Укрощение строптивого ректора

— А что бабуль, что сразу бабуль! — всплескивает руками обиженная бабушка. — Ничего вы молодежь в жизни не понимаете! Женщина всегда должна быть одета так, чтобы ее поскорее хотелось раздеть!

— Главное, чтобы это хотелось в первую очередь мужчине, а не стилисту, — из своего угла замечает папа. Ну, ему из угла виднее.

— Бабуль, да в этом далеко не каждый мужчина одежду разглядит!

— А зачем тебе мужик со слабым зрением? Милая моя, да эти "веревочки" проверены временем! Дедушке твоему вон до сих пор такой фасончик нравится.

Мы все с уважением посмотрели на дедушку. Дедушка покраснел.

Нет, не подумайте, вообще-то дедушка у нас крепкий. Только глаз иногда дергается. Вот как папа однажды ему сказал "Дорогой тесть, если она держит вас в заложниках, подмигните два раза", вот с тех пор и дергается. Старость, наверное.

Не дала развиться начинающемуся спору поколений о степени раздетости перед лицом Мужчины вошедшая в мою комнату служанка.

— Госпожа, — произнесла она, обращаясь ко мне, — маг-порталист прибыл.

Ну, все, пора. Поблагодарив девушку, отправила ее передать, что сейчас спущусь.

Дедушка заохал, мама нахмурилась ещё сильнее, бабушка плотоядно косится на дедушку. Это с одной стороны. С другой папа читает газету, а до того молчавшая сестра что-то тырит под шумок из моего шкафа. Люблю, когда в семье ничего не меняется.

Нет, шутки шутками, а на самом деле я их всех обожаю! Если нужно будет спрятать труп, всегда знаешь, к кому обратиться. А доверие в семье – это главное.

- Пожелаете что-нибудь на прощание? - тонко намекаю на то, что традиционный вынос мозга можно уже переводить к эпилогу и заключению. 

- Можно я займу твою комнату? - воспользовалась случаем вставить слово сестра.

Показала ей язык. Раздвоенный. И зубки, зубки о-о-очень ядовитые ещё, чтоб наверняка.

— Будь осторожна, — это от мамы.

— Удачи, моя девочка, — это от дедушки.

— Не забывай откровенно одеваться, — это от бабушки.

— Деньги на счёт перевел, — подытожил папа.

Расцеловав всех неядовитых, спустилась вниз и мило улыбнулась портальщику. Ну, кто знает, а вдруг денег не возьмёт.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌

Глава 2

Перед воротами академии я оказалась в максимально дурном расположении духа. Мало того, что мне в принципе не нравилась вся эта идея с академией, так ещё и портальщик деньги все-таки взял. Возникал риск заплевать всех ядом. В буквальном смысле.

Перехватив пять чемоданов поудобнее, хмуро оглядываю толпы студентов у массивных ворот академии. Да что они все такие радостные и возбужденные, я не понимаю? Вот, например, наш вид, змеевидных суккубов, всяких там академий в принципе не признает — мы получаем исключительно домашнее образование. Старшие учат младших. Ну как могут. Иногда лучшее образование — это его отсутствие.

— А ты что сразу с вещами что ли? — внезапно раздается весёлый девичий голос позади меня.

О!

Оборачиваюсь, обрадовавшись, что так быстро нашла, куда сцедить яд. И кто тут у нас такой бессмертный, что во всерасовой академии с незнакомыми существами просто так заговаривает?

А, ну понятно. В паре шагов от меня стоит человечка лет девятнадцати, видимо, тоже только что прибывшая порталом. Густые светлые волосы, ярко-голубые глаза… Ну надо же, какой образец красоты и изящества. Мы не подружимся.

— Предпочитаю верить в свои силы, — бросила ей, снова отвернувшись. Сцеживать яд как-то расхотелось.

Удивительно на самом деле.

Снова оборачиваюсь.

— У тебя в предках случайно не затесались суккубы? — с любопытством спрашиваю.

— Настолько красивая? — девчонка самодовольно улыбнулась.

— Настолько отсутствует желание тебе убить-с-с-с, — на последнем слове перешла на раздвоенный язык и истинно змеиное шипение, недвусмысленно намекая, что когда на тебя так реагируют, лучше бежать подальше.

Девчонка, кажется, слегка испугалась, но с места не сдвинулась.

Итак, урок первый. Если змея шипит, значит, вы ей не нравитесь. Урок второй. Если вы не нравитесь ядовитой змее, то это может быть последнее существо в вашей жизни, которому вы не нравитесь.

А девчонка всё смотрит и смотрит мне в глаза с удивлением.

Ну что ж, я шипела.

Решив не бороться с инстинктом кого-нибудь показательно попугать (надо же продемонстрировать сразу, кто тут самый страшный и коварный), медленно приближаюсь к человечке скользящей походкой, поигрывая на публику раздвоенным языком. Публика тут же оценила и начала распадаться на естественные частицы: женские особи отошли подальше, мужские придвинулись поближе.

Подойдя вплотную к остолбеневшей девчонке, ласково зашипела ей в лицо… список покупок на заселение в общежитие. А что? Какая разница что шипеть, люди все равно в этом не разбираются, а я и забыть могу.

Но ответная реакция человечки повергла меня в шок:

— Мой папа говорит, что шипеть на людей невежливо.

С этими словами сие удивительное создание с силой закрыло мне челюсть, попутно напоров мой собственный язык на мои собственные острые зубки.

Да что за день такой?! Отскочив от этой ненормальной, запрыгала на месте, шипя, плюясь, и злобно подвывая.