Улица мертвых наркоманов

А в тот раз мы с тобой бодяжили сразу три пузыря. В комнате нас дожидалась Алиса Парашюттт, а мы поставили пузырьки в кастрюльку с теплой водой и дожидались конца процесса. Петухи уже давно были забиты в бодяжные машины, а пробки все не вылетали и не вылетали.

И тогда Семарь-Здрахарь подошел ближе, чтоб посмотреть, когда же все, наконец, придет к кондиции. Он наклонился над кастрюлькой, и в этот момент один из фуфырьков стрельнул пробкой. И она угодила Семарю-Здрахарю в лоб.

Семарь-Здрахарь лишь ухмыльнулся и отошел на шаг. Тогда чпокнул второй пузырек. Пробочка описала в воздухе дугу и ударила Семаря-Здрахаря в то же место. Семарь-Здрахарь удивился и отступил еще на шаг.

И тут сработала последняя стартовая установка. Выстрел был настолько силен, что резиновая крышечка, ударившись о люстру и срикошетировав от нее, снова стукнула в лоб Семаря-Здрахаря.

Я уже не помню, что за мулька тогда сварилась, выебали ли мы Алису Парашюттт, но снайперская стрельба баночек с мулькой в память врезалась навсегда.

Вот так. Вот и следующий дом. И еще один глоток пива. Теперь уже за Навотно Стоечко. Вечная тебе память! Ты умер просто и быстро. От остановки дыхания, передознувшись герычем. Твоя подруга, Сара Недолеттт, пыталась откачать тебя. Но приехавшая скорая сказала ей, что ты помер уже три часа назад, и все это время она реанимировала труп.

И я, и она, мы никак не могли понять, зачем ты вдруг вмазался героином. Ну, забарыжил, ну, удачно провернул маклю, но ведь ты же всегда сидел только на винте.

Я же помню, как ты рассказывал мне душераздирающую историю про то, как однажды, во времена глубокой алкогольной юности, ты нашел на помойке несколько коробок с пузырьками. Познаний в латыни тебе хватило для того, чтобы понять - там есть спирт!

Перегонный аппарат, сооруженный из скороварки, у тебя был, и ты, не долго думая, залил в него все пузыри и выгнал из них спиртяру. Остатки ты, конечно, вылил в унитаз.

Спирт оказался средней паршивости. Он отдавал неистребимым запахом солутанского бальзама. А через полгода тебя подсадили на мульку. И тогда ты вспомнил про добрую сотню пузырей солутана, которые ты так бездарно просрал.

Всякий раз, рассказывая этот эпизод, ты чуть ли не рвал волосы на голове и вызывал праведный гнев всех окружающих торчков. Но все равно, едва завидев новое грызло, ты стремился поведать ему про спирт из солутана.

А здесь погиб Седайко Стюмчик.

Глупо. Нелепо. Впрочем, почти все смерти наркоманов несуразны.

Ты втюхался и решил заняться физкультурой. Тебе было интересно, сколько раз твой изможденный организм сможет подтянуться на перекладине. Несколько раз ты это сделал, наверняка. Но потом ты не удержал свой вес и грохнулся об пол. Перелом основания черепа, сказали врачи.

За тебя я тоже глотну противной теплой "Балтики". Твоих окон с дороги не видно. Но они там, на первом этаже этой хрущобы. Десятки раз, когда тебя не было на хате, я залезал к тебе через окно, варил, мазался, оставлял для тебя кубик-другой и уходил тем же путем. Ты не был против.

Некоторое время, пока все это не отмели менты, у тебя на хате была настоящая химическая лаборатория. Штативы, колбы, холодильники Либиха, насадки Вюрца, дефлегматроры...

Да, ты, Седайко Стюмчик, был эстетом от винтоварения.

Наблюдение за твоей варкой винта - зрелище было не для слабонервных. Вместо того чтобы как нормальные люди использовать привычную схему, с бензином, Седайко Стюмчек священнодействовал, перегоняя основание эфедрина с водяным паром!

А для самого процесса у Седайко Стюмчека был плоскодонный реактор на сорок кубов, с миниатюрным обратным холодильником! Все это он заказал в какой-то стеклодувной мастерской, заплатив всего пару пузырей портвея!

Седайко Стюмчек был настолько правильным винтовым, что в его доме не переводились всякие мазюки, способствующие заживлению дырок. Однажды он даже выпросил на какой-то медицинской выставке упаковку внутривенных катетеров. Фирма, как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Естественно, Седайко Стюмчек поставил его себе на центряк.

Целых две недели Седайко Стюмчек ширялся с его помощью, не делая лишних дырок. Мы все ему завидовали страшно. Но на просьбы подарить такой катетер, Седайко Стюмчек отвечал категорическим отказом.