Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез

Выскочив на улицу, он нырнул в припаркованный на стоянке автомобиль и уже намеревался оставить всех с носом, но тут вовремя подоспел водитель на барбухайке, со словами «у меня тут хрен кто проскочит!» заблокировавший Деду Морозу путь к отступлению. Минутой позже подъехал наряд патрульно-постовой службы, вызванный администрацией торгового центра на подмогу по просьбе Дениса Анатольевича.

Сказочный персонаж из машины выходить наотрез отказался и запер все двери. Офицер полиции указал на свои погоны и сделал приглашающий жест – мол, выходите, гражданин, обсудим ваше поведение. Дед Мороз приглашения не принял. Более того, он скинул свой красный балахон, достал с заднего сиденья китель с генеральскими погонами, гордо в него облачился и показал полицейскому другой жест, тоже в некотором роде приглашающий.

– И что теперь делать? – спросил офицер у Дениса Анатольевича.

– Брать, конечно, – отозвался тот. – Сами подумайте, много ли у нас в городе генералов армии, которые на досуге блындают в костюме Деда Мороза?

– Я посоветуюсь с начальством, – неуверенно промолвил полицейский и достал из кармана сотовый телефон.

Дед Мороз тоже достал свой сотовый и принялся кому-то названивать. Минут через десять, когда полицейский выяснил, что залетных генералов, по сводкам МВД, в их городе не числится, подъехала вусмерть утонированная машина с нарядом частных охранников.

– А это кто такие? – удивился офицер.

– Олени, – пояснил Денис Анатольевич.

– Какие олени? – не понял служивый.

– Северные. Дедушкины помощники. Сейчас впрягутся в его телегу и улетят на фиг. Во всяком случае, попытаются. Вон как решительно настроены!

Охранники и впрямь были настроены серьезно. Они пояснили, что это их клиент, что он их нанял уже неделю тому, и теперь они требуют пояснений и извинений. Клиент – человек уважаемый, судя по тому, с какой легкостью он сорит деньгами. Утверждает, что собрался в президенты, готовит электорат к этому знаменательному событию.

– А что, беспроигрышный пиар-ход! – сказал Денис Анатольевич полицейскому. – Страна, у которой в президентах Дед Мороз, – это же супердержава!

– Ну что, как насчет отпустить и извиниться? – продолжал напирать охранник.

– Вот что, парень, – внимательно оглядел его с ног до головы Денис Анатольевич. – Ты у нас в психбольнице когда последний раз профосмотр проходил? Судя по всему, давно. И за это время немного похужал по основным показателям. Придется к тебе в следующий раз приглядеться повнимательнее.

– Это угроза? – подобрался охранник.

– Нет, это обещание. Ты сам подумай: перед тобой полиция и спецбригада, которые пытаются госпитализировать буйного пациента. Ну куда ты лезешь? Я понимаю, что у тебя работа. И я не собираюсь мешать тебе ее выполнять. Сейчас вы садитесь в машину, едете за нами, мы сдаем товарища Деда Мороза в приемный покой, его госпитализируют, а дальше – пожалуйста, охраняйте сколько влезет! Санитары в отделении с радостью делегируют вам полномочия!

– Ой, мне надо связаться с начальством, проконсультироваться, – заволновался охранник, прикинув перспективу несения дежурства в обстановке, приближенной к боевой.

– Конечно-конечно, не буду мешать, – согласился Денис Анатольевич. – А мы пока убедим генерала, который кандидат в президенты и по совместительству Дед Мороз, поменять санки.

Средство для роста рогов

Эту историю поведал мне читатель, а ему – один его знакомый.

Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобивый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.

Саня приехал из деревни на заработки, и на первых порах ему пришлось снимать комнату. На пару с другим товарищем. Тот тоже мечтал поправить свое материальное положение и подался в большой город в поисках длинного рубля, но все перепутал и нашел глубокий стакан. Пытался приобщить к этому занятию и соседа, но Сане-то что! Выяснив, что двести пятьдесят граммов водки такому слону что наперсток валерьянки перед сном, товарищ перестал переводить ценный продукт в подобных количествах и впредь угощал его символической рюмашкой, очень гомеопатически выглядевшей в недрах Саниной ладони. А остальную бутылку выпивал в одно лицо. На половину соседского кулака, к слову сказать. Иногда шел за второй.

Саня пытался пару раз его урезонить, но тот только отмахивался: дескать, пить можно до тех пор, пока печень не мешает завязывать шнурки на ботинках. Жизнь, мол, дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно перед отечественным спиртпромом.