Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?

– Да ничего, только голова раскалывается.

– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

* * *

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

– Неужели евреем заделался?

– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

* * *

Сынок беседует с новым русским:

– Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

* * *

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

* * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

* * *

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:

– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

– Что?

– У нашей машины вода в карбюраторе!

– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

– Дорогой, точно вода в карбюраторе!

– А где машина, между прочим?

– В бассейне!

* * *

Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:

– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!

– А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.

– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется...

Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:

– Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.

* * *

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:

– Слушай, Вась, это ты?

– Ну?

– Так ты же женился!

– Ну?

– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!

– Ну?

– Так чего же ты сюда пришел?

– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...

– Ну?!

– Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!

* * *

Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:

– А я что – все нормально, вот только бандиты на днях наехали...

Все:

– НУ И?!

Первый:

– А мне пофигу – отвалил поллимона гринов – у меня их как грязи!

Все:

– Уфф.

Второй:

– А я что – тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...

Все:

– НУ И?!

Второй:

– А мне пофигу отвалил лимон гринов – у меня их как говна!

Все:

– Уфф.

Третий:

– А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!

Все:

– НУУУ ИИИ?!

Третий:

– А мне пофигу – подписал. Я же не Вася!

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке...

Девушки говорят:

– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

* * *

Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

* * *

Новый русский говорит своей девушке:

– Для тебя все, что хочешь, достану.

– Достань два билета в театр на премьеру.

На следующий день новый русский жалуется:

– Купил только один театр. В других нет премьер...

* * *

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура...

* * *

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: