Удивительные и сногсшибательные приключения сержанта Ухтыша!

"Учёные обнаружили, – заявил Ухтыш с высокой трибуны, – что человек, которого чмокают меньше десяти раз в сутки, буквально тает на глазах! Он думает, что его никто не любит! Он становится бледным и тощим, как поганка, и у него резко падает иммунитет! Из-за общей недочмоканности населения мы теряем больше миллиарда денег в год!"

Депутаты, когда услышали про деньги, резко призадумались. Но тут вмешался хитрый спикер Мышкин и спросил: "А как быть тем, интересненько, кого чмокать некому?! У нас таких недочмоканных – полстраны!…"

Но сержант, конечно же, не растерялся. Он сказал, что о недочмоканных должно позаботиться государство. То есть любой федеральный чиновник, включая президента, будет обязан чмокнуть в макушечку любого гражданина, который его об этом попросит.

Тут депутаты дружно зааплодировали и приняли закон в первом чтении. А когда уже собирались взяться за второе, в зал влетел президент Волков и объявил, что закон никуда не годится. "У меня жуткая аллергия на шерсть! – крикнул он, – Я даже своего лабрадора Ваську чмокаю только по большим праздникам, а уж население и подавно! А ещё я не выношу лысых!!!"

И тогда депутаты посовещались и внесли в закон поправку. Она гласила, что президенту достаточно ежедневно появляться в телевизоре и посылать стране один всеобщий воздушный чмок, а уж граждане потом пусть сами решают, куда их чмокнули и сколько.

А поздно ночью сержанту звякнул премьер-министр Зайцев и сказал, что сыт по горло его законотворческой деятельностью. И что будет гораздо лучше, если он перестанет шляться по парламентам, а вместо этого выполнит какое-нибудь Особо Важное Президентское задание.

А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

УХТЫШ И СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС

Наутро сержанту – трынц! – пришла Особо Секретная Президентская эсэмэска. В ней сообщалось, что Ухтышу нужно срочно встретиться с Особо  Секретным агентом Штибзицем и получить у него дальнейшие Особо Секретные инструкции.

Встреча состоялась на территории детского садика, под грибком. На агенте Штибзице были чёрные-пречёрные очки, а из носа торчала антенна. Он сообщил сержанту, что тот должен немедленно десантироваться на Северном полюсе и разведать, что там и как.

Ухтыш, конечно же, дико-предико обрадовался и спросил, как получше попасть на Северный полюс. В ответ агент Штибзиц выкатил из кустов Особо Секретный самолёт, похожий на алюминиевую кастрюльку. Они забрались внутрь, закрыли крышечку и взлетели.

День летели, два летели, пока в кастрюльке вдруг не замёрзла вода."Северный полюс! – объявил Штибзиц, – За бортом минус пятьдесят! Прыгайте!"

Ухтышу, конечно же, очень хотелось прыгнуть, но он слегка замешкался. И тогда агент крикнул: "Делай, как я!!!" – и прыгнул. А Ухтыш подумал: а зачем мне-то прыгать, если агент уже прыгнул?! Включил он спокойненько автопилот и полетел на кастрюльке обратно.

Прилетел и сразу доложил президенту Волкову, что на Северном полюсе всё тип-топочки. А президент Волков вдруг нахмурился и спросил: "Это точно, сержант? Вы уверены?" "Ага!" – ответил Ухтыш.

А ровно через месяц – трынц! – сержанту пришла Особо Секретная эсэмэска от агента Штибзица. Тот сообщал, что по-прежнему мёрзнет на Северном полюсе и жутко-прежутко интересовался: дожидаться ему Ухтыша – или уже нет?!!

А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"

УХТЫШ И ШОУ-БИЗНЕС

Когда Ухтыш вернулся с Северного полюса, ему вдруг дико захотелось поорать – но не как обычно, а со всей мочи. Сел он тогда в свой любимый бэтээр и умчался за город, а потом зашёл подальше в поле и ка-а-ак заорал! Так заорал, что на соседней ферме рухнула крыша, а морковка сама повыскакивала из земли!

А в это время над полем пролетал скандально известный продюсер Хрюкин на собственном дирижабле. Услыхал он Ухтыша и хрюкнул радостно: "Круто выпендриваетесь, сержант! Не хотите ли стать звездой шоу-бизнеса?!"

Ухтыш, конечно же, хотел, но признался, что совсем не умеет петь. И что в детстве, стоило ему открыть рот, учительница пения сразу падала в обморок. Но Хрюкин заявил, что современной публике как раз этого и нужно – поменьше слов и побольше спецэффектов.

А Ухтыш спросил: "Вы считаете, у меня есть спецэффекты?!" "Ещё какие! – прохрюкал продюсер. – От ваших спецэффектов, сержант, публика просто спятит!!!"

На следующий день он арендовал Главный Государственный стадион и собрал там кучу любителей экстрима. А потом ка-а-ак вытолкнул сержанта на сцену! И ка-а-ак ущипнул за ногу! А Ухтыш ка-а-ак заорал! А публика сразу ка-а-ак спятила! И ка-а-ак ломанулась к нему за автографами!

А Хрюкин поскорее сунул сержанта в дирижабль и увёз подальше от фанатов. И хрюкнул: "Поздравляю, сержант! Теперь вы – суперзвезда! А если будете жить регулярной гастрольной жизнью, то станете супермегазвездой! И  будет у вас своя вилла с бассейном и куча потных девушек впридачу!"