Укус Змея

— Мне помог друг, — вновь заговорил Змей, продолжая глядеть под ноги. — Друг пишет остросюжетную беллетристику и поднаторел в ремесле сюжетосложения. Естественно, кадровики мне доложили о дочери все, чего нарыли, я поделился исходной информацией с другом, и беллетрист придумал... э-э... драматургию знакомства с выпускницей журфака, у которой возникли весьма серьезные финансовые трудности. Так возник синопсис моих...

— Ты вкладывал деньги в конверт для негритянки?! — оборвала я резко Змея. Я и на него вдруг разозлилась. Я обратилась к нему на «ты» намеренно хамовато. — Аванс в конверт за литературные галеры кто отстегнул? Ты, да? Ты переоценил негритянский труд, да?

— Я хотел тебе помочь, — ответил он, силясь оторвать взгляд от пола.

— Спасибо большое! Теперь некоторые мои знакомые шепчутся, мол, я сплю с автором!

— Вы... — начал он и поправился: — Ты права, Рита. — И я почувствовала, с какой опаской он произнес это «ты». — Прокол вышел, извини. — Он на секунду поднял глаза, взглянул на меня. В его глазах отражалась надежда бездомной собаки на счастье. Робкая такая надежда. — Разберемся со сплетниками, — твердо пообещал он и попытался пошутить: — Если хочешь, с особой жестокостью разберемся.

И все-таки мы, бабы, поразительные существа! Недавно (совсем недавно!) я боялась поверить в сказку, узнавая в чертах лица этого симпатичного мне мужчины свои черты, и вот сейчас я превратилась в фурию, сейчас мне хочется крикнуть ему в лицо: «Змей подколодный, где же ты был раньше?! Раньше, когда мне так хотелось получить в подарок ОТ ПАПЫ куклу, чтобы ПАПА купил мне мороженое, отвел в первый класс, сводил в зоопарк! Ты был мне так нужен, а тебя не было!..»

Наверное, я бы что-нибудь этакое обязательно ему высказала и пренепременно на повышенных тонах и, может быть, со слезами-соплями, если бы неожиданно (я сегодня заикой стану!) не раздался стук в дверь. Во входную. Именно стук-тук-тук, а не звонок раздался. Не успела я как следует офигеть, а Змей поворачивает голову к прихожей и громко так:

— Входите, не заперто!

Я еще хотела (уже собиралась) возмутиться, дескать, раскомандовался тут, но и этого не успела. Меня переполнило изумление, когда в комнату вошли двое. Один — незнакомец в штатском, но с военной выправкой, второй — мой седобородый экс-начальник! Тот самый, который та-ак нагло кинул меня на деньги!

Человек, который советовал мне с сильным не драться, с богатым не судиться и от которого я услышала напоследок: «Пошла вон отсюда», выглядел офигительно! Из-под уличного пальто на меху торчали домашние треники с пузырями на коленях. Зимние ботинки надеты на босу ногу. В разрезе воротника виднеется застиранная футболка. Его выдернули (или, правильнее сказать, «взяли») прямо из дома! Ну конечно! Я всуе сболтнула Змею о том, что вылетела с работы без выходного пособия, думая о другом, я назвала машинально фирму, озвучила имя-отчество начальника как раз перед тем, как Змей пошел наверх разбираться с музыкой. Пока Змей топал по лестнице в одиночестве, он и позвонил кому-то из своих подчиненных и заказал, как пиццу с доставкой на дом, моего обидчика. Офигеть!..

— Объект доставлен, — сухо, голосом робота, доложил Змею сопровождающий седобородого субъект.

— Вы кого-нибудь узнаете из присутствующих? — еще более сухо обратился к «объекту» Змей... Нет! Нет!!! Хватит называть его (даже про себя) Змеем! Он — мой ОТЕЦ! Мой ПАПА! ОН! А я — его дочь! И я... Я его люблю, черт подери! Мы с ним похожи! Мы — одной крови! МЫ!..

Отец...

Папа...

Люблю...

Вот и слава богу! Вот я и пережила наконец в полной мере то, что по-ученому называется «катарсис». В полной мере ощутила ЛЮБОВЬ. Самую важную в жизни человека любовь — ту, которая НАВСЕГДА! Я открыла для любви свое сердце, я позволила себе окунуться в сказку, я...

Я витала в облаках, куда взмыла внезапно, точно ракета «Земля-Счастье», куда сорвалась моя девичья душа, и так далее, и тому подобные чисто бабские сопли-вопли, гораздо подробнее описанные более речистыми графоманками, а седобородый «объект» между тем ткнул в меня пальцем и заговорил обо мне в о-очень (ну вообще!) нелицеприятном тоне:

— Узнаю пигалицу на диване. Эта пигалица у меня работала, и, должен отметить, из рук вон плохо справлялась со своими обязанностями! Систематически опаздывала! Ее моральный облик вызывал сомнения! Я уволил ее, и коллектив вздохнул с облегчением. Я не первый год руковожу, и я разбираюсь в людях. Ничего хорошего про эту пигалицу сказать не имею права. Таких, как она, надо изолировать от общества и безжалостно перевоспитывать!

Он с ума спятил?..

Он совсем дурак?..

Он...

Ага!..

Поняла!..

Я поняла! Взглянула на себя его глазами, поставила себя на его место и все поняла!