Удар молнии. Дневник Карсона Филлипса

Потом нянечки пришли обтирать бабушку губками. Я вышел и обнаружил маму на скамейке. Кажется, она была слегка потрясена происходящим. Вот только не знаю, отчего мама переживала больше – оттого, что ее мать упала и ушиблась, или оттого, что ей самой пришлось в кои-то веки одеться и выйти из дома.

– Что происходит? – спросила мама.

– Ее купают. – Я сел рядом. Мама видела, что со мной что-то не то, да я и не старался это скрыть.

– Ты чего? – спросила она.

Поначалу я сомневался, стоит ли рассказывать. Я до сих пор втайне надеялся, что все это просто дурной сон.

– Я поступил в Северо-Западный, но письма так и не получил. И теперь придется ждать, чтобы заново подать документы, – горько ответил я.

Повисла тишина. Я решил, что она расстроена так же, как и я, но не знает, как меня утешить. Ох, как же сильно я ошибался.

– Это я выбросила твое письмо.

Клянусь, в этот миг мое сердце пропустило удар. Я забыл, где я, где мы, забыл, что бабушка пострадала, я мог думать лишь о том, в чем только что созналась моя мать.

– Что?!

– Прости, – сказала она.

– Как ты… как ты могла выбросить мое письмо?! – выкрикнул я.

– Я хотела тебя уберечь, – ответила мама.

– Уберечь?!

– Я не хотела, чтобы ты пострадал, как я, – сказала она. – Все эти твои россказни о том, как ты повзрослеешь, станешь писателем, – все это глупости, ничего не выйдет. Мечты не сбываются, Карсон, уж поверь мне. Я тому живое подтверждение. Мир очень жесток. Если бы ты уехал, тебя там сожрали бы заживо, и назад ты бы вернулся совершенно разбитым. Я желала для тебя лучшего!

Я просто не верил своим ушам. Моя собственная мать, моя плоть и кровь, так со мной поступила, а теперь еще пытается оправдаться!

– Поверить не могу! Это так несправедливо! – Я буквально ничего вокруг себя не видел от ярости.

– Жизнь вообще несправедлива, – сказала мама. – Это правда. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее повзрослеешь и увидишь мир таким, каков он на самом деле.

Я встал и отошел от нее. В тот миг она казалась мне самым жалким человеком на свете, и находиться рядом с ней мне было противно.

– Спасибо, – сказал я ей. – Спасибо за то, что ты – идеальный пример того, чем я становиться не желаю!

Я сел в машину и уехал. Ехал, ехал и ехал. Не знал куда, да мне было и наплевать. Если честно, я даже не собирался возвращаться.

Я миновал табличку у черты города, и вдруг у меня внутри что-то полыхнуло. Я достал с заднего сиденья зонт, вышел из машины, не выключая двигатель, набросился на табличку и стал колотить ее, как пиньяту.

Я лупил и лупил ее, пока не содрал себе все ногти и не разломал зонт на куски. Я оставил на этой табличке по вмятине за каждого урода, который по-свински ко мне относился, за каждый раз, когда меня использовали, за каждый раз, когда со мной поступали нечестно. Вот только конфет, как в пиньяте, не было – только обломки металла вокруг и обломки мечты у меня в душе.

Я выбросил зонт на обочину, сел обратно в машину и поехал дальше. На этот раз я не останавливался много часов, ехал и ехал, пока дорога не кончилась.

Я оказался у океана. Сел на капот и просто смотрел вдаль. Океан был так красив, казался таким бескрайним и бессмертным – когда-то я сам себе таким казался.

Близилась ночь, солнце опустилось за горизонт. Я знал, что утром оно снова взойдет, и мне это казалось почти предательством. Как жизнь вообще может продолжаться после такого дня?

15 марта

Последние пара дней выдались очень тяжелыми, хуже мне еще не бывало. Даже удивительно, как я еще просыпаюсь по утрам. Я думал, что мое сердце просто остановится во сне. Можно ли в моем возрасте умереть от горя и разочарования?

С мамой я разговаривать не могу и даже смотреть на нее не могу. Да и кто смог бы? Она все пытается извиниться, рассказывает, как ей стыдно, но я не в состоянии это слушать.

Я сходил к мисс Шарптон и заполнил заявление в Кловерский колледж. После этого она как-то очень неуклюже меня обняла. Это ж насколько отстойной должна быть моя жизнь, если меня жалеет трижды разведенка, которую выгнали из академии красоты.

По иронии погода в последнее время тоже неважная. Всю неделю небо затянуто тучами, словно напоминает мне о том, как все плохо.

У меня есть полное право на депрессию и нытье, но сегодня днем я много размышлял об этом и даже стал как-то по-иному смотреть на вещи. Все началось с того, как пару часов назад мы с Мелери встретились в классе журналистики.

Мы упаковали все нераспроданные (то есть вообще все) экземпляры литературного журнала и сложили их в коробки.

– Что с ними теперь делать? – спросила Мелери.

– Сдам все в бабушкин дом престарелых, – сказал я. – Их должны скоро забрать. Хоть кто-то их теперь почитает… или пожует.

– Очень жаль, что все вышло не так, как ты хотел, – сказала Мелери.

– Мне тоже, – согласился я. – Но зато хоть в следующем году мы с тобой увидимся в Кловерском колледже. Может, рискнем и начнем издавать литературный журнал там?

Мелери улыбнулась, но меня эта идея очень расстроила. Неужели только на это мне и осталось надеяться?