Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез

На первом пришлось действовать сообща с полицией и МЧС: наша давнишняя пациентка наотрез отказалась кого-либо пускать в свою квартиру. Вот еще! Мало того что всех нормальных соседей вокруг подменили агентами ZOG[14], так еще и ударную группу насильников вызвали!

Взаимоотношения с оккупационным сионистским правительством у Ларисы (назовем ее так) испортились давно и бесповоротно – вот уже лет восемь. Вначале те склоняли ее к сотрудничеству – то шепотом через розетки и вентиляцию, то обрывками фраз, оброненных как бы невзначай на улице. Потом поменяли планы и вместо сотрудничества стали склонять к сожительству – видимо, так надежнее. Теперь к розеткам и вентиляции добавились взгляды и перемигивание соседей. Некоторые, что понаглее, приходили ночью, делали свое черное дело, пока она спала, и бесследно исчезали. А потом, встречаясь с ней в подъезде или на улице, ВОТ ТАК ВОТ смотрели.

Лариса не сдавалась. Пила противозачаточные таблетки и трихопол, писала на стенах подъезда гневные послания, забросала письмами и заявлениями прокуратуру, а на двери каждого из соседей-оккупантов приклеила по листочку с распечаткой всех его преступлений. И по предупреждению на каждом почтовом ящике – мол, в этом подъезде установлен сканер мозга. Гласность – вот оружие российской демократии! Прокуратура с мэрией оказались филиалом всего этого кагала, поскольку вместо помощи прислали группу захвата. И сексуально озабоченный спецназ в белых халатах – тоже мне, символ непорочности!

Промучившись с входной бронированной дверью, группа захвата все же проникла на суверенную территорию. И тут же оказалась перед баррикадой из мебели. Разобрали баррикаду – и обнаружили дверь в спальню. БРОНИРОВАННУЮ. С этой дверью тоже пришлось возиться долго. За ней был еще один заслон из мебели, из-за которого доносились лозунги и призывы защитить отечество в целом и отдельно взятую девичью честь. Когда рухнул последний заслон, Лариса применила биологическое оружие: в захватчиков с истошным мявом полетели метко брошенные кошки. Пять штук.

Это задержало оккупантов, но ненадолго, и Лариса сдалась: мол, так и быть, я вся ваша, согласна на оргию. Денис Анатольевич окинул взглядом руины и сказал, что ему вполне хватило этапа предварительных ласк, но в приемном покое имеются такие шикарные апартаменты…

Второй вызов был в отделение полиции. Там чудил товарищ, которого задержали за попытку стащить из магазина бутылку водки и за рукоприкладство – уж очень он обиделся на не в меру бдительную продавщицу. Давать объяснения полиции тот отказался, сославшись на пятьдесят первую статью, заявил, что сейчас свяжется со своим астральным адвокатом, залез на стол в комнате дознаний, уселся в позе лотоса и накрыл голову корзиной для бумаг.

Так он и просидел до прибытия спецбригады. Когда санитар подошел и постучал по корзине, задержанный подскочил, увидел тех, кого так долго дожидался, и устроил представление. Спрыгнув со стола, он одним рывком перевернул его и вцепился в столешницу зубами. Поточив зубы, присел, спустил штаны и на глазах у онемевших от такой наглости полицейских облегчился, после чего метнул в них каловой гранатой.

– Забираете клиента? – спросил, снимая уделанный китель, офицер.

– Этого симулянта? – отозвался Денис Анатольевич. – Ну уж нет! Плохо его в лагере учили косить. ОН ВЕСЬ ВАШ.

Полицейские расплылись в улыбках и дружно обернулись к просветленному стологрызу-калометчику, который в ужасе попытался мимикрировать под интерьер. В первый раз Дениса Анатольевича горячо благодарили за то, что клиента НЕ ЗАБРАЛИ.

Моргморгморг!

Наверное, это исключительно женское качество: умение нагружать попутными заданиями. Пошел за пивом – заодно вынеси мусор, забери дите из садика, забеги на почту (любимая теща ждет денежное вспомоществование, чтоб ей уже окончательно поздоровилось и разбогателось), там же заплатишь за свет, газ, телефон… стоять, Мурзик, вот еще список покупок, все равно же там будешь свою дудульку брать!

Вот и на этом вызове одним пассажиром в салоне обойтись не удалось. Сначала забрали тихого с виду алкоголика, чья тонкая душевная организация не перенесла пяти дней разлуки с экзогенным этанолом. Не успела супруга закопать скалку семейного скандала и нагрузить товарища накопившимися за время запоя проблемами, как тот сам, без ее подсказок, ринулся убираться в квартире. Мол, ты совсем мышей не ловишь, мать, вот они стадами у тебя из комнаты в комнату и кочуют. Вон стадо зеленых, вот – лови, чего уставилась! – желтенькие, а вон отряд боевых джунгарских хомячков (вишь, вон те, полосатенькие) короткими перебежками движется в сторону кухни, трындец припасам.

К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!