Унесенные землянкой (СИ)

-Теперь-то, может, мы поговорим как разумные… — «Гнилое сено! А он же не пони!» — э-э-эм, существа? — неуверенно закончила кобылка.

«Шпала» как-то странно взглянула на Твайлайт.

«Сдается мне, поспешила я с разговорами, он же…» — не дав закончить мысль, её нагло схватили за многострадальный рог и со страшной силой дёрнули, да так, что бедняжка чуть не перепрофилировалась из единорогов в земные пони. Твайлайт завизжала.

Больно-то как! Ну да ладно, оно того стоило, эта жертва атомных извращений оказалась на удивление лёгкой. Перекинув её через себя, я навалился на чудище и всем своим весом прижал к земле. Она начала визжать и трепыхаться — ну прямо как наш пьяный старшина, когда его из шланга поливали. Наклонившись к фиолетовой морде, я проорал первую угрозу, что пришла в голову.

- Будешь вырываться, на очках сгною, сученок! — сомневаюсь, что мутант догадывался о том, что такое очки, но после моих обещаний фиолетовое чудо испуганно затихло.

- Не надо, пожалуйста — промямлило чудище, и… Клянусь, оно покраснело! Вот же черт! Погоди-ка, оно решило что я буду его, того… В голове непроизвольно всплыла «Красная звезда» с заголовком «Лейтенант Российской армии подверг изнасилованию маленькую фиолетовую и рогатую лошадь» — Не хотеть…

- Где мои бойцы?! Проклятая ошибка природы! А ну живо говори, что ты с ними сделал?! – проорал я ему прямо в ухо, отчего оно мелко задрожало — черт, да я будто на массажном кресле! — пронеслась в голове «левая» мысль.

- О чем вы? Ай, больно! Я ничего не сделала, отпустите меня! — взвизгнула «она». Охренеть, я как-то не задумывался о том, что у мутантов бывают гендерные различия — проклятые американские фильмы!

- Что значит – ничего?! А куда они тогда подевались?! — кричал я, все сильнее вдавливая «Её» в землю.

- Я ничего не сделала! Я шла домой, отпустите меня, пожа-а-алуйста!!! — зарыдало чудище.

Вот это номер! Никогда бы не подумал, что окажусь верхом на рыдающем фиолетовом коне!… то есть – кобыле? Погоди-ка, она сказала – домой?

- И где же твой дом, дьяволово ты отродье! — плюясь ей в лицо, проорал я и усмехнулся: надо прекращать смотреть фильмы ужасов, а то разговариваю как дешевый экзорцист, только рясы не хватает.

- В библиотеке! С друзьями, в Понивилле!!! — продолжала рыдать рогатая кобыла.

- Пони-что? — Только и сумел выдавить я.

Это что еще за Понивилль такой? На картах никаких «виллей» я не видел, и какие еще друзья?! Их там что — целая компания? И каждое чудище может вот так вот перемещаться?!

- Понивилль! — взвизгнула она, когда я случайно пнул её коленом по заднице.

- Какой ближайший город — уже не сдерживаясь орал я.

- Кантерлот! Пустите! Ай! Столица Эквестрии! — всё так же испуганно протараторила рогоноска.

- Чего?! Что ты мелешь?! Какая в пизду Эквестрия?! Куда Россию подевала?! — выпалил я первое, что пришло в голову.

- Я не знаю что такое Россия! Ай! Мне больно! — после очередного её рывка боль в кистях резко вернулась, от неожиданности я сел на задницу, чем фиолетовая рогоноска тут же воспользовалась и отскочила от меня как ошпаренная.

Все еще плохо соображая, я, несмотря на сильную боль, вытащил из брючного кармана сигареты. Промучавшись с минуту — мне не удалось отыскать зажигалку. Окончательно расстроившись, я перестал обращать внимание на всё еще хнычущую кобылу и осмотрелся.

Окопов не было – это первое что бросилось в глаза. Скосив взгляд в сторону землянки, я заметил, что вдалеке над лесом возвышалась здоровенного вида скала — вчера её определённо тут не было…

Глянув на хныкающее чудовище, я спросил:

- Закурить не найдется? — она вылупилась на меня так, будто я её замуж позвал.

Четвертая глава

Подождав ответа для приличия, я сплюнул и спустился в землянку. В недрах вещмешка нашлась вскрытая коробка сухпая, в коробке – комплект охотничьих спичек. Спички – в карман, мешок – на спину, подсумок – на портупею.

Ничего не забыл? Вроде нет – с этими мыслями я и полез обратно.

Что же произошло? И как так – «я не знаю что такое Россия». Врет ли?

Да нет, не похоже, эта рогатая хрень так перепугалась, что отвечала не раздумывая — нет, не соврала.

И как так вышло? Как в фильме – «Шел, упал, очнулся — гипс», только еще глупее – «Лег, уснул, проснулся — лошадь». Улыбаемся и машем, блять.

Ладно, если мыслить непредвзято, то выходит следующее — ночью, при жутко подозрительных обстоятельствах, я вместе с землянкой каким-то чудом «телепортировался» черти куда.

Мда уж, и как теперь быть? Что-то мне подсказывает, что та фиолетовая лошадка в жизни людей не видывала — и если я прав, то Марианский желоб — всего лишь выбоина на дороге, по сравнению с той задницей, в которую я угодил.

Ладно, вздыхать над своим горюшком буду позже, и желательно — в нетрезвом состоянии! Надеюсь, у «друзей» этой кобылы водится что-то вроде водки. О Боже! Как же я хочу напиться!