Умом Россию не поДнять!

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал Он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту “Варкрафт”, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт “Дома-2”!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб – юродивый, и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

ВСКИЕ ВСЯКОСТИ

ПОДСЛУШКИ

В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?» Ответ был очень неожиданным: «А вы не пробовали книги читать?»

* * *

Возвращается муж в три часа ночи из Интернета, жена его гневно спрашивает:

– Ну что, опять накликался?

* * *

Отец ругает сына:

– Сынок, ты совершенно не читаешь! Я подарил тебе на день рождения книгу, ты ее даже ни разу не открыл.

Сын:

– А как я ее открою, она же в дисковод не пролазит!

* * *

Жена-блондинка курит на кухне. Муж:

– Потуши сигарету!

– А ты уверен, дорогой, что ты хочешь на ужин тушеную сигарету?

* * *

– Мариночка, мы уже встречаемся второй год. Скажи мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей.

– Дорогой, я беременна!

* * *

Парень говорит девушке:

– Знаешь, с твоей внешностью можно смело работать диктором.

– Серьезно?

– Да. На радио!

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?

– Я не кукушка, я – ангел!

* * *

– Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?

– Читал.

– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!

* * *

– Большое тебе человеческое «Пошел к черту!»

* * *

– Надо же, какая у вас дочь симпатичная, хотя и на вас похожа!

* * *

Разговаривают два американских нефтяных магната:

– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.

– С чего ты взял?

– Ну ты только подумай – спонсор сборной России по футболу какой-то старый мельник!

– Я жела ю тебе, чтобы тебя всегда окружали такие, как ты сам!

– Эт о пожелание или проклятие?

* * *

Возвращается как-то камикадзе с работы... домой.

В одной из московских сберкасс бабушка дала взятку, чтобы получить пенсию.

Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы.

Из-за того, что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города страны. Их будут называть московбайтеры, заставлять работать на самых черных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»

Штирлиц ехал по Берлину на своем черном «мерседесе». Он еще не знал, что война кончится и ему как герою Советского Союза подарят «Запорожец».

Куплю 47-ю, 49-ю, 54-ю и 79-ю струны для пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без 47-й, 49-й, 54-й и 79-й струн.

Раньше у меня телевизор принимал всего девять каналов, и было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение, и теперь мне намного больше нечего смотреть!

Ребенку задали тест. Ему нужно было подчеркнуть то, что он считал правильным во фразе «Бог – это: “да” – “нет”?» Ребенок долго думал и подчеркнул... тире.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

На АВТОВАЗе начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем в авторучке постоянно что-то течет, зажигалки слишком много жрут бензина, а у спичек барахлит зажигание.

Победительница недавнего конкурса «Мисс Гламур» прикрепила почтовый ящик к компьютеру и теперь ждет электронных писем.