Украденное сердце

Та любовь, что вызывается химическими реакциями, путем выработкой гормонов в организме – обычно называется страсть. Ученые строят предположения и догадки, почему этот самый химический процесс запускается при встрече с одним индивидом и не запускается с другим, пока лишь пришли к выводу, что это природная реакция человеческого тела на встречу удачного партнера для продолжения рода, то есть человек сам того не осознавая считывает геном самки или самца, например, через те же феромоны, если показатели совпадают, то мозг даёт зеленый свет и начинает вырабатывать определенные вещества, дабы два организма потыкались и на свет появилась новая личинка, ищущая приключений и смысл жизни. Произнося слова о биохимии я поймал себя на мысли, что мой инстинкт продолжения рода горит если не зелёным светом, то желтым точно, было бы не плохо засадить Машуньке.

– Ну так вот, по моей теории настоящая любовь – это совокупный набор как психологической совместимости партнеров, так и первобытных инстинктов из самых недр нашего животного «Я». Только при совпадении двух этих факторов может получиться, что-то стоящее. Это похоже на лотерею, джек пот срывают единицы.

Но я уверен, что в скором времени современная наука раскусит все тайны любви, а пройдохи из мира большого бизнеса поставят её на конвейер. Появятся специализированные медицинские препараты, запускающие любовные реакции, с красивыми маркетинговыми лозунгами типа: «Гидрофиломорфин» – почувствуй вкус первого поцелуя! Двое совершенно незнакомых людей, скооперировавшись для облегчения платежей по ипотеке, будут раз в месяц въебываться по вене этим чудо препаратом и любить друг друга. А для геев придумают ректальные суппозитории со вкусом клубники и одновременной смазкой. И все будут счастливые и влюбленные.

Ты еще не заебалась слушать мои философские размышления? – подытожил я.

– Немного – она устало улыбнулась. Слушай, Ал, вот ты говоришь у тебя нет цели ради которой стоит жить, а если бы у тебя появилась такая благородная цель, как например: спасти жизнь другого человека, по-твоему это подвиг?

– Ты хочешь, чтобы я отдал тебе сердце? В принципе я могу.

– Нет, я хочу чтобы ты жил, есть другой вариант.

– Излагай. – я ожидал какого-то подвоха.

– Я уже устала и изрядно напилась, давай я расскажу тебе подробности завтра. Сейчас лишь скажу вкратце: есть один человек, он сумасшедший, наверняка ты его видел , он ошивается возле центрального супермаркета и жует мандаринки. Так вот, у этого мужика рак головного мозга на последней стадии, ему жить осталось с гулькин хуй, не больше трех месяцев. Можно взять и уговорить его, ну или обмануть, стать донором после смерти. Но одна, я боюсь это провернуть, всё таки он в неадеквате, кто знает чего от него ожидать. Пообещай, что поможешь мне.

Закурив седьмую сигарету подряд и немного поколебавшись, я ответил: – Обещаю.

– Отвези меня домой, я хочу спать. – пьяным голосом попросила Маша.

Довести Машу до машины мне стоило больших усилий, ее ноги заплетались и её качало из стороны в сторону.

– Кстати, как ты сюда добралась?

– Пешком. Я люблю гулять на длинные расстояния. – ответила она.

Мы сели в машину, Маша от холода прижалась к моему плечу и зазевала. Повинуясь обезьяньему инстинкту я глубоко зазевал следом за ней. Четвертый час ночи дает о себе знать.

– А ты знаешь шутку? – с шаловливой улыбкой спрашивает Маша.

– Откуда мне знать, ты её еще не рассказала.

– Если парень зевает с открытым ртом – это говорит о его бескультурье, если девушка – о её умениях. – Маша пьяно захихикала.

– Судя по твоим зевкам ты просто профи, может продемонстрируешь? – пошло шутканул я в ответ.

Я действительно пошутил и не рассчитывал на то, что Маша с детски наивными глазами потянется расстегивать мне ширинку, я был немного обескуражен, всё таки, я готовился прыгнуть в воду, а не в глубины женской глотки.

– Постой, мне нужно припудрить носик. Я захватил из салона бутылку вчерашнего лимонада, зашел за автомобиль и как следует прополоскал своего маленького друга, уже предвкушающего нечто грандиозное. Завел мотор, – Поехали!

– Ммм, я люблю лимонад. ─ с улыбкой сказал Маша и полезла рукой ко мне в штаны.

Пока мы возвращались домой, Маша делала мне минет. В момент кульминации с нами чуть не произошел казус, я потерял контроль над реальностью и немного зазевался, выехав на встречку. Яркие фары встречного авто вернули меня в наш мир и я резко дернул пятнашку возвратив её на свою полосу. Как оказалось, встречным автомобилем был патруль ДПС. Моя больная фантазия нарисовала раскареженный Уазик, мигалку, двух легавых с вытаращенными глазами, наблюдающих за парнем без члена и за девкой с откушенным, от испуга, хуем во рту. Все эти мысли меня изрядно позабавили, я рассмеялся в голос. Молофья уже подобравшаяся к уретральному каналу и готовая выстрелить очередью, как из пистолета Стечкина – дала задний ход. Смех не только продлевает жизнь, но и половой акт, определенно.

Китайское говно