Уличные птицы (грязный роман)

- Не знаю, зачем я Вам это рассказываю. Но позапрошлым летом я с братом (это один из тех панков) первый раз в жизни, была в самом, на мой взгляд, красивом городе – разводные мосты, Эрмитаж, черт возьми. Мы бродили ночами, знакомились с людьми. Вино белыми ночами, силуэты соборов и замков, бронзовых коней и обнаженных всадников. Днем - Русский музей, Петропавловка, Малевич, Кузнецов, Врубель. Свобода во всем, свобода, которой я не испытывала никогда. Может, я говорю лишнее, но я ложилась с одним мужчиной, просыпалась с другим, и каждый день с разными – студенты, искусствоведы, музыканты, художники. Спать было некогда, а мне хотелось наглотаться счастьем досыта. Все вокруг меня никогда не спали, им помогало зелье, о котором я до того даже не представляла - один укол, и сонливость заменяет жажда деятельности и прилив счастья, еще один, и все продолжается. Я научилась варить это зелье, я ощущала себя ведьмой. Причастность к магии давала мне небывалую самоуверенность и полноту бытия. Осень я встретила с этюдником и шприцем на пленэре. Волшебный «Джеф» попадал в вену, и со мной говорили птицы и деревья, трава меняла цвет по моему желанию. Я писала днями и ночами. Я ушла из училища – там не понимали моей живописи. Только один человек любил мои работы, он был не очень талантливый художник, но целиком был предан живописи. Ради того, чтобы стать художником, он бросил карьеру ученого физика. Он показывал мне свои труды, я ничего в этом не понимала, но пачки листов, исписанные формулами, производили впечатление. Для ускорения обмена в организме, он заменил поваренную соль на хлорид лития. Он сказал, что ионы лития легче… В общем, мы солили все литием. У него была одна беда -импотенция, но ему доставляло удовольствие смотреть, как я занимаюсь сексом с другими мужчинами. Я иногда доставляла ему это удовольствие. Не помню точно, в конце осени или в начале зимы, мы с ним достигли полной телепатической связи – мы не разговаривали, и при этом, отлично слышали друг друга. Кроме его мыслей я стала слышать мысли многих людей. К тому же, я заметила, что у некоторых людей вообще нет мыслей, например, у моей матери. Среди людей встречались совсем не люди, их можно назвать демоны, черти, бесы. И однажды вечером в последнем замерзшем троллейбусе я куда-то ехала, людей было мало. Спиной ко мне сидел крупный мужчина с красной лысиной. Вдруг меня стало втягивать в него, я сидела на месте, и он тоже, но я с ужасом понимала, что меня поглощает черный вакуум внутри него. Я стала сопротивляться всеми силами, до скрипа сжала челюсти и услышала голос: «Эй, ведьма, отдай душу, или съем твой разум». Но я христианка, черт возьми. Я вскочила и стала кричать: «Если хочешь, возьми мое тело, оставь душу». Троллейбус остановился, и из кабины выбежала тетка-водитель, она была не отдельным человеком, а частью того «красного демона». Они вместе набросились на меня, пытаясь вырвать душу. Я очнулась в больнице, привязанной к кровати, я хотела пить, я кричала, я была беззащитна перед людьми, дьяволами, Богом. На следующий день ко мне подошел медбрат и полил воды на лицо, почти ничего не попало в рот. Кричать я не могла, все во мне высохло и только скрипело, как в несмазанных ходиках. «Вот молодец, успокоилась», - сказал долговязый медбрат тихим голосом, который эхом раскатился в моей голове. На следующий день я сквозь толщу стен слышала, как ненавистная мать уговаривала врачей подержать меня подольше. Мне сделали капельницу, уколы, я забылась. Когда пришла в себя - вышла в коридор найти сигаретку, меня схватил санитар и снова привязал, это было нетрудно, я еле двигалась. Жидкий кисель, овсянка, горсти колес под названием «нейролептики» и «Мадетен депо» на прощание сделали из меня Буратино, еще не выструганного из полена. У меня пропала не только способность телепатии, но и вообще способность понимать то, что я вижу, слышу, чувствую. Я помнила о том, что все это могла, очень хорошо помнила, но ничего не могла изменить. На мне, как на скамейке, можно было вырезать ножом «МАША + КОЛЯ», мне было бы больно, но безразлично. Летом брат и его друг, который меня тогда трахал, потащили меня на море. Они думали, что там мне будет лучше. Они показывали мне бакланов, камушки, волны, медуз, скалы, голых людей, плещущихся в теплой голубой воде. Какая нестерпимая боль, когда та единственная крошка, точка, тот моторчик, который заключен в черных недрах окаменевшего сознания, жив, но намертво зажат толщей жестких колючих пластов парализованного мозга. Так страшно мне было только тогда, когда в детском саду нас, уже довольно больших, туго упаковывали в спальные мешки, спеленав перед этим простыней. Правда через два месяца скитания по брегу я чуть-чуть начала чувствовать, но до сих пор не слышу чужих мыслей.