Уровни абсурда

У Серапиона подкосились ноги, и он сполз по гладкой пластиковой стене на мраморный пол. Пафнутий, сжав крепче пальцы, всем весом своего тела навалился на противника. Тот, прощаясь с жизнью, вдруг увидел слева от своего носа унитаз впечатляющих размеров. Пошарив судорожно руками вокруг, он схватил какую-то тяжелую палку и инстинктивно сунул ее вперед. Палка с громким хлюпом впилась в лицо отца Пафнутия и руки того ослабли. Серапион, вдохнув глоток воздуха, сипло крикнул:

— Спасите!

Из-за пластиковой стены сзади него раздался громкий и важный голос:

— Сейчас. Что за манера отвлекать меня даже в этом помещении?

Серапион, медленно приходя в себя, вдруг осознал, что он находится в большой туалетной кабинке. За стенкой кто-то возился, собираясь ему помочь. Взглянув прямо перед собой, Серапион увидел отца Пафнутия, лицо которого было закрыто блямбой огромного черного вантуса. Пафнутий стоял на коленях и пытался, дергая за ручку, освободить себя от неожиданной напасти. Видимо, резиновая часть этого санитарного приспособления перекрыла ему возможность дышать. Движения Пафнутия становились все более и более импульсивными. Все это происходило на фоне приставленной к стене иконы, написанной неизвестным художником в стиле кубизма.

Серапион хотел было еще раз позвать на помощь, но вспомнил свое недавнее удушение и злорадно рассмеялся.

— Кто там ржет? — спросили за стенкой.

— Никто, — подло ответил Серапион. — Все нормально, помощь не требуется.

Пафнутий упал на пол и замолотил ногами по пластику, отчего все помещение с потолком, уходящим в неведомую высь, наполнилось шумом.

— Так. Что-то не то происходит, — произнес голос в соседней кабинке.

Где-то рядом с Серапионом возник звук сливаемой воды, хлопнула соседняя дверь, и в его глаза вдруг хлынул поток яркого света, ворвавшийся с противоположной от унитаза стороны. Крепкая мускулистая рука схватилась за ручку вантуса, присосанного к лицу Пафнутия, дернула, и тот освободился от этого убийственного приспособления. Хлопая глазами, отец Пафнутий посмотрел вперед и, расплывшись улыбкой, блаженно прохрипел:

— Ну, наконец-то я опять дома… В раю…

В ответ прозвучало:

— Опять-двадцать пять! Только тебя здесь и не хватало. Да еще с иконой!

Шелест ветра

БИОКОРРЕКТОР.

Ха-ха-ха! Здорово!

ДЕМИУРГ.

Ха-ха! Отлично!

БИОКОРРЕКТОР.

А я думал, что ты приторможенный (в силу приобретенной профессии). Оказалось — молодец! Голова работает и огонь есть!

ДЕМИУРГ.

Спасибо… Как ты думаешь, космократоры нас вычислят?

БИОКОРРЕКТОР.

Забудь о них! Отныне они сюда даже не сунутся. Ведь теперь мы — зондеры!

ДЕМИУРГ.

Ах, да… Я всегда считал зондеров существами высшего порядка. А оказалось, что они — такие как мы. Только выше рангом. Кстати, заметь, один из них — явный демиург.

БИОКОРРЕКТОР.

А второй — биоконструктор. Сразу видно. И космократоры всегда Парами работают. Это потому, что одно от другого неотделимо. Материя, так сказать, подпирает сознание. Я давно это заметил. А ты — нет? Надо же, насчет молодца я тебе явно польстил. И насчет приторможенности…

ДЕМИУРГ.

Да, конечно, можешь говорить все, что угодно. Ведь последний кон выиграл я. А значит — и всю игру в целом!

БИОКОРРЕКТОР.

Стоп! Ты что-то путаешь. Последний кон выиграл я. Твою первую фигуру взяли в плен. А вторая фигура начала движение произвольно. Ты вообще не хотел дальше участвовать в игре. И если бы не я, то твоего попа разорвали бы в клочья гранаты! Но мне удалось их обезвредить…

ДЕМИУРГ.

Хм! И кто из нас недалекий и приторможенный?

БИОКОРРЕКТОР.

Не понял!

ДЕМИУРГ.

А что тут понимать? Ты за меня выполнил всю работу. Провел мою фигуру и загнал ее в дырку. И кто после этого недалекий?

БИОКОРРЕКТОР.

Погоди! Но ведь мы уже не играли! Ты отказался от этого категорически!

ДЕМИУРГ.

Мало ли, что я сказал в процессе? Дезинформация. Ты же сам говорил, что игра — это жизнь… Получилась хорошо спланированная операция. Руками противника одержана нужная мне победа. Ну как я тебя сделал, а?

БИОКОРРЕКТОР.

Ты нечестно играешь! Стоп… Мы договаривались, что проход должен осуществиться вместе с армией агрессора или освободителя. Но такого не было! Поп проник на чужую территорию сам! Не силовым путем!

ДЕМИУРГ.

Ну и что? Ты выступал за оборонявшуюся сторону, а я — за наступавшую. Раз наступавшей стороне удалось выполнить задачу, значит — попа можно считать агрессором или освободителем. Только замаскированным. Получается, что ты прозевал диверсионную операцию, организованную моей разведкой… Вот и все.

Учись играть, болван!

БИОКОРРЕКТОР.

А мне… а я… а я тебе сейчас в рыло дам!

ДЕМИУРГ.

Вот это я тебя уделал! Ха-ха-ха!

БИОКОРРЕКТОР.

Ах ты, чмондер вонючий!

ДЕМИУРГ.

А ты не чмондер?

БИОКОРРЕКТОР.

На тебе, гад!

ДЕМИУРГ.

Ой! Ах, ты так? На тебе в ответ!

БИОКОРРЕКТОР.

Уй!

ЗОНДЕР 1.

Стоять!

ДЕМИУРГ.

Стоим, не двигаемся.

ЗОНДЕР 2.

Молодец.

БИОКОРРЕКТОР.

Да стою я, стою… Опять нос!

ЗОНДЕР1.

Скажи спасибо, что не противоположный орган.

БИОКОРРЕКТОР.

Спасибо.

ЗОНДЕР 2.

Что тут у вас произошло?

ДЕМИУРГ.

Мы предотвратили ядерную войну и разошлись во мнениях, насколько правильно это сделали.

ЗОНДЕР 1.