Читаем Убойное реалити полностью

Убойное реалити

– Гм… – я почистила горло и подошла к ним, потому что не хотела больше услышать то, чего не должна была.

– Марго-о-оша… – Вредный клоп улыбнулся и икнул.

– Стадо мамонтов в лесу вымерло! Ты меня назвал по имени, а не «Эй»!

– Когда это случилось? – у Гали задрожалась нижняя губа.

– Галя, тебе пора заканчивать пить. Это произошло, только что! – я села рядом с ней и легонько обняла, потому что из её глаз капали крупные слезы.

– Галчонок ты чего? – Стар подвинул ей пачку салфеток.

– А почему это случило-о-ось? – заревела подруга.

– Потому что много пили! – я её успокаивающе гладила по спине.

– А-а-а, какой придурок им налил? Зачем? А-а-а? – шмыгала носом подруга.

– Так вы сами наливали себе! – я приложила голову подруги к груди, и хмуро посмотрела на ее собутыльника – Стара. Зараза, напоил бедную девочку, хорошо, что стадия «буйной Гали» не проснулась. Стар не понимающие хлопал глазами.

– Мы не могли им наливать, мы здесь были! – хлюпала носом она.

– Правильно, вы здесь были и наливали сами себе! – я объясняла ей, как маленькому ребенку.

– Причём тут мы-ы-ы-ы?

– А кто?

– Мамонты-ы-ы-ы-ы!!! – ещё громче заревела подруга.

– Какие мамонты? – я и Стар смотрели на неё, будто впервые увидели.

– Которые в лесу сдохли-и-и-и!!! – заревела она в голос.

Ну, тут мы с Вредным клопом впервые были солидарны, и катались по полу от смеха, до колик в животе. А Галя ревела ещё громче, напоминая проснувшегося среди зимы медведя.

– Что случилось? – Шут выглянул из комнаты, – Чего она ревёт?

– Мамонт… Мамон… Мамонты-ы-ы! – в один голос с клопом мы пытались объяснить Шуту, причину рёва подруги и нашего смеха.

– Вы накурились что ли, и всех накрыло по-разному? – Шут поднял бровь.

– Н-нет, бро-о-о! – Стар взяв на себя инициативу, объяснил, в чем дело.

– М-да-а-а, вот это вы навели здесь шороха, на ночь глядя! – он покачал головой, – Галя, пойдём.

– Куда? – тут не выдержала я, и вскочила, закрывая собой подругу.

– На батуте прыгать! – хихикнул Стар и получил по макушке.

– Мы пойдём смотреть фильм! – гордо сказал Джокер.

– Вдвоём? – снова в один голос сказали мы.

– С парнями… – спокойно ответил Шут, – Идём?

– Угу… – печаль моментально прошла и Галя с «глазами-сердечками» пошла вслед за Шутом.

– А вы? – спросил Джокер.

– Я немного перекушу и присоединюсь! – я махнула рукой.

– А я, пожалуй, допью, не пропадать же бутылке?

***

-Это становится какой-то нехорошей традицией! – проворчал Стар, не открывая глаз. Как он узнал, что я лежу рядом, одному богу известно.

– Не кричи так громко… – в этот раз прошипела я, потому, что голова просто раскалывалась. И тот факт, что мы снова проснулись вместе, и снова в зеркальной комнате, сейчас волновал меня меньше всего. Хотя он был прав, это стало становиться дурной традицией. Открыв один глаз, на уровне пола, в полумраке комнаты я увидела разруху. В прямом смысле слова. Вокруг валялись упаковки от пиццы, попкорна и напитков. Ребят не было, только мы, разгром, тишина и адская головная боль.

– Как мы здесь оказались? – спросила я, с трудом принимая вертикальное положение, лохматая с какой-то длинной белой тряпкой на голове. Как хорошо, что помятое и опухшее лицо было не видно.

– Хрен его знает… И ты себя подозрительно тихо себя ведёшь! – промямлил он и открыл глаза, – И выглядишь не менее подозрительно!

– Захлопнись! Я просто физически не могу громко говорить… И ты помолчи… – я снова легла на спину, – Ты видишь в темноте?

– Ай! Рука! – он дёрнул руку и меня вместе с ней, да так что я лбом впечаталась в его лоб.

– Больно! У тебя голова железная что ли? – взвыл он.

– Это у тебя башка, как средневековый таран! – я терла лоб, на котором уже наливалась шишка.

– Средневековый баран? – он приподнялся на локтях, осматриваясь по сторонам.

– Ой, Господи! За что? – я пыталась стянуть ткань с головы, – Средневековый баран – это ты!

– Тогда ты современная овца! – проворчал он, а я невольно зарычала, настолько сильно он меня раздражал, – Еще и бешеная собака!

– Молчи, щенок! – парировала я.

– О, наши голубки проснулись! – в комнату ввалилась толпа, включая яркое электрическое освещение, – Как первая брачная ночь прошла?

– Чег-о-о? – я повернулась в их сторону и заорала. В зеркало на меня смотрела взлохмаченная девушка, в фате из какой-то белой ткани. Раскрашенная как папуас племени каннибалов, – А-а-а-а!

– А-а-а-а Твою мать! – заорал Стар глядя на меня, уже при свете.

– А-а-а! – а я снова заорала, глядя на него, раскрашенного под скелет в стиле мексиканского Хэллоуина.

– Какая на фиг брачная ночь? – я волком посмотрела на смеющуюся Галю.

– Что за маскарад мать вашу? – Стар грубо рявкнул на ржущих парней.

Естественно, что нам никто ничего не объяснил, пока мы не привели себя в порядок.