Убить нельзя научить

Прямо так и говори, — Вархар рубанул ладонью по воздуху. — Даю одно слово на студента. И чтобы они тебе мозг не перегрузили, большую часть этих самых слов пропускай мимо ушей. Можешь даже на компе что-нибудь набирать. Документы проверять, заявления подписывать, лекции в уме проигрывать. Главное, время от времени бросай на докладчика умные взгляды, желательно исподлобья. Уж это ты умеешь. Ну как на меня, когда ухаживаю. В стиле Медузы Горгоны. «Посмотри-и на меня, и я сделаю тебя ве-ечным!» — Вархар наклонил голову, выпучил глаза и уморительно захлопал ресницами. Я хихикнула, проректор даже не улыбнулся. — Если замешкаются, замолчат, брось испепеляющий взгляд. В стиле «не высосу всю кровь, так закусаю до икоты». Ну как на меня в окно, когда я тебе мытые места предлагал показать. Они должны свято верить — ты вездесущая, как бог. Сама в документах по самую макушку, но каждое их слово слышишь. И, если что, накажешь не по-детски. По-взрослому отошлешь в темную башню. И будешь сурово хихикать, когда зеленые и на четвереньках выползут по-пластунски. А после исключительно по доброте душевной пошлешь их к нашему главврачу. К тому самому Мастгури. У него собственная методика. Все болячки лечит электрошоком и терапией ужаса. Кстати, свой метод воспитания преподов Езенграс у него подглядел.

Но Мастгури креативней. Чаще всего неожиданно из-за угла полусгнивший труп подсовывает… Ночью, в грозу. Если нет грозы, организует короткое замыкание. Обязательно с горением проводки. Говорит — «спецэффекты в деле исцеления страждущих — наше все». Трупы у него всегда на веревочках. Выплясывают как цирковые марионетки. В процессе теряют части тел. Когда у Мастгури заканчиваются трупы, он не теряется и не расстраивается. Подкрадывается сзади и надевает мешок на голову. Да много у него этих методик. Все и не упомнишь. Как выражается Мастгури: «шок и электрошок избавят вас от всех болезней». Термины: «инфаркт», «сердечный приступ», «аритмия» он не признает категорически. Если кто-то после его опытов хватается за сердце, Мастгури заносит счастливчика в километровый список собственных воздыхателей. И не просто обходит стороной, шарахается, как черт от ладана. Так несчастные получают шанс на осмотр у другого врача нашего диспансера. Главврач убежден — каждый больной должен быть облагодетельствован его методом лечения. Как ты понимаешь, больше половины Академии страстно и безответно сохнут по Мастгури. Я в их числе, хотя и натурал, — Вархар быстро подмигнул. Я всерьез испугалась, что на подходе новая серия приставаний в фирменном проректорском стиле «Круче меня только яйца, трижды сваренные вкрутую. Даже летучая мышь не занимается сексом на потолке лучше меня». Приставания, от которых ничем и никак не избавиться. Как показала практика, даже выдиранием волос. Но проректор посуровел вновь и продолжил инструктировать так, словно ни на что и не намекал: — Очень рекомендую тебе, не мешкая, вступить в наши стройные ряды. Это я про тех, кто днями и ночами вздыхает по Мастгури. Я уже пустил об этом слух.

Но вернемся к нашим баранам. К одним в прямом смысле слова, к другим — в переносном. Я снова про студентов и преподов. Тех, кто успевает слишком хорошо или слишком плохо лучше знать в лицо. Первые — потенциальная угроза зданию, вторые — дисциплине и успеваемости.

Женщин-преподов лучше всего попросить как бы невзначай указать их в толпе студентов. Наши бабы хоть и выглядят как танки в юбках, но хитры как лисы. Будут нашептывать на ушко с невинным лицом ушедшего на пенсию киллера. Гарантировано студенты сочтут за женское чириканье. Ну и пусть понагибаются к тебе. Сама видела, каланчи, а не бабы. Хоть вместо лестницы к крепостной стене приставляй. Зато удобно. Потребуется на верхние полки шкафа забраться — стремянку искать не надо. Зовешь любую преподшу с кафедры, и нет проблем.

Только, боже тебя упаси, просить мужиков-преподов «невзначай показать отличников и двоечников в толпе»! Не поймут. Слово «невзначай» я в их лексикон ввожу уже лет десять. И все без толку. Пока только последний слог освоили. И свято верят, что это какой-то очень мудрено названный напиток. Ну как! Целых три буквы и не русский мат!

Притащат они тебе студентов в холл, к столовой или, того хуже, прямо на лекцию. Поставят к стенке или к доске и еще пальцами потычут. Чтобы ты уж точно не ошиблась. И это, скажу тебе, в лучшем случае. В худшем, приволокут в кабинет за шкирку «для наглядной демонстрации». Потрясут над полом, как будто пыль вытряхивают. Я все это проходил. У Езенграса есть фотографии всех студентов, в личных делах. Вот пусть твои мужики-преподы потренируют сердце и ноги. Сбегают к ректору и отсканируют тебе снимки в лучшем ракурсе. Заодно вспомнят, как пользоваться сканером. А то некоторые до сих пор принимают его за тумбочку со светомузыкой.

Вархар говорил настолько неожиданно умные, выдержанные временем, как хорошее вино, вещи, что я слушала, приоткрыв рот. Его шутки помогали лучше воспринимать тонны сведений, уложить их в голове.