Уроки жестокости

Что со мной происходит? Это ведь не сексуальное влечение… Это что-то другое… Я сперва думала, что это временная детская влюблённость. Просто сильная страсть, и может быть, она меня когда-нибудь отпустит.

Но нет! Даже когда мне плохо и больно, я всё-равно хочу быть с ним!

Может быть, он прав… И в глубине души я сама ищу подчинения. Просто ещё не раскрыла свой потенциал. И если мой любимый хочет, чтобы я подчинялась ему во всём, то я готова пожертвовать своим тело и душой. Лишь бы не сильно бил…

Пятый удар я чувствую не кожей, а всем своим существом! Ощущение такое, что мне распороли живот и ударили прямо по кишкам. Но в этот раз я уже не кричу. Из моих уст доносится приглушенный хрип, и снова начинаю кашлять, захлёбываясь слюной. Устало смотрю на него и пытаюсь понять, что же всё-таки я в нём нашла? Он же настоящий садист и маньяк!

Почему меня так тянет к нему? И зачем я позволила ему с самого начала так с тобой обращаться?

Никогда раньше не думала, что буду настолько зависимой. Теперь я думаю, способна даже понять наркомана. Раньше мне было смешно слышать, что кто-то не может отказаться от своего наркотика.

Теперь я сама стала такой же. Только если у наркомана есть шанс отказаться от своей зависимости, то мне никто не сможет помочь. Я даже близкой подруге не могу рассказать о том, что со мной происходит.

Я знаю, что скажет Таня. Наверняка она скажет, что я сумасшедшая и будет абсолютно права.

Очередной удар и меня окутывает тьма. Я даже едва чувствую прикосновения пальцев Димы. Собираю остатки рассудка по кусочкам и пытаюсь утихомирить боль.

Пусть любимый хорошенько развлечётся в последний раз. Как только он развяжет меня, я просто уйду и больше никогда не вернусь к нему. Мне больно об этом думать, но другого выхода нет, я не могу терпеть эту боль, это разрушает не только тело, но и душу!

Я понимаю, Дима не оставит меня в покое. Он будет приходить снова и снова. И каждый раз мне будет сложно устоять перед ним. Но что же мне делать? Не могу же я взять и переехать в другое место жить?

Хотя, почему не могу… Я могу перевестись в другой колледж и уехать из города… Одна из моих одноклассниц поступила в самарский колледж и ей там даже предоставили жильё. Помню, она упомянула, что если я захочу, то с лёгкостью смогу поступить туда. Берут всех подряд. Нет конкурса.

Конечно, та специализация, на которую поступила эта девушка, мягко сказать не соответствует моим интересам. Если честно, я вообще не знаю чьим интересам это может соответствовать.

Наверно поэтому там такое дикий недобор студентов, и такие привлекательные условия для учёбы и проживания.

За долю секунды я представила другую жизнь. Перевести документы не проблема, мама и брат всё уладят. Конечно, у них будет когнитивный диссонанс, но в итоге они сломаются и отпустят меня.

Но смогу ли я жить там, зная, что Дима думает обо мне и тоскует? Смогу ли я жить без его рук и грустных нежных глаз? От одной только мысли, что я больше никогда не увижу его, становится мерзко на душе. Я не знаю, что страшнее: умереть от его рук или прожить хотя бы один день зная, что больше никогда не увижу его!

Где-то в глубине души всё ещё теплится надежда, что он когда-нибудь прекратит эти пытки и полностью изменит ко мне своё отношение. Мы сможем стать нормальной парой. Будем ходить в кино, гулять в парках, рассказывать друг другу свои самые страшные секреты и боль навсегда уйдёт из нашей жизни!

Наверное, это единственное желание, которое у меня есть в этой жизни… Детская наивная мечта. Но сбудется ли она? Сможет ли мой изощренный садист отказаться от своих убеждений? Что-то сомневаюсь… Если он перестанет искать чужой боли, то это будет уже не он. Садизм – это часть его сущности и может быть, именно она делает его таким привлекательным?

Не могу понять, я всё ещё в сознании или отключилась и витаю где-то глубоко внутри себя?

Я уже не чувствую боли. Только сильный жар. Кажется, что кто-то просто медленно жарит меня на костре и возможно, в комнате даже пахнет паленым. Просто я не чувствую запахов.

Может быть, я умерла?

И снова это странное и необъяснимое чувство. Наверное я абсолютно не нормальная, что нахожу удовольствие от состояния умирания. Я нахожусь словно между двумя мирами. Часть сознания заторможена, а другая часть работает на все двести!

Словно включается резервный канал, и кто-то внутри меня объясняет за долю секунды все секреты бытия.

И этот удивительный голос говорит мне не словами. Это какой-то другой метод познания. Словно я просто одновременно думаю вместе с ним.

За одно мгновение я понимаю, что влечёт меня к моему садисту. Становится смешно от всей абсурдности ситуации. В этот момент я понимаю всё! Меня тянет к Диме вовсе не любовь, о которой пишут в шекспировских книгах. Обычная химия тела и животная страсть, всё это можно с мягкостью блокировать, и я в принципе могу прекратить наши встречи в любой момент! Нужно просто сделать это и всё!

Именно сейчас в моей голове застряло недоумение, почему я до сих пор этого не сделала? Зачем я пришла сюда опять?