Удержимое веселье. Нужно правильно мыслить

Однажды Гордей Тяпкин решил стать инстаблогером. Дело, конечно, непыльное, «золотые» руки там не нужны. Но даже с такими запросами Тяпкин никак не могу придумать, чем завлечь публику. Он пытался снимать смешные «вайны»(комедийные короткие истории) о жизни семейной пары, где он играл и мужа и жену – не пошло. Делал фото со знаменитостями: одно фото с дизайнером Вовой Шпалой, три фото у спины рэпера Фаси, и даже пять фото с Ольгой Вузовой, с расстояния 100 метров – опять не пошло, подписчики просто не узнавали этих селебрити. Пытался давать советы и забрасывать свою сториз «правильными фразами», собирая эти высказывания, он зарылся в книгах, измучил интернет, чего никода не было даже при его учёбе на юридическом факультете. Все мимо! Ни одного попадания!

Гордей измученный пришёл на кухню, чтобы освежиться прохладным соком из маракуи. Серега Апраксин в это время стоял и с большим упорством чистил картошку. Он взглянул на Гордея и, пытаясь придать голосу выражения сочувствия, спросил:

– Что случилось? Опять подписчиков не прибавилось?

– Да, ни одной подписоты! Не знаю, что может им понравится. Хайп нужен! Нужен хайп.

– У нас в деревне был мужик Васька – тракторист. Он очень любил выпить.а когда выпьет раздеться и голым побегать по деревне. Народищу всегда на него выходило посмотреть толпами. Его так и называли Васька – нудист....

Не успел закончить свой рассказ Серега, как услышал шаги Гордея позади себя. Апраксин пожал плечами и продолжил бороться с глазками в картофеле.

А Тяпкин уже мчался к смартфону и предвкушал, что сейчас счётчик подписчиков вырастит в разы. Он включил камеру и долго перед ней ругался, матерился, размахивал руками и ругал всех и вся! Выложил в сеть и начал ждать прибавки фолловеров (подписчики).

Появился комментарий первый через час, затем второй, третий, через час уже их было больше сотни. Гордей читал и не мог поверить своим глазам – все о чем он мечтал сбывалось! Прошёл целый день и вместе с комментариями поддерживающими его ругань выскочили хейтерские (люди, имеющие противоположную точку зрения). Эти критиканы так накинулись на Тяпкина, что уже не было конца и края замечаниям и оскроблениям. Так и пришлось удалить видео, которое принесло и радость и горе в душу Гордея. Он расстроенный и обиженный пришёл к Сереге. Тот понял все по взгляду.

– Ну что случилось? – спросил Апраксин, он уже знал ответ заранее, однако реши поддержать друга.

– Они! Они! – кричал Гордей. – Они меня ненавидят! Для них все сделал и как они хотели!

– А помнишь, я тебе рассказывал про Ваську тракториста?

– Помню, кстати, что с ним случилось?

– По морде его надавали и он перестал бегать раздетым. – спокойно сказал Серега и пошёл заниматься гирями.

Гордей еще долго сидел и думал. Затем резко вскочил и полный решимости пошёл записывать новое видео.

L.R.©

ТУ ДРИНК ОР НОТ ТУ ДРИНК

Мир без алкоголя занимательный. Спирт испарился с планеты Земля, исчез даже из таблицы Менделеева. Люди поначалу не понимали, что произошло, понервничали, потом смирились.

Прошли годы, человечество изменилось полностью. Мужики в гараж теперь вели разговоры о поясе Койпера и фундаментальном взаимодействии. Спорили, даже дрались с оппонентами, перепив вишнёвого сока. Еще одно заметили мужчины, что женщины стали еще больше ухаживать за собой, сами понимаете, что после литра тыквенного смузи, эти хулиганы не могли себя сдержать и искали привлекательных девчонок.

Девушки прекратили помогать друг другу на вечеринках, волосы всегда оставались мягкими и шелковистыми. Слабому полу очень полюбился коктейль Б – 53, по – простому «поцелуй на лавочке в парке» со смородиной. А уж от крыжовного абсента могли выстоять только самые крепкие женщины.

Приятные, трезвые лица заполонили планету. Все радовались солнцу, дождю, даже морозу. На Новый Год все с упоением смотрели фильм «Ирония судьбы или с лёгким паром», где главный герой улетел в Ленинград, так как уснул после трудного рабочего дня, где поймали банду преступников «Смузигонщиков», которые давили сок незаконно.

И тут неожиданно у одной прекрасной дамы пропало варенье, она об этом не знала, открыла банку, поморщилась от резкого запаха, который она никогда не чувствовала и решила подождать мужа и рассказать ему о своей находке. Она по велению сердца надела на банку резиновую перчатку, чтобы запах не испарился…

L.R.©

ДЖОКЕРИНГ

Человек может многое вытерпеть, многое… Но в конце концев может сорвать крышу, как в фильме «Джокер». Сейчас очень модно копировать Джокера, одеваться и разукрашивать своё лицо в кривой ухмылке. Обзоры на ютубе, информационный взрыв по всему миру, мир искусства гудит и изливается мёдом и уксусом. Модно…

Модно не то слово, но есть люди, которые постоянно под давлением и унижением. Их оскорбляют, называют последними словами. Их могут пихнуть, плюнуть. Насмешки постоянны до отвращения. Их клеймят, как сверху иерархической лестницы, так и снизу. Каждый считает своим долгом пнуть и оклеветать их.