Унесённые ведром

Всегда нелегко разговаривать с человеком, который уже вычеркнут твоей волей из мира живых.

Почти вычеркнут.

Почти вычеркнутый

— …так и сказал. Ты, говорит, Фёдор, на завтрашней встрече с нашими гостями из Казахстана будешь моим чрезвычайным и полномочным представителем, — Сивцов осмотрел притихших слушателей. — Приезжие, говорит, незамедлительно будут поставлены мной в известность о данном факте. И стал кому-то звонить.

— Вот это да, — восхищённо протянул Кислый. — Круто ты, Фёдор Юрьич, поднялся. Видать показался ты чем-то Трофиму. Ну ладно, мы пойдём в подвал, заканчивать надо. Рыбы уже немного осталось.

Все потянулись в подвал, только Турист ненадолго задержался около Фёдора.

— Молодец, Фёдор Юрьевич, — сказал он шёпотом. — Не зря мы тебя, значит, с Мальборой с собой в побег взяли. Ты уж про меня не забывай, в случае чего, а я для тебя завсегда в лепёшку расшибусь. Вот те крест! — и Турист истово перекрестился.

— Да ты чего, Турист? — испугался Сивцов. — Сдурел, что ли? Какой я тебе Фёдор Юрьевич? Зови, как раньше звал. А то придумали чего-то… Кислый, вон, тоже…

— Спасибо, Быня! — обрадовался Турист. — Это я так, на всякий случай. Вдруг, думаю, человек зазнался? А ты ничего, молоток!

Фёдор потупился.

— Только ты, Быня, панибратства всё равно не допускай, тебе сейчас это по должности не положено. Давай, без отчества только я тебя буду называть, на правах лучшего друга? А остальные всё-таки должны соблюдать субординацию. Ты как, не против?

— Да нет, вроде, — пожал плечами Сивцов. — А это действительно необходимо? Ну, чтоб по отчеству называли?

— А как же? — горячо зашептал Турист. — Иначе вконец распустятся! А так у нас будет нормальная система: ты — начальник, я — твой заместитель, а они — наши подчинённые. И тогда у нас ух как всё завертится! Начнём такие дела крутить! Ну как, идёт?

— Идёт, — согласился Фёдор.

— Ну и ладненько, — Турист облегчённо перевёл дух. — Тогда мы сейчас закончим с рыбой возиться, в баньку с пацанами сходим, от запаха хоть чуть-чуть отмоемся, а потом и к завтрему подготовиться не грех, — он подмигнул Сивцову и весело побежал к подвалу. Через несколько секунд до Сивцова донеслись команды, которые его новый «заместитель» щедро раздавал своим новоявленным подчинённым.

После бани вся «рыборазделочная бригада» сидела распаренная, завёрнутая в простыни в комнате отдыха и, отдуваясь, пила чай с лимоном и вареньем. Пива Турист разрешил выпить сегодня только одну упаковку на всех, поэтому её пока не доставали — оттягивали удовольствие.

— После бани надо брусничную наливку пить, — рассудительно произнёс Гиббон, гоняя ложкой в стакане ломтик лимона. — А не эту бурду.

— Молчал бы, коли не соображаешь ни черта, — оборвал его намёки Турист. — Это ж витамин C! Завтра будешь бодренький, как огурчик. А если наливки своей сейчас надуешься, то завтра на стрелке только и будешь думать о том, как у тебя голова раскалывается.

— Ага, — поддержал разговор Кислый. — Тебя убьют, а ты и не заметишь.

— Типун тебе на язык! — зло оборвал шутника Гиббон. — Если уж на то пошло, то тебе первому завтра беречься надо.

— Это ещё почему? — обиделся Кислый.

— Так твою рожу неподготовленный человек если увидит — всё, амба! — захохотал Чибис. — Без всяких вопросов палить начнут. Они же люди восточные, тонкой душевной организации. Подумают, что шайтан пришёл, да и грохнут тебя, от греха подальше. Аллах акбар!

— При чём тут аллах? — удивился Турист. — Казахи разве мусульмане?

— А кто же они, по-твоему? — полез в спор Кислый, лицо которого уже начинало кое-где проступать жёлтыми пятнами сквозь синеву. — Христиане, что ли?

— Да они вообще, по-моему, буддисты, — пожал плечами Турист. — А может, эти… Далай-ламы какие-нибудь…

— Это ещё кто? — подозрительно прищурился Чибис. — Давай-ламы твои?

— Не знаю, — нехотя рассказал Турист. — По телеку один раз видел. Сидит старик, голова бритая под ноль и в балахоне каком-то оранжевом. Как раз на казаха похож.

— Так это ты, наверное, про «крытку» заграничную смотрел, — захохотал Чибис. — Я тоже раз передачу видел про их зоны и тюряги. Так вот, у них особо опасных рецидивистов или смертников в оранжевое хэбэ принято одевать. Тем более, говоришь, что бритый был. Всё ясно — приговорили дедушку.

— Да нет, он какие-то проповеди читал, — не сдавался Турист. — То ли мантры называются, то ли ещё как-то по-хитрому…

— Ну так, если тебе «вышка» или пожизненное ломится, ещё и не такое на суде прочитаешь, — опроверг его доводы Кислый. — Мы как-то раз всей камерой последнее слово для суда одному гоп-стопнику составляли, и такая, знаешь, замечательная мантра у нас получилась, что любо-дорого почитать! Говорят, потом судья, здоровенный мужик, плакал навзрыд, когда последнее слово подсудимого заслушивали, во как… А тут, тем более, для телевидения ещё снимают. Конечно, старичок наплёл чего-нибудь.