Учебник одного жителя

Начались опять рабочие будни, мне было интересней с каждым новым днем, но из дому мне сообщили, что у меня заболел дедушка, а так как с работой были какие-то проблемы, плюс, еще какой-то коронавирус начинался, у меня вообще не было ни единой причины задерживаться, так что я собрался и вернулся обратно домой. По возвращении я понял, что это был своего рода знак, потому что обстановка начала ухудшаться, и в связи с карантином все общественные места были закрыты, так что, чем бы я там занимался никто не знает. Да ладно, уже получилось, как получилось. Как оказалось, у дедушки было тяжелое заболевание, и уже вряд ли кто-то смог бы что-то исправить. Но он продолжал радоваться жизни и жил ее так, будто ничего и не было. Погружаясь в его мысли, я прекрасно понимал, что он чувствует, когда близка старость, но не она забирает тебя, а обстоятельства. До того, как у него обнаружили это, он часто говорил мне: «Я живу столько времени, всех моих товарищей и знакомы уже нет в живых, а я все еще тут», — на что я всегда отвечал ему: «Не торопись уходить и забудь эти разговоры». Переехав обратно, я пожил какое-то время на заработанные деньги, но снимая квартиру, пускай и у нас в городе, где аренда чуть дешевле, и тратя деньги на еду, в любом случае, нужно было что-то зарабатывать. Мне предложила одногруппница поработать вместе с ней в техникуме по моему профилю. Пока я собирал документы, все учебные заведения тоже перевели на карантин. Так вот, я, сидя дома, вел свой предмет ни разу не видя вживую своих учеников. Это для меня была дикость. Дома я старался заниматься своими делами так же как в Москве, но это же мой родной город, пускай нельзя ходить в какие-то развлекательные заведения, но с товарищами же видеться мне никто не запрещал. Поэтому я рисовал и писал, работая вновь на удаленке, периодически посещая товарищей и родных, где в компании, отдыхая, давал себе волю в действиях. Таким подходом к делу, я опять себя разбаловал. После Нового Года запреты спали, и учебные заведения продолжили свою работу в обычном режиме. После выхода на полноценный день я понял, как учатся ребята и уже взрослые люди в таких заведениях. Я пообщался с преподавателями и с теми, кто учиться, и мы многое обсудили, я узнал для себя интересные вещи. Внутреннее время почему-то меня поджимало, и я решил, что не буду тратить его и ждать до лета, чтоб уволиться, потому что неизвестно, что там будет происходить дальше. Поэтому я записался на курсы массажа, так как мне было это очень интересно еще с того момента, когда я начинал работал в фитнес-центре, но просто не дошли до этого руки, и я не успел, или, возможно, тогда было еще не время. После того, как я закончил свое обучение, меня вновь начали посещать мысли вернуться в Москву. Потому что пока я жил там, мне начинало казаться, что люди становятся более озлобленными на свою жизнь, на город и на мир. Да, можно понять их! Горят леса, постоянное «Черное небо» да еще этот чертов «Карантин» и повышение цен, нехватка продуктов и так далее, и тому подобное. За те восемь месяцев, которые я там прожил, я и сам почувствовал, как мое душевное состояние начинало угасать. Но решил, что пока обстановка не нормализуется с этими вирусами, мне в Москве делать нечего. Летом всё стало немного легче, и я успел запрыгнуть в этот вагон и поехал обратно в Москву. Там опять появились варианты по работе, которыми я и занялся. Второй мой приезд был еще напряжений, чем первый, мало того, что еще более новое направление, да оно еще и было в пригороде. Я спал по четыре часа, как, наверное, живет вся Москва. Но эти поездки в автобусе туда и обратно меня сводили с ума первый месяц, пока я вновь не купил пару книг и чуть-чуть расслаблял свою голову от заморочек, пока путешествовал в автобусе. Квартиру надо было искать опять срочно. В первую очередь я позвонил старому арендодателю, потому что на протяжении того времени, пока я был у себя в городе, мы периодически узнавали, как друг у друга дела, и я подумал: «Ну мало ли». Но квартира, к сожалению, была занята. Я нашел вариант спустя полтора месяца, потому что опять приходилось вникать в новый процесс, и времени выехать из пригорода, чтобы посмотреть квартиру, не было. Я приезжал к товарищам почти ночью, чтобы лечь спать, а утром с рассветом уезжал обратно. Ладно, к чему эти страшные, не страшные истории. За пять месяцев рабочий процесс был налажен, но пока я катался в автобусах и читал книги, чтобы хоть как-то скрашивать свои поездки. Позже я понял, что черпать мне из них как будто стало нечего, и я начал записывать некоторые вещи из своих размышлений и подумал, что мне пора начать писать свою книгу о том, что я хотел бы оставить после себя своим детям или внукам, ну или хотя бы вспомнить в старости о своих юных размышлениях. Весь этот процесс я не знал на сколько сможет затянуться, он и сейчас пока мне неизвестен. Но, на тот момент, пока всё и все успокоились, можно было хотя бы попробовать начать. Я написал пару страниц, которые вы прочитали в самом начале. При этом мой посыл людям продолжался, и я также писал стихи и выкладывал их, рисунки тоже имели определенные зашифрованные буквы, поэтому также отправились на мою страницу в соц. сети. В ноябре, в очередной раз созваниваясь со своими пожилыми родными, и понял, что у дедушки заканчиваются силы. Я уехал этой же ночью, понимая, что это может быть наша последняя с ним встреча, мне нужно было успеть. Когда я прилетел и увидел их обоих, у меня просто полились слезы, потому что я увидел, как за четыре с половиной месяца человек просто высох от того, что его мучило, а бабушка на нервной почве тоже стала выглядеть так, как до этого никогда не выглядела. Я хотел бы провести с ним больше времени тогда, но я чувствовал, как он уставал. Когда я смотрел в его глаза, я видел в них пустоту, боль, в тоже самое время усталость от всего этого и надежду на то, что это все наконец закончиться. Через неделю я уехал, сказав ему то, что я хотел ему сказать, с надеждой на встречу. В декабре он ушел, и мне очень жаль, что я не успел сделать все то, что было в моих планах до этой ужасной для меня утраты, он ушел раньше, чем я написал эти строки. После того, как это произошло, окружающие перестало для меня существовать, плюс к этому, за две недели до Нового Года заказчик сообщил, что в следующем году они не нуждаются в наших услугах. Я был подавлен, столько времени и нервов было потрачено, и всё зря. Вся эта рабочая суета не значила совершенно ничего, и не стоила тех денег, которые они должны были заплатить. Вместо того, чтобы бегать за ними, я мог бы быть с тем, кто был мне очень близок и дорог. Но таков был порядок. Мне было сложно это принять, я не был на его похоронах и до сих пор не летал в город, для меня как будто этой ситуации нет, пока я ее не увидел. На тот момент я опять сошел с дистанции нормальной жизни, потому что вредные привычки решили напомнить о себе. Может в какой-то мере они помогли мне принять это.