Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез

На этот вызов Дениса Анатольевича и его добрых молодцев попросила приехать полиция. Зная, что те обычно по пустякам не вызывают, времени на подробные расспросы тратить не стали: мол, на месте определимся, почему служивым понадобилась помощь спецбригады.

Полицию, в свою очередь, вызвали прохожие. Полицейские, правда, некоторое время гадали, с чего бы это их просят повязать драчливую гусеницу, нападающую на людей, и по какому ведомству проходят агрессивные членистоногие в принципе, но так и не нашли, кому делегировать полномочия, поэтому решили все же разобраться на месте.

Оказалось, что покой, чувство прекрасного и вера в незыблемость реальности, данной нам в ощущениях, у целого ряда граждан, гулявших в тот день в парке, были грубо нарушены. Нарушитель полз по одной из аллей парка, старательно бороздя асфальт. Внешне существо напоминало человека и даже было подобающим образом одето, но вот способ передвижения…

Вы когда-нибудь видели, как ползет гусеница, раз за разом изгибаясь дугой и толкая тело вперед? Вот именно так этот парень и передвигался: он подтягивал колени к животу, выгибал спину, после чего голова и плечи плавным толчком посылались вперед, по асфальту, и цикл повторялся.

Пропахав на глазах у оторопевших граждан пару десятков метров, гусеница слегка отклонилась от курса, свернула с асфальтовой дорожки и поползла по траве. Еще метров через тридцать состоялась ее встреча с фонарным столбом. Столб оказался упрямым и уйти с дороги отказался. Несколько ударов головой в основание тоже не изменили его намерения оставаться там же, где он и стоял: видимо, аргумент оказался недостаточно веским и твердым.

Видимо, это противостояние и запустило дальнейшую эволюционную программу. Гусеница окуклилась и некоторое время лежала у столба неподвижно. Сложно сказать, к какому классу относилось вылупившееся из нее членистоногое, но к фонарным столбам оно явно испытывало таксис[30]. Причем довольно агрессивный.

К моменту приезда полиции в завязавшейся потасовке участвовало шесть персонажей: агрессивное членистоногое (одна штука), фонарный столб с принципом непротивления злу насилием, но умеющий настоять на своем (одна штука), сердобольные бабушки, что попытались примирить обе стороны и закономерно огребли (две штуки), а также всегда готовые кому-нибудь вломить сочувствующие парни в кепках (две штуки).

Полиция несколько уменьшила разгул энтропии, но попытки принудительного продвижения членистоногого вверх по древу эволюции с целью выяснить его паспортные данные успеха не принесли. Парень мычал и упорно порывался вернуться к дискуссии с фонарным столбом. Попытался даже дать в глаз полицейским, но те живо продемонстрировали, что им по фигу, на какой биологический вид надевать наручники.

К моменту приезда барбухайки страсти немного улеглись, но на вопросы Дениса Анатольевича парень тоже ответил невнятным мычанием, потом свел глаза к переносице и захрипел. Денис Анатольевич еще раз внимательно поглядел на страдальца, потом попросил своих гвардейцев придержать его за плечи… и извлек у него изо рта здоровенный комок газонной травы. Парень облегченно выдохнул и разродился малосвязной, но вполне членораздельной тирадой с явным уклоном в сторону обсценной лексики.

– Во-от, – удовлетворенно сказал Денис Анатольевич. – Стоило исключить траву из рациона, и эволюционный скачок уже налицо. Кстати, о лице. Где это он так себе физиономию стесал?

– Так по асфальту же полз! – сдали парня пострадавшие бабульки-миротворцы.

– Понятно, – сказал Денис Анатольевич и повернулся к парню: – Спайс?

– Ага, – кивнул тот. – С коноплей вместе.

– Коктейль, значит. Да ты гурман. Ну что, – обернулся Денис Анатольевич к полицейским. – Наручники можете взять обратно, а мы его забираем с собой.

– Это еще куда? – спросил парень недовольно.

– В наркологию, куда же еще!

– В наркошу не поеду! – заартачился парень.

– Тогда на ГЭС, – пожал плечами Денис Анатольевич.

– Зачем на ГЭС? – опешил парень.

– Видишь ли, мой членистоногий друг, – Денис Анатольевич подошел поближе, положил ему руку на плечо и заглянул в глаза. – Из этой ситуации у тебя два выхода. Или в наркологию, срочно эволюционировать во что-нибудь человекообразное, или под плотину. Мы обычно туда все неудачные генетические эксперименты сбрасываем, вон полицейские не дадут соврать.

– Да-да, – охотно подтвердил офицер. – Вот недавно только партию этих, как их… мать их…

– Гибридов воблы со стерлядью, – подсказал Денис Анатольевич.

– Точно! – обрадовался полицейский. – Их самых туда и отправили!

– Так куда тебя пристроить? – обернулся Денис Анатольевич к парню.

– В наркологию, – поспешно ответил тот.

– Вот и хорошо, – улыбнулся Денис Анатольевич. – И ты того. Завязывай уже шутить с эволюцией. А то удостоишься премии Дарвина, но гулять на нее будет кто-нибудь другой, уж ты мне поверь.

Не любите, девки, орков – 2