Уролога. net

Доктор счастлив: ему сегодня не надо дежурить. Ему надо лишь выйти из клиники, сесть в машину и доехать до дома… Спать… Утром можно вообще не проснуться, ибо утро будет субботнее… Доктор заходит в пятьсот шестнадцатую палату, в родимую, до боли родную палату, дает наставления больным… На выходе его ждет благообразный старец. У старца красиво уложенные седые волосы, он брит до зеркального блеска, он при галстуке. У старца в руках пакет. Пакет этот протягивается доктору. Доктор присматривается: пациент не его, так с чего же вдруг? Старец заговаривает:

— Доктор, спасибо вам, если бы не вы… Я бы той ночью умер.

Доктор по голосу узнает свой ночной кошмар, вымучивает улыбку, желает ему не болеть больше. Тут старец просит доктора:

— Доктор, дайте мне ваш номер телефона, пожалуйста?

— Зачем? У вас есть лечащий доктор, с ним и свяжетесь…

Больной улыбается:

— ДОКТОР, Я ВАМ ПОСЛЕЗАВТРА В ЧЕТЫРЕ УТРА ПОЗВОНЮ…

В пакете была бутылка коньяка «Мартель VSOP» и сто долларов…

Но не все дежурства одинаково полезны! Ибо после некоторых рождаются такие рассказы…

Не буду я больше брать книги на дежурства, не возьму и журналы. КПК дома оставлю… Ибо бесполезно…

В шесть вечера в отделении появились две докторицы. Молодые, красивые, явно ординаторы первого года. Попытался угадать, с какой кафедры. Терапия? Нет, фонендоскопа нету. Хирургия? Не-е-е… Какой хирург во время дежурства будет в обычной одежде с небрежно накинутым халатиком? А никакой. Видать, гематологи? Нет, слишком богато одеты. Хм-м… Массаракш! Завры караваном!

— Здравствуйте, госпожи дерматологи!

Хлоп ресницами. Синхронно хлопают две пары ресниц. Хлоп-хлоп. Длинные, триста процентов объема!

— А с чего вы взяли, что мы дерматологи?

— Интуиция, девушки, интуиция.

— А-а-а, м-м-м…

— Так в чем проблема?

— Не поможете катетер поставить?

— А что, не проходит?

— Да нет, просто катетера нет в отделении.

Кто знал, кто мог предположить, что продолжением сего невинного разговора станут ужас и кошмар.

— О'кей. Пойдемте.

Идем по подвалу.

— Расскажите о больном (вопрос задан, лишь чтобы поддержать разговор. Я же и так все увижу).

— Экстренное поступление.

— Экстренное? В кожу?

— Ага. Агранулоцитоз у него.

Массаракш. Завры караваном! Тридцать три раза массаракш!!!

— Так, стоп, девчонки. Ничего не путаете? Агранулоцитоз — это гематологи. А точнее — реаниматоры.

— Не берет его реанимация…

— Так. Поподробнее.

Рассказ получился довольный сбивчивый и неясный.

Пациент Коромыслоглазов (это я всегда такую фамилию придумываю для пациентов, о ком рассказать надо. Истинную фамилию же не будешь публиковать… Тайна медицинская, понимаешь). 1937 года рождения. Болел псориатическим полиартритом. Принимал «Метотрексат» (Тридцать три раза массаракш и завры караваном! Твайу мать! Это же пахнет уже вовсе не аденомой, а острой почечной недостаточностью!!!), как результат — агранулоцитоз, токсидермия. Слезает и кровит вся кожа. Вот почему он в коже. Но я чего-то не понимаю.

— А кто дежурит сегодня?

— А. Е.

А-а-а, давняя знакомая. Отличный доктор, классный человек и прекрасная женщина. О'кей, ей помочь всегда приятно. У нее в запасе наверняка кофе найдется.

Доходим.

В сборе вся команда дерматологов.

Осматриваю больного. Кровит всей кожей. Незаметно, неинтенсивно, но кровит. Перкутирую пузырь, полный.

— Можете помочиться?

— Он два дня ничего не ел, не пил… Мочился в последний раз утром в семь… Я жена…

— Ладно.

Ставлю катетер. 450 мл концентрированной мочи. Мочеприемника нет. Ну, как известно, нужда — мать разума. Использую перчатку в качестве мочеприемника.

Иду писать. Приглашают на консилиум. Где-то минут пятнадцать молча слушаю.

Подозревается ДВС-синдром. Возможно развитие острой полиорганной (в том числе почечной) недостаточности.

Заведующая хочет, чтобы в отделении была аминокапроновая кислота… Завры караваном…

Подаю голос:

— При ДВС аминокапронку нельзя.

— А что можно?

— Я считаю, что необходимы реанимационные мероприятия. Надо капать полтора литра плазмы, тромбоцитарную массу, он должен получать два вида антибиотиков: «Тиенам» и «Ванкомицин». Его надо переводить как минимум в реанимацию, как максимум — в «Склиф» в асептическую палату. Также сейчас его надо раскапать.

— Больно вы умный.

— Давайте не будем переходить на личности.

— Реаниматоры отказываются. Говорят: нет жизнеугрожающего состояния.

Завры караваном… Массаракш…

— Он получает «Цефезол», глюкозу с инсулином, «Децинон». Полагаете, это адекватное лечение?

— Если вы (каждое слово чеканится, будто я ей экзамен сдаю и проваливаюсь) считаете себя таким умным, напишите назначения. И не только напишите, но и попытайтесь получить все то, что назначите.

— Историю.

Вывожу красивым почерком… Когда я злюсь, почерк до безобразия красивый, почти каллиграфический.

Состояние крайне тяжелое, бла-бла-бла…

Рекомендовано: