Учись любить и быть любимой

Женщина, которая Себя Любит, нуждается в отношениях не как в спасении, а как в территории жизнетворчества. Такая женщина будет стремиться к качественным отношениям. Она не будет стыдиться своих потребностей, она не будет делать вид, что их нет. Да, она сама себя может в большинстве своих потребностей удовлетворить. Но приятнее танцевать танец вдвоем.

В парах «самодостаточных» (если такие вообще в чистом виде есть) партнеров обмен может сдвинуться в область тонкого, творческого, духовного.

Точно так же любовь к себе дает определенную защиту от общественного мнения и злых языков. Но поверьте, вам всегда будет важно, что думают о вас значимые люди. Отношения с другими людьми и потребность в близости не уходят из нашей жизни из-за того, что мы любим себя.

Есть разница между состоянием здоровой потребности в чем-то и состоянием претензии. Потребности могут быть и у того, кто себя любит.

Когда, находясь в близких отношениях, мы себя любим, мы имеем потребность, например, в заботе. Но мы в состоянии также адекватно оценить, насколько сейчас мой партнер готов позаботиться обо мне, мы можем также видеть и уважать его внутренний мир, и для нас не критично, если это произойдет вот не прямо в эту секунду, мы имеем ресурс ждать. Также мы имеем ресурс позаботиться о нем, понимая, что это дело обоюдное.

Когда мы себя не любим, мы имеем некоторую претензию, чтобы наш партнер компенсировал мою недостаточность своей любовью. Вылечил нас от самой себя, исцелил наши дефицитные состояния. Причем срочно. У нас нет ресурса ждать, входить в его положение или заботиться о нем, потому что слишком сильно внутреннее дефицитное состояние.

Спрашивает Жанна

– Юля, я как раз из таких, самодостаточных. Я так привыкла быть одна. Для меня в этом нет напряга. Одиночество для меня – не проблема. Мне в этом хорошо. Когда мне говорят, что это ненормально, я говорю:: лучше одной быть в гармонии с собой, чем вместе жить как кошка с собакой.

– А в чем твой вопрос? Или это констатация факта? (Смех.)

– Мой вопрос вот в чем… Нормально ли это? Может быть, я нахожусь в иллюзии, что мне не нужны отношения? Может быть, я заняла защитную позицию? Но мне правда хорошо с собой. Мне не скучно, я могу себя занять. Мужчины ко мне не подходят, не стремятся… И так уже пять лет.

– Полная гармония. Мне не надо, а они и не хотят! (Смех в зале.)

А что предшествовало этой счастливой пятилетке самодостаточности?

– Ужасный разрыв.

– Скажи, ты наблюдаешь тайком за парами, за семьями с детьми?

– Бывает.

– И что ты чувствуешь? Ты можешь не отвечать, просто отметь для себя.

– Я чувствую что-то неприятное. Я про себя их критикую. Ищу у них проблемы. Тем более что иногда это совершенно очевидно. Я отстаиваю свою позицию. Я высокомерна с ними.

– Тебе яснее сейчас?

– Да… Я до сих пор доказываю, что я имею право быть одна. И видимо, для меня это сейчас важнее, чем отношения. Поэтому я даже горжусь своим положением. У меня в сознании нет даже образа, в каких отношениях я могла бы быть так же счастлива, как сама с собой. Для меня это заведомо проигрышный вариант.

– Это твоя история, в которую ты веришь.

– Да, спасибо, мне стало яснее. Я, кстати, впервые обсуждаю это без агрессии.

– Потому что у меня нет осуждения добровольных одиночек. Я не говорю тебе, что твоя позиция неправильная. Я просто предлагаю исследовать истинный мотив.

Женщина, которая себя любит, излучает мягкую самодостаточность. Однако эта самодостаточность не ведет к одиночеству, напротив. Магнетизм такой женщины достигает огромной силы и притягивает к себе космичностью, бесконечностью, тайной.

Спрашивает Алла

– Юля… Вот говорят: возлюби ближнего, как самого себя. Получается, что ты не можешь по-настоящему полюбить другого человека, пока не научишься любить себя. Но в моем случае все перевернуто с ног на голову. Я очень люблю ближних, забочусь о них. Но я совершенно не люблю саму себя… Возможно ли такое?

– Очень часто то, что мы принимаем за любовь к ближнему, на самом деле – это псевдолюбовь…. Скажем так, близкое к любви, одна из форм любви, но не в чистом виде любовь.

– Что, например?

– Например, контроль. Или долг. Или желание эмоциональной власти над этими людьми. Или еще какая-то тонкая форма эгоистического наслаждения…

Понимаешь, ведь забота может быть разной. Очень часто близкие заботятся о нас, и делают это вроде бы из любви. Но они заботятся ДЛЯ СЕБЯ, они забывают спросить, в какой именно заботе мы нуждаемся.

Очень легко проверить, основана забота на любви или на псевдолюбви. Если на любви, то человек будет принимать такую заботу, потому что она учитывает его потребности. Если нет – значит, он не чувствует в этом заботы.

– Если честно, в моем случае это, наверное, власть над ними через заботу… Спасибо.