Уничтожь меня (ЛП)

эта подушка чистая, а кровать мягкая. Я делаю вид, притворяюсь, а затем снова

воображаю себе, пока этот мир не захватывает меня так, что становится трудно

сдерживать его. Но потом мои глаза распахиваются, и я ловлю пару рук, сдерживающих

мое горло, которые не прекращают душить, душить, душить

Я думаю, что в моих мыслях, в скором времени, останется только шум.

Я надеюсь, что в скором времени мой разум будет найден.

Блокнот выпадает из моих рук, падая на грудь. Я провожу свободной рукой по лицу,

волосам. Я потираю шею и тянусь вверх так быстро, из-за чего голова падает на спинку

кровати, чему я несколько благодарен. Пользуясь моментом, я ощущаю боль.

А потом беру книгу и переворачиваю страницу.

Интересно, о чем они думают. Мои родители. Мне интересно, все ли с ними хорошо,

счастливы ли они, получили ли то, что так хотели. Мне хотелось бы знать, будет ли у

моей матери еще один ребенок. Будет ли кто-то когда-либо настолько любезен, чтобы

убить меня, и лучше ли там, в аду, чем здесь. Интересно, как я сейчас выгляжу.

Любопытно, буду ли я дышать свежим воздухом когда-нибудь снова.

Меня интересует многое.

Иногда я бодрствую целый день, просто чтобы подсчитать что-либо, что смогу

найти. Я подсчитываю стены, трещины на них, пальцы своих рук, ног. Я подсчитываю

пружины в кровати, нитки в одеяле, шаги, которыми можно пересечь комнату с одного

конца на другой. Я считаю зубы, отдельные волосинки на голове, количество секунд, на

которое я могу задержать дыхание.

Но иногда я так устаю, что забываю, что не могу позволить себе больше ничего, но

желаю только одну вещь. Единственную вещь, о которой я мечтаю.

Мне все время хочется друга.

Я мечтаю об этом. Представляю, как бы это было. Улыбаться и улыбнуться в

ответ. Иметь человека, которому можно довериться; того, кто не будет бросать в

меня вещи, или держать руки в огне, или бить за то, что я родилась. Кого-то, кто

услышит меня, если я потеряюсь, кто найдет меня, кто не будет бояться.

Того, кому бы я не смогла причинить вред.

Я скручиваюсь в углу своей комнаты и прячу голову в коленях, раскачиваясь то назад,

то вперед, то назад, то снова вперед, и мечтаю, желаю, я мечтаю о невозможном, пока

не кричу себе засыпать.

Интересно, на что это похоже – иметь друга.

И тогда я задумываюсь, кто еще заперт здесь. Интересно, откуда издаются другие

звуки.

А что если они идут от меня.

Я пытаюсь сосредоточиться, говоря себе, что это пустые слова, но я лгу. Потому что

просто читать это уже слишком сложно; и мысль о ней, когда она мучиться от боли,

заставляет меня страдать.

Просто знать, что она пережила все это.

Она была брошена собственными родителями – отвергнутая и подвергнутая насилию

всю свою жизнь. Сочувствие – это не та эмоция, которая мне хорошо известна, но теперь

она переполняет меня, погружает в свой мир, в который я никогда не мог попасть. Я