Улыбнись перед смертью

- А пьяный рецидивист? - заинтересовался я, удивленный неожиданной сентенцией. - Рецидивист под градусом угрюмым становится, молчит больше. Вот, к примеру,как наш Фунт. А менту сразу повыкобениваться надо, показать, какой он крутой пуп земли. Покуражиться-поизмываться над кем-нибудь. Да хоть над собственной женой... - Да ты прямо завзятый психолог у нас! - почти искренне восхитился я. - Не только шмалять по черепам профессор! - А я всегда говорил: сильно недооцениваешь ты меня, Евген, скромно заметил сияющий "профессор". - Ладушки! - переменил я тему, без лишних церемоний сдергивая самодовольного соратника с поднебесья на грешную землю. - Лучше скажи, что же, на твой прикид, нам делать. Кредит у нас лишь на трое суток, не забывай! - Помню я, - в глазах Цыпы несколько поугасли огоньки. Погрузившись в размышления, он курил, глубоко загоняя в легкие сигаретный дым. Забыл, видимо, что это просто Кэмел", а не анаша. - Разреши, Михалыч, я опера грохну на всякий пожарный! разродился наконец идеей мой соратник. - Вряд ли будет в цвет. Чую - не Кожевников это мутит. Но все же приглядись к нему получше. Чем черт не шутит! Какие еще умные предложения? - Стекла в квартире надо заменить на бронированные. А тебе пока что вообще отсюда не выходить. Неплохо бы пару мальчиков подселить на время. Спать они могут на матрацах в прихожей. Надежнее будет. И я чтоб с тобою постоянно находился. Тогда любой налет отобьем. Гарантия! - Нет, роль загнанной крысы мне совсем не в кайф! - отверг я его предложения. - А насчет окон согласен. Действуй. Цыпа сел за телефон, и уже через час покой квартиры нарушила бригада специалистов из охранной фирмы "Щит". Рамы пришлось тоже заменить. бронированные стекла оказались тяжеленными и в два пальца толщиной - в обычных рамах ни черта не держались. По настоянию телохранителя балкон также застеклили, превратив его в некое подобие этакого прозрачного бункера. К вечеру, когда работяги, прекратив брякать и стучать, наконец убрались восвояси, у меня вылупилась одна занятная мыслишка, которую я тут же претворил в жизнь. Главную роль в этом сыграли несколько рюмок конька, что я употребил от нечего делать. Золотая высокоградусная жидкость легко смыла в моих мозгах предохранители трезвого рассудка и притупила всегдашнее чувство осторожности. - Собирай свое хозяйство, Цыпленок! Поедем проветримся. Надоело в четырех стенах отсиживаться. Да и стыдно нам прятаться непонятно от кого, в конце-то концов! А от судьбы все одно не уйти! Верный телохранитель, любовно чистивший на журнальном столике разобранный "Стечкин", попробовал было протестовать, но я сразу пресек его глупые возражения: - О моей безопасности беспокоишься? Умница. Но и я не дурак. Уже все продумал - до донышка! Можешь убедиться. Извлек из платяного шкафа два парика, один из них бросил Цыпе. - Надевай и кончай хмуриться. Отлично внешность изменяет. Не веришь? - Верю, - поглядев на мои новые каштановые волосы, согласился Цыпа. - Но усики твои известны каждой собаке! - Это не проблема, братишка. Неужто позабыл старый испытанный прием? Отделив листик кожуры от палки копченой колбасы, я аккуратно приклеил его на свою верхнюю губу резиновым клеем. Губа, правда, стала некрасивой, "заячьей", но усы пропали, будто их и не было.

Уморительный вид Цыпы чуть не вызвал у меня взрыв гомерического хохота, но я благоразумно сдержался, памятуя о сверхобидчивости соратника. Ему достался курчавый черный парик, сделавший Цыпу женоподобным и сильно смахивающим на яркого представителя сексменьшинства. Гомика то бишь. - Как? Нормально смотрится? - спросил он, подозрительно заглядывая мне в глаза и порываясь навестить большое зеркало в прихожей. - Вполне! - заверил я, поравив его явно женскую челку, спадавшую на левую бровь. - На себя ты уж точно совсем не похож. В натуре!