Уроки судьбы в вопросах и ответах

Что можно посоветовать матери в такой ситуации? Прежде всего, успокоиться и понять, что ее муж до конца своих дней не изменится. Все ее попытки доказать ему что-то обречены на провал, он будет упорствовать до конца, каким бы он ни был. Видимо, он человек твердых принципов, твердых убеждений, и будет биться за них до конца. А вы пытаетесь его изменить и внушить ему новый взгляд на мир. Зачем? Пусть он живет в придуманном им мире, пусть он ругает свою дочь, пусть он ругает своего зятя. Это его выбор, он имеет на это право. И изменить его невозможно, можно только принять его во всем его безумстве. Чтобы сделать это без переживаний, почитайте медитацию прощения на него часов шесть-десять. Примите, что он останется таким безумным и упрямым до конца дней своих, он всегда будет иметь претензии к дочери и зятю. Ну и пусть, позвольте жить ему своей жизнью в мире своих идеалов, не пытайтесь изменить его. Изменить его нельзя, можно только смириться с ним и найти какой-то способ совместного проживания, позволяющий не накапливать новых переживаний. Ведь если человек психически болен, то он может делать почти все, что ему придет в голову, и мы не будем его осуждать за это – как можно осуждать больного? Так же и вы примите, что ваш муж слегка болен, и перестаньте переживать по поводу его безумств.

Чтобы вообще избавиться от переживаний (и идеализации разумности заодно) считайте, что ваш муж очевидно безумен, дочь безумна по-своему, зять тоже не подарок, да и вы тоже с немалым приветом (если бы вы были нормальны, разве вы довели бы ситуацию до развода?). В общем, все мы живем в очень странном мире, где каждый руководствуется своими идеями и борется за них, не жалея живота своего. Понятно, что в таком мире взывать к разуму, пытаться что-то объяснить или о чем-то договориться с людьми очень сложно. И чем больше усилий и желания в это вкладываем, тем хуже у нас все получается. И это не только у вас. Так бывает у всех людей, имеющих идеализацию разумности.

Так что успокойтесь, почитайте медитацию прощения на мужа, на себя, на жизнь. Если вы все еще любите своего мужа, то простите его упрямство, его попытку отстоять свои идеалы и спокойно относитесь к нему. Например, как к большому капризному ребенку. Это большой и сумасбродный ребенок, который что-то вбил себе в голову и изо всех сил за это борется.

Вы уже поняли, что капризного ребенка невозможно переделать. Его можно только потихоньку уговорить, либо блокировать ему возможность проявлять свои капризы, либо совсем не обращать внимания на его выверты. Попробуйте любую из этих стратегий и, смотришь, ваша жизнь исправится. А если вы будете сильно переживать по поводу капризов ребенка, то вы уже сами, оказывается, не очень-то разумны. А ведь это именно то, на что вы претендуете, задав этот вопрос. Так что успокойтесь и примите жизнь во всем ее странном многообразии.

7.18 Как выйти из ситуации, когда мама постоянно получает свою дочь, которой сорок один год, поучает свою внучку, своего мужа и других людей? Если мы не обращаем внимания и стараемся увидеть что-то хорошее, то мама наоборот все переводит в негатив, тем самым нас раздражает, лишая нас радости.

Как видно, у вашей мамы совершенно явная идеализация контроля окружающего мира. Именно поэтому дочь, которой больше сорока лет, все еще ребенок для нее. Она ее без конца поучает дочь, вмешивается в ее жизнь, дает ей команды, как ей жить.

Соответственно дочь, являясь достаточно взрослым человеком, раздражается и считает, что она сама уже вполне способна принять какие-то решения и что желательно, чтобы мама не влезала в ее жизнь. А мама продолжает это делать, вызывая раздражение дочери. Параллельно бабушка вмешивается в жизнь внучки, тоже вызывая ее постоянное раздражение.

(Нужно сказать, что это не самый запущенный случай. Нам встречалась семья, в которой мама в возрасте восьмидесяти восьми лет не могла доверить своей дочери сходить в магазин за продуктами: все-то она сделает не так. А дочери было уже семьдесят лет).

О чем говорит наша ситуация? Только о том, что у мамы и у внучки имеется идеализация разумности поведения людей. С их точки зрения бабушка является безумным человеком, который без конца влезает с поучениями, хотя ее об этом не просят. И хотя ее практически посылают подальше, она все равно пытается контролировать жизнь своей дочери и внучки.

С точки зрения дочери и внучки, поведение бабушки безумно. Но это не более, чем их идеализации разумности, поскольку бабушка легко может обосновать необходимость своего контроля. В рамках ее логики ее поведение является полностью оправданным.

Как же перестать переживать в этой непростой ситуации? Мы уже говорили, что для этого нужно сменить базовую парадигму. То есть нужно исходить из того, что все люди – существа безумные, и тогда поведение мамы станет выглядеть вполне нормальным. Не нужно исходить из ложной предпосылки, что ваша мама – это нормальный человек. Исходите из реальности, которая состоит в том, то ваша мама – это человек с явными психическими отклонениями от стандартов.