Читаем Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес полностью

Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:

– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?

– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

* * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что – футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

* * *

Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

– Что это было?

– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

* * *

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

– Вживление золотых цепей.

– Татуирование красного пиджака.

– Гнутие пальцев.

* * *

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.

* * *

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море...

* * *

Встречаются два мужика.

– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

– От кого?

– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

* * *

Заповедь умелого работника: Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

* * *

Встречаются два бандита. Один говорит другому:

– Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер – специалист по новым русским? Очень удобно – если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна – слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:

– Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?

Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий – звонок не прекращается. Второй бандит смеется:

– Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.

Первый бандит:

– Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

– Абоненту 9030. Сообщение: «Я тебя все равно нашел!»

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

* * *

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

– Если изберут Путина, всем подарю по «стенке».

– А если изберут Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

* * *

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:

– А мой папа владеет магазином. У него много денег.

– А мой – торгует нефтью. У него денег еще больше.

Первый и второй спрашивают третьего:

– А твой папа кто?

– Не знаю.

– Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

– Мой папа – авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

* * *

Подростки во дворе играют в «наезд». Двое из них, «вооруженные» автоматами, командуют в песочнице:

– Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!

«Бизнесмены» безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. «Бандиты» кричат:

– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

– А мне пофиг! Я под «крышей»!