Ученые скрывают? Мифы XXI века

Ваши мелкие придирки (к тому же лишь к одной из граней книги – не самой важной) никоим образом не могут разрушить всей величественной картины»{35}.

Совет 4. Ошибки? Пусть! Не в этом суть!

«Текст не об этом! В главном-то автор прав!!! Не в детали, а в корень смотрите! Не забывайте, что он пытается излагать свои мысли ПОПУЛЯРНО и делает это блестяще. Пусть и с ошибками».

Совет 5. Переход на личность оппонента

Не стоит стесняться в выражениях – вашей группе поддержки это понравится. Можно поерничать над внешностью, полом, возрастом, национальностью критика. Сделайте смелые предположения о его личной жизни. Фамилию оппонента пишите с маленькой буквы и во множественном числе: «пупкины и им подобные». Назовите оппонента «трусливым пакостником», а его публикацию – «гнусавой статейкой».

«И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом?»

(Михаил Жванецкий «Стиль спора»)

Чтобы подчеркнуть ваше пренебрежение к оппоненту и его деятельности, используйте кавычки и не забывайте добавлять «так называемый»: «И тогда-то возникла новая „наука“, так называемая „кибернетика“».

Совет 6. Происки врагов

В любой непонятной ситуации обвиняйте оппонента в ангажированности. Что это он на вас накинулся? Не потому же, что у вас ошибки в расчетах? Это смешно! Он просто завидует. А скорее всего – куплен. Критика? Отнюдь. Заговор. Причем, судя по всему, мировой.

ВАЖНО! 100 % ЭФФЕКТИВНО. Дабы придать обвинению дополнительный вес, настаивайте, что критиковать вас непатриотично – это попахивает диверсией против народа и государственности.

Пример. Андрей Тюняев (в интервью): «Все антропологи и анатомы на этот вопрос всегда давали один и тот же ответ: человечество состоит из нескольких видов.

– Чем отличаются виды человека?

– Отличий много. Начать хотя бы с тех, к которым мы привыкли, – это цвет кожи, геометрические размеры, разрез глаз и т. д.

– Но они же ничего не значат…

– Именно такое заблуждение, а, точнее, обман, навязала определенная группировка «ученых», преследовавшая свои политические цели. Не будем их называть, я думаю, что многие догадаются. Именно эти «ученые» развязали по миру травлю настоящих исследователей и развернули широкомасштабную инквизицию. Не будем называть фамилии пострадавших: пусть они теперь снятся в кошмарных снах тем чистоплюям, которые их пинали. Мне приходилось быть свидетелем таких нападок на некоторых конференциях»{36}.

Совет 7. «Смотрите! Гигантская жаба-почтальон!»

Если возразить нечего, попытайтесь отвлечь внимание публики, уведите дискуссию в сторону: «Это все ерунда, вы лучше послушайте, что я вчера своими глазами видел». Хорошо работают околополитические темы на злобу дня. Коррупция, война, попы на мерседесах, геи-педофилы, «наших обижают»…

Совет 8. «Скажи это мне в лицо!»

Красивый и абсолютно безопасный жест. «Приходи, если не трус. Поговорим с глазу на глаз – только ты и я… и моя группа поддержки, которая ждет, как я тебя размажу».

Бросьте оппоненту перчатку, «забейте стрелку». Вызовите его на поединок, пригласите на свидание. Формат по обстоятельствам, но суть одна – переместить дискуссию в яркое, сверкающее пространство личной перепалки, где шерсть летит клочьями, а победитель выбирается большинством голосов запасшихся попкорном зрителей.

Совет 9. «Кто смеет спорить со светилом?»

Теперь, если у вас есть награды (не важно какие), бряцайте ими. Громче. Еще громче! Да к лицу ли вам, с вашими-то заслугами, опускаться до полемики с каким-то, смешно сказать… Он рангом не вышел.