Угнать за 60 секунд, или Секреты успешных знакомств

– Слушай, так тут все тухло, поехали в другое место, где можно просто спокойно посидеть друг с другом и поговорить.

Она:

– Я знаю, а потом мы поедем к тебе домой кальян курить…

– Ты знаешь, я недостаточно хорошо тебя знаю, чтобы домой приглашать.

Она сделала удивленное лицо:

– Как, ты не хочешь ехать со мной к тебе?

– Мне надо просто пообщаться, а там посмотрим. Может быть, поедем, может – нет.

Мы садимся в мою машину, начинаем общаться. Я начинаю с ней говорить об отношениях: как ты считаешь, как парень относится, как девушка к тому-то и пр.

Я:

– У меня статья готовится как раз про отношения! О-о-о!!! Такая идея в голову пришла! Классная! Ты знаешь что, подари мне свои трусики и лифчик.

– Зачем?

– Расскажу завтра вечером. Если сейчас скажу, вот реально – неинтересно будет.

И я начинаю вот эту фигню ей продавливать.

Она:

– Понимаешь, что-то… как-то… э-э…

– Все, иди, снимай или лифчик, или трусики.

Отправил ее в туалет. Она возвращается минут через пять.

– Давай!

– Понимаешь, если бы белье на мне было получше, я бы тебе отдала. Но э-э-э…

– Понимаешь, вопрос не в качестве белья, а в том, чтобы ты мне его подарила.

– Зачем?

Я опять начинаю продавливать тему:

– Не могу сказать, скажу завтра!

– Слушай, а вот ты свои ТРУСЫ бы отдал?

И тут я беру ее за руку и говорю:

– Ну, все ты ПОПАЛАСЬ! Теперь ты мне их отдаешь однозначно, и именно трусы, а не лифчик! Смог бы Я? Не вопрос!

Выхожу в туалет, снимаю свои трусы и отдаю ей.

(АПЛОДИСМЕНТЫ.)

– А-а-а…

Ушла тут же, вернулась с трусиками:

– На!

(В группе дикий возбужденный женский смех.)

Я понимаю, что еще полчаса можно было бы ее попрессовать, и она бы просто так мне отдала трусы.

Она:

– Ну что, мы поедем к тебе домой?

– Ты знаешь, завтра утром мне на работу, давай завтра.

– Ну, что мне делать?

– Хочешь, я отвезу тебя на любую дискотеку сейчас?

– Подожди, а как же я без трусов-то?

– Ничего страшного, вот мне клево, у меня все проветривается.

Мы обменялись телефонами, я ее отвез на какую-то дискотеку. Она в самом конце сказала мне:

– НУ КАКОЙ ТЫ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК!»

Через два часа приехал Миша!

Лесли:

– Миша, ты наказан за опоздание…

Миша:

– Да, хорошо, я всю ночь на трусы разводил, переспал, так и не развел!»

Темные эмоции в клубе

«Ты все еще думаешь, все женщины – милые пушистые кошечки? Они тоже часто так думают о себе. Злобные психологи провели эксперимент: милого маленького щеночка показали 200 девушкам и 200 юношам. 95 % девушек испытали яркие позитивные эмоции – они визжали, улыбались, махали ему руками, у них расширялись зрачки и учащался пульс… в то время как 85 % юношей остались абсолютно равнодушны. Далее щенка обучали простым командам. Когда он делал правильно – все было хорошо, но когда он ошибался, его било током. Кнопку, вызывающую разряд, дали в руки девушкам и юношам – они следили за экспериментом и сами должны были нажимать ее, когда щенок не слушался. 65 % парней отказались участвовать в эксперименте еще в начале. А девушки? Они обливались слезами, глядя на воющего и скулящего щенка, но ни одна из них не отказалась! Они получали от этого извращенное удовольствие! Они ярко, эмоционально реагировали на позитив, но проявили также колоссальную потребность в негативе!»

Юлиана

Самое страшное оружие, которое ты можешь применить к женщине, – это обнаружить в ней неудовлетворенные темные эмоции. Очень многие женщины хотят негатива, но при этом сами себе никогда не признаются в этом. Заметь, я не сказал: «все женщины». Я говорю: «многие».

Стандартный психологический подход в определении, какой женщине не хватает негатива в жизни, не прокатит. Я имею в виду, что невозможно выдать четкие признаки вроде «худые брюнетки-визуалки типа любят негатив». Это бред.

Тут нужно уметь пользоваться штукой, которая является гораздо глубже поверхностной психологии (психология вообще очень далека от практического соблазнения).