непомерной ответственностью за собственные действия. Воодушевление перед новыми испытаниями, азарт доказать себе, доказать другим – чего стоит маленькая женщина из мира без варваров, растаяли. Боже как я устала!

С этой мыслью я уплывала в царство Морфея.

А вдруг он тоже окажется настоящим, реальным существом? Усадит с собой за стол, нальет ароматного эрл грея, как старый-добрый наставник – преподаватель с моей первой кафедры. Расскажет бородатые, седые байки – классику каждой кафедры физики. О том, как на просьбу написать А в квадрате студент чертил аккуратненький такой квадратик и внутри него выписывал букву. О том, как препод шутки ради попросил его написать А в кубе.

О том, как просматривая лекцию своей студентки, препод обнаружил фразу: «Диэлектрики – это полупроводники с нетрезвыми магнитными моментами».

О том, как застеснялась студентка вопроса экзаменатора – что известно ей о физике твердого тела. Но пошляк-препод добавил: «Желательно рассказать побольше о деформации мягкого тела при встрече с твердым. И об изменении температуры мягкого тела». Студентка раскраснелась, вскочила и пулей вылетела из аудитории. В тот же день к ректору попала жалоба на «приставания прямо на паре, с недвусмысленными сексуальными намеками и четко обозначенными намерениями».

«Вот уж не думала, что физика настолько эротичная наука» – сквозь смех выдала я, впервые услышав эту историю. А спустя столетие, как наследие всех преподов-физиков сама рассказывала ее новенькой ассистентке на кафедре.

Я вдруг поняла, что ужасно скучаю по всем этим милым физическим фразочкам, замечаниям и шуткам.

По тому, как, случайно налетев на другого препода в коридоре, можно услышать: «Коллега, убедительно прошу вас обходить меня с большей амплитудой. Тогда мы оба избежим ненужной деформации».

По тому, как в очередной раз попавшись тебе навстречу, коллега выдаст: «Странно! Мы с вами весь день в противофазе! Надо что-то делать!».

От местных «каменных троллей» я в лучшем случае ждала, что меня не затопчут. Масгар не снесет прическу над головой, изучая новомодную мелодию. Суггурд, жестикулируя во время беседы, как заправский нинзя, не заставит лечь на пол, пережидая новую серию хуков. Не обрушит на голову горшок с цветами, случайно вытащив его указующей дланью. Цветы еще куда ни шло, но земля в волосах совсем не мой стиль.

И тут информационное поле решило добавить мне драйва, продолжив рассказ об академических героях – в лицах и красках.

Начало с трогательного «шотландца» Грамидьера Лаферта.

Этот преподаватель моей кафедры прославился на всю Академию феноменальной рассеянностью.

Студенты и преподы знали в лицо почти все его ночные пижамы и сорочки. С трогательными уточками и циплятами, с алыми маками, с котиками, с зайчиками, с золотыми рыбками.

Успели познакомиться местные и с домашними тапочками Грамидьера. Розовые, с пушистыми медвежатами многим нравились больше бежевых, с рогатыми лосями. В них «мистер рассеянность» почти не запинался, ни на кого не падал и ничего не ронял.

Однажды Грамидьер пришел на практику в развеселой оранжевой ночной сорочке, на тонких бретельках, чуть ниже колен. Одна бретелька порвалась и болталась во все стороны, нескромно приоткрывая грудь Грамидьера.

Никто и никогда не видел «мистера рассеянность» в одинаковых носках. Хотя бы близких по цвету.

Но смеяться над Грамидьером не решались ни студенты, ни преподаватели. Он слишком отвлекался на их эмоциональную реакцию и непременно что-то ронял, сносил, ломал.

Позавчера «мистер рассеянность» пришел на лекцию в зеленом гольфе в фиолетовую клеточку, в синем носке в красный горошек, в сапоге и резиновой шлепке. И все бы ничего, ведь Грамидьер на сей раз вспомнил про футболку. Жаль только забыл про брюки, и его волосатые ноги тяжелоатлета торчали из-под пижамных шорт с розовыми ромашками, размером с ладонь. Студенты крепились долго, но ближе к перемене один, несознательный, слабый духом скандр расхохотался. Нет бы подождать еще пару минут!

Грамидьер ведь почти уже ретировался из аудитории, налив себе чаю.

На громкий звук он резко обернулся и… вылил всю кружку на нашу лаборантку. И все бы ничего – предусмотрительная девушка давно носит резиновую шапочку. То ли спасается от электротока, то ли от Грамидьера, то ли от Лиции, то ли от всех вместе взятых.

Но лаборантка, как на грех, несла одну из установок для лабораторных работ по электричеству. Там оголился провод, и девушка собиралась сдать прибор в починку. Хуже всего то, что установка работала на аккумуляторе, без внешнего питания.