Улыбнись на карантине! Улетные анекдоты о самоизоляции

У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.

Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

Разговор по телефону:

– Хочу в гости к вам приехать.

– Что так?

– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!

Вспоминается случай в театре.

Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.

И вдруг тоненький детский голосок:

«Твою мать, страшно-то как!!!»

Хозяину на заметку.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.

Думаете, это просто так – совпаденьице?

– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.

Вот и получается:

– День пьем, день закусываем.

Хозяйке на заметку.

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.

Разговор по Skype.

– А как у вас с детьми?

– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…

– А Лена как?

– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

Дочка (любознательно):

– Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.

Дочка:

– В аиста, что ли?

Хозяйке на заметку.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Хозяйке на заметку.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Хозяйке на заметку.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Хозяйке на заметку.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.

Скушайте все это, тщательно чередуя.

Через час кулебяка будет готова.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Хозяйке на заметку.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Хозяйке на заметку.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет в комнату за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите на кухне.

Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!

Маленькие хитрости.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

Хозяйке на заметку.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.

Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза и будешь в безопасности.

– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Если человек советует вам что-то скрипя зубами от жадности, то не стоит сомневаться – это хороший совет.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

Совет диетолога: никогда не ешь на голодный желудок…

Из свадебного альбома.

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

Лучшая защита о коронавируса – молчание в тряпочку.

– Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

Из свадебного альбома.